સામગ્રી
- 1. નિયંત્રણ માટે બદલે જોડાણ માટે વાતચીત કરો:
- 2. તમારા માટે શું ચાલી રહ્યું છે તે જણાવો:
- 3. જિજ્ાસુ બનો:
"તમારે એવી રીતે પ્રેમ કરવો જોઈએ કે જેને તમે પ્રેમ કરો છો તે વ્યક્તિ મુક્ત લાગે." -થિચ નહત હન્હ
હું માનું છું કે આપણે બધા deepંડી આત્મીયતા માટે ઝંખીએ છીએ. હું એમ પણ માનું છું કે આપણા સંબંધોમાં આવો અનુભવ કેળવવા માટે જે નબળાઈ લાગે છે તેનાથી આપણે ડરીએ છીએ.
આપણી જાતને નબળાઈથી બચાવવાની બેભાન ડ્રાઇવ ચુકાદાના ડર, અસ્વીકારનો ડર, અપમાનનો ભય અને સૌથી levelંડા સ્તરે આવે છે - મૃત્યુનો ડર. "જો તમે મને પસંદ ન કરો અને મને છેતરશો તો હું મરી જઈશ," અથવા "જો હું તમને અંદર આવવા દઉં અને તમે મરી જાવ, તો હું તે નુકસાનમાંથી ક્યારેય બચીશ નહીં," બે મૂળ ભય છે જે લોકોના બેભાન હેતુઓ, અરજ અને સામાજિક અને સંબંધિત ક્રિયાપ્રતિક્રિયામાં વિચારો.
કારણ કે એવી કોઈ ગેરંટી નથી કે જો તમે તમારું સત્ય જાહેર કરો તો તમારો સાથી તમને છોડશે નહીં. લોકો પોતાના પાર્ટનરને ખુશ કરવા માટે અજાણતા જ પોતાને એક બોક્સમાં રાખે છે. આ બ boxક્સ ફક્ત તમારી પોતાની વૃદ્ધિ અને ઉત્ક્રાંતિ સુધી મર્યાદિત નથી, તે તમારી આત્મીયતાને નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ છે. જ્યારે તમે તમારા સત્યને રોકો છો, તમારા જીવનસાથીની ટીકા કરો (ભલે "મજાક" હોય), અપેક્ષા અથવા શરત સાથે આપો, ટેકોનો પ્રતિકાર કરો, તમારા મંતવ્યોમાં અસ્પષ્ટ છે, તમારા જીવનસાથી ઇચ્છે છે તે વ્યક્તિ બનવાનો પ્રયત્ન કરો, અને/અથવા પ્રતિભાવવિહીન છે તમારા જીવનસાથીને દુ hurtખ, જરૂરિયાતો અને ઇચ્છાઓ, તમે તમારી જાતને નબળાઈથી બચાવવા માટે તમારા સંબંધોને નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો.
નિયંત્રણના આ સ્તરની બીજી બાજુ પ્રક્ષેપણ છે. જ્યારે તમે તમારા જીવનસાથીના તમારા વિચારોને પકડી રાખો છો, તમે જે રીતે ગતિશીલ બનવા માંગો છો, અથવા તમે જે રીતે વિચારો છો કે તમારું જીવન એક સાથે હોવું જોઈએ, ત્યારે તમે તમારા લગ્નનો અનુભવ કરવાને બદલે તેને નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો. તમારા સંબંધો વધુ deepંડા, પરિવર્તનશીલ અને પ્રવાહી છે પછી કઠોર વિચારો આપણે ઘણીવાર આપણા વિશે, અન્ય લોકો અને જીવન વિશે જ રાખીએ છીએ.
અમને કહેવામાં આવ્યું છે કે લગ્નનું બંધન અતૂટ હોવું જોઈએ, કે છૂટાછેડા લેનારા 50% નિષ્ફળ ગયા છે અને જેઓ સાથે રહે છે તેઓ સફળ છે. અમને કહેવામાં આવ્યું છે કે એક દંપતી તરીકે અમે deepંડી આત્મીયતા બનાવીશું જે સમયની કસોટી છે અને જે વ્યક્તિને આપણે આપણા જીવનસાથી તરીકે પસંદ કરીએ છીએ તેના સાથેના અમારા સંબંધમાં સંપૂર્ણ સંતુષ્ટ થઈશું. અને પછી આપણે એક સાથે આવીએ છીએ, બે ખામીયુક્ત મનુષ્યો, આપણામાંના મોટાભાગનાને બાળપણથી જ જોડાણના ઘા છે (યોગાનુયોગ, આપણામાંના 47% ને જોડાણના ઘા છે, જે છૂટાછેડા દર જેટલો જ છે), એવું કંઈક બનાવવા માંગે છે કે જેનાથી આપણે ખૂબ ડરીએ છીએ ખરેખર ખોલો.
સલામત અનુભવવાના પ્રયાસમાં, અમે એક વ્યક્તિને આપણી વ્યક્તિ તરીકે વળગી રહીએ છીએ, અને અમે તે વ્યક્તિ અને સંબંધમાં ગતિશીલતાને નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરીએ છીએ. માનવીય સંબંધોની સહજ અસ્થાયીતાને કારણે, આપણે જે પાયા વગરની લાગણી અનુભવીએ છીએ, તેને કેટલીક જમીન શોધવાનો પ્રયાસ કરીને, કેટલીક સ્થાયીતા શોધવાનો પ્રયાસ કરીને વળતર આપવામાં આવે છે.
આ જ કારણ છે કે હું લગ્નને છેતરપિંડી કહું છું: કારણ કે લગ્ન વિશે જે વાર્તા વેચવામાં આવે છે તે આપણને કહે છે કે આપણને આપણા જીવનસાથી પાસેથી સુરક્ષા મળે છે, કે આપણે સાથે મળીને જીવન બનાવીશું જે મુશ્કેલીઓ સહન કરશે, અને જો આપણે સાથે રહીશું તો આપણે સફળ થઈશું. . વાર્તામાં આપણી પોતાની ચેતનાનો ઉત્ક્રાંતિ, આપણા પોતાના જખમોને મટાડવાનો, અથવા જીવન અને સંબંધોની અસ્થિરતા શામેલ નથી.
જ્યારે બે લોકો લગ્નમાં ભેગા થાય છે અને તેમના જીવનભર તેમની વ્યક્તિને રાખવા માટે વધુ પ્રતિબદ્ધ હોય છે ત્યારે તેઓ વૃદ્ધિ અને વિકાસ માટે ખુલ્લા હોય છે, પરંતુ પ્રેમ સરળતાથી ગૂંગળામણ કરી શકે છે. જૂની સ્ક્રિપ્ટને "જ્યાં સુધી આપણે મૃત્યુ પામીએ છીએ" માંથી "આપણે વધતા જઈએ અને સાથે વિકસિત થઈએ ત્યારે શું થાય છે તે જોશું," એ એવી ધાર છે કે જેને અપનાવવા માટે ઘણા લોકો ડરે છે. જો કે, હું તમને આ સંભાવના પર વિચાર કરવા કહું છું કે જ્યારે તમે તમારા બ boxક્સની બહાર નીકળો અને તમારા સાથીને બ boxક્સમાં મૂકવાનો પ્રયાસ કરવાનું બંધ કરો ત્યારે તમે ખરેખર તમારા સમગ્ર જીવન માટે ઇચ્છતા ઘનિષ્ઠ જોડાણની depthંડાઈનો અનુભવ કરી શકો છો.
કોઈપણ સમયે જ્યારે આપણે આપણી સ્થિરતા માટે અન્ય વ્યક્તિ પર વધુ પડતો આધાર રાખીએ છીએ, ત્યારે આપણને ખાતરી છે કે વહેલા કે મોડા આપણું વિશ્વ હચમચી જશે. સલામતી માટે કોઈ બીજાની તરફ જોવું એ સહજ માન્યતા છે કે તમે તમારા અને તમારામાં ખંડિત અથવા અશુદ્ધ છો. જો તમે તમારી સાર્વભૌમત્વ અને સંપૂર્ણતાની આસપાસ તૂટી જાઓ છો, તમારી જાતને, તમારા જીવનસાથી અને તમારી ગતિશીલતાને નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરો છો, તો આખરે તમે તમારી પોતાની વૃદ્ધિ, ઉત્ક્રાંતિ અને આરોગ્યની દૃષ્ટિ ગુમાવો છો અને તમે તમારા જીવનસાથીને તમારા અંદાજો અને તમારી જરૂરિયાતોથી આગળ જોવાનું બંધ કરો છો.
તમારી સંપૂર્ણતામાંથી એકબીજાને મળવું, તમારા સાર્વભૌમ સ્વ સાથે એટલા ગોઠવાયેલા રહેવું કે તમે તમારા સત્યના માલિક છો તે તમારી સાથે અખંડિતતામાં શું હશે? માલિકી અને સંભાળ સાથે તમારા સત્યને રજૂ કરવા જેવું શું હશે, તે બીજામાં કેવી રીતે ઉતરશે તે મેનેજ કરવાનો પ્રયાસ ન કરવો? તમારા પવિત્ર મેદાનને collapsભું કર્યા વિના, પતન કર્યા વગર અથવા પફિંગ કર્યા વિના, અને તમારી નબળાઈમાં ખુલ્લા રહેવું કેવું લાગે છે?
તમારા લગ્નમાં આત્મીયતાનું આ સ્તર હિંમત, સલામતી અને જબરદસ્ત આત્મ-જાગૃતિ લે છે. તમારા સંબંધોમાં જોડાણની આ depthંડાઈ માટે તમારે ત્રણ કુશળતા કેળવવાની જરૂર છે.
1. નિયંત્રણ માટે બદલે જોડાણ માટે વાતચીત કરો:
તમારા શબ્દોને નુકસાન પહોંચાડવાને બદલે જોડવાના હેતુને પકડી રાખવું એ ભાવનાત્મક આત્મીયતાનું પ્રથમ પગલું છે. તમારા શબ્દો ખૂબ જ શક્તિશાળી છે: તેઓ એકબીજાને ફાડી શકે છે અથવા એકબીજાને પ્રકાશિત કરી શકે છે. તેઓ તમારી વચ્ચે દીવાલ રાખી શકે છે અથવા તમને ખુલ્લા અને જોડાયેલા રાખી શકે છે. તેઓ ધમકી આપી શકે છે અથવા સલામતીની સંસ્કૃતિ કેળવી શકે છે.
જો તમે કંઈક વ્યવહારુ ઇચ્છતા હોવ તો પણ, એવી રીતે પૂછો કે જે તમને વધુ કનેક્ટેડ અને ઓછું લાગે છે જેમ કે તમે માંગ કરી રહ્યા છો અથવા ઓર્ડર આપી રહ્યા છો તે સમય સાથે તમારા સંબંધની ગતિશીલતાને સૂક્ષ્મ રીતે બદલી શકે છે. હું ઘણી વાર જે યુગલો સાથે કામ કરું છું તેમને કહું છું કે "જ્યારે તમે વાનગીઓ વિશે લડતા હોવ ત્યારે તે વાનગીઓ વિશે નથી." આ કહેવાનો અર્થ એ છે કે જો તમે તમારા જીવનસાથીથી વધુ યોગદાન ન આપવા, ઘરની આસપાસ પહેલ કરવા માટે નારાજ છો અથવા તમે ઘરને કેટલી ઓફર કરો છો તે અંગે રક્ષણાત્મક છો, તો તમે અન્ય વ્યક્તિ કેવી રીતે વર્તે છે તે નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો.
જો તમે સંદેશાવ્યવહારના પરિણામ સાથે જોડાયેલા છો, એટલે કે તમે તમારા જીવનસાથીને તમારો દૃષ્ટિકોણ જોવા અથવા તમે ઇચ્છો તે કરવા માટે કંઈક વાતચીત કરી રહ્યા છો, તો પછી તમે તમારા જીવનસાથીને નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો. સ્પષ્ટપણે જણાવવા માટે, કોઈને શું કરવું તે કહેવું ગમતું નથી અને કોણે શું કર્યું છે તે માટેનું ટાઇટ-ટેલ ટેલી, આ તમને વધુ કનેક્ટ થયેલું લાગશે નહીં.
વધુ ચાર્જ કરેલા વિષયો માટે, જેમ કે દલીલ જે લાંબી છે અથવા તમે લાંબા સમયથી તમારા જીવનસાથી સામે રોષ અને પુરાવા એકત્રિત કરી રહ્યા છો, કદાચ તમે તમારી વાર્તા સાથે ઓળખાઈ શકો છો અને માનો છો કે તમે શું થયું અથવા શું હતું તે સત્યને પકડી રાખો છો. તમારા જીવનસાથી સાથે ચાલી રહ્યું છે. જો તમે આ સ્થળેથી વાતચીત કરો છો, તો તમે પરિસ્થિતિને મર્યાદિત દ્રષ્ટિકોણથી જોઈ રહ્યા છો અને અનિવાર્યપણે તમને જોડાણ અને ઉકેલથી દૂર લઈ જશે. તમારી વાર્તા પર તમારી પકડ ooseીલી કરો અને યાદ રાખો કે તમે બંને એક સંબંધ ગતિશીલ બનાવવા માટે યોગદાન આપો છો. જોડાણ માટે તમારા ઇરાદા પર પાછા આવો, યાદ રાખો કે તમે બંને સંદેશાવ્યવહાર પછી નજીક અનુભવવા માંગો છો. તમારા શબ્દોને તમે ઇચ્છો તે આત્મીયતા કેળવવા દો. કદાચ આ બધામાં સૌથી સંવેદનશીલ કૃત્ય છે.
2. તમારા માટે શું ચાલી રહ્યું છે તે જણાવો:
જ્યારે તમે જોડાણ માટે વાતચીત કરી રહ્યા હોવ, ત્યારે તમે જે કરી શકો છો તે તમારા જીવનસાથી સાથે તમારી સાથે શું થઈ રહ્યું છે તે વિશે સૌથી વધુ જોડાયેલી વસ્તુ છે. તમારા અનુભવને પ્રગટ કરવાની કુશળતા એ છે કે જેને સમય જતાં પ્રેક્ટિસ અને કેળવવાની જરૂર છે. જ્યારે તે અન્ય લોકો કરતા કેટલાક માટે સરળ છે, અમે સામાન્ય રીતે એવી ભાષામાં બોલતા નથી જે આપણી આજુબાજુના લોકોને આપણી આંતરિક દુનિયા પ્રગટ કરે.
ઉદાહરણ તરીકે, જો મારો સાથી મને પૂછે કે હું આટલું કામ કેમ કરું છું, તો હું સરળતાથી રક્ષણાત્મક બની શકું છું અને judgmentંડા ખુલાસા વિના ચુકાદો અને શરમની વાર્તા પકડી શકું છું. જો તેના બદલે મારો સાથી કહે, "હું એકલતા અનુભવું છું અને હું તમને જોવા માટે કેટલું ઓછું વિચારું છું તેના વિશે મને દુ sadખ છે. હમણાં હમણાં, તમે વધુ કામ કરતા હો એવું લાગે છે, અને હું આશ્ચર્ય પામી રહ્યો છું કે તમે મને ટાળી રહ્યા છો, ”હું મારા જીવનસાથીની દુનિયામાં lookંડાણપૂર્વક જોઉં છું અને વાર્તા અંતર્ગત શું છે જે હું ખૂબ કામ કરું છું. જો પ્રથમ રસ્તો (પ્રગટ કર્યા વિના) જણાવવામાં આવે અને હું કંઈક ખોટું કરી રહ્યો હોઉં તો હું તેને પકડી રાખું, અમને ઓછું જોડાણ લાગે છે, જે મારા જીવનસાથી ઇચ્છે છે તે વાસ્તવિક વસ્તુ નથી. જો બીજી રીત (ખુલાસા સાથે) આપવામાં આવે છે, તો હું જાણું છું કે મારો સાથી મારી સાથે વધુ સમય માંગે છે અને મારું થોડું ધ્યાન પણ માંગે છે.
ભાવનાત્મક બુદ્ધિ અને ભાવનાત્મક આત્મીયતા તમામ સફળ સંબંધોનો પાયો છે. જ્યારે તમે તમારા જીવનસાથીને તમારી ભાષા સાથે તમારા આંતરિક વિશ્વમાં જોવાની મંજૂરી આપો છો, ત્યારે તમે એવી રીતે સંવેદનશીલ બની રહ્યા છો કે જે તમારા જીવનસાથી સાથેના તમારા જોડાણની depthંડાઈનું સન્માન કરે છે.
જણાવો ભાષા સામાન્ય રીતે લક્ષી લાગે છે, ત્યારબાદ સમજૂતી. સમજૂતી હંમેશા એવી ભાષામાં જણાવવામાં આવે છે જે તમારા પોતાના અનુભવ પર માલિકી ધરાવે છે. ઉદાહરણ તરીકે, એવું ન કહો કે "હું તમારી સાથે નિરાશ છું કારણ કે તમે રાત્રે મારી સાથે ક્યારેય ગુંચતા નથી" અથવા "જ્યારે પણ તમે પથારીમાં તમારા ફોનને જોતા હો ત્યારે તમે મને ગુસ્સે કરો છો." આ બે વાક્યોમાં અંતર્ગત એવી લાગણી છે કે જો બીજી વ્યક્તિ ચોક્કસ રીતે વર્તે તો તમે ઠીક રહેશો. તેમાં કોઈ માલિકી નથી.
તેના બદલે, કહો, "હું નિરાશા અનુભવું છું કારણ કે મને સૂતા પહેલા વધુ શારીરિક સ્પર્શ જોઈએ છે, અને મને લાગે છે કે તમે મારી સાથે રહેવા કરતાં તમારા ફોનમાં વધુ રસ ધરાવો છો." અહીંની ભાષા તમારી નિરાશા તમારી છે, અને તે તમારી વાર્તાને તમારી પોતાની તરીકે પણ ધરાવે છે. આ તમારા વ્યક્તિલક્ષી વાસ્તવિકતાને અવાજ આપે છે જ્યારે તમારા જીવનસાથીને તમારી આંતરિક દુનિયામાં આવવા દે છે.
3. જિજ્ાસુ બનો:
જ્યારે લોકો ટ્રિગર થાય છે, ત્યારે તેઓ સરળતાથી બચાવની પેટર્નમાં જઈ શકે છે. જ્યારે તમારો પાર્ટનર તમારી પાસે તમારી વાત અથવા કૃત્યથી કેવી રીતે દુ feelsખ અનુભવે છે તે વિશે તમારી પાસે આવે છે, ત્યારે તમે સમજાવવાનો પ્રયાસ કરી શકો છો, તેમને જણાવો કે તેઓ કેવી રીતે ખોટા છે, અથવા તેઓએ જે રીતે તમને નુકસાન પહોંચાડ્યું છે તેની લાંબી સૂચિ લાવો. આ પેટર્ન આપણને નબળાઈ અને આત્મીયતાથી દૂર રાખે છે.
જ્યારે તમે તમારા જીવનસાથી સામે પોતાનો બચાવ કરો છો, ત્યારે તેઓ શું અનુભવી રહ્યા છે તે વિશે તમે ઉત્સુક થવાનું બંધ કરો છો અને તમે તમારા જોડાણમાં અવરોધ ભો કરો છો. ગમે તેટલું પડકારરૂપ, જોડાણ માટે ખુલ્લા રહેવાનો પ્રયાસ કરો અને તમારી જિજ્ityાસા દ્વારા તમારી નબળાઈમાં રહો.
"એવું લાગે છે કે તમે તમારી મમ્મીને કહેવા બદલ મારા પર ખરેખર ગુસ્સે છો કે તમે તેના માટે યાર્ડનું કામ કરવા આવો છો. મને વધુ જણાવો..."
તમે જે સાંભળ્યું છે તેને પ્રતિબિંબિત કરો, અર્થઘટન કરો અને પૂછો કે દલીલ વચ્ચે જોડાણનું પાલન કરવામાં બીજું કંઈપણ આટલું આગળ વધી શકે છે. આ એક બીજા સાથે આ પ્રકારના સંવાદમાં રહેવા માટે ઉચ્ચ સ્તરની જાગૃતિ, જોડાણ માટે સમર્પણ અને નિયમન લે છે. જેમ જેમ તમે એક સાથે વિકસિત અને વૃદ્ધિ પામે છે, આ પ્રકારનો સંદેશાવ્યવહાર કઠોરતા અને હઠીલાને પ્રવાહીતા અને સુગમતાથી બદલે છે.