તમારા લગ્ન સંચારમાં સુધારો કરીને યુગલોની મુશ્કેલીઓનું નિવારણ કરો

સામગ્રી

• કેટલીકવાર આપણે જે કહીએ છીએ તેનો અર્થ એ નથી કે આપણે શું કહીએ છીએ
• કંઈપણ સમજવા માટે અનુમાનની જરૂર છે
• નિષ્ઠાવાન ઇરાદાનો ખોટો અર્થઘટન સંબંધને બગાડે છે
• ભાગીદારો એકબીજા પાસેથી પ્રશંસા માગે છે
• તમારા જીવનસાથી પાસેથી તમને જે જોઈએ છે તે વિશે વધુ ખુલ્લા રહેવાનું શીખો

તેણી: બિલ ખૂબ વધારે છે. આપણે કંઈક કરવું પડશે.

તે: સારું, હું લાંબા સમય સુધી કામ કરી શકું છું.

તેણી: હું તમને તે કરવા માટે નફરત કરું છું, પરંતુ તે એકમાત્ર રસ્તો લાગે છે.

તે: હું કાલે મારા બોસ સાથે વાત કરીશ.

કેટલાક અઠવાડિયા પછી

તે: હું વ્યસ્ત છું, કેટલો લાંબો દિવસ!

તેણી: તમે દિવસના અંતે ખૂબ થાકેલા છો. મને તારી ચિંતા છે. અને તે તમારા વિના અહીં એકલો છે.

તે: (ગુસ્સામાં) તમે મને કહ્યું કે અમને પૈસાની જરૂર છે!

તેણી: (મોટેથી) હું એકલો છું, તમે તે કેમ સાંભળી શકતા નથી?

તે: (હજુ પણ ગુસ્સામાં) ફરિયાદ કરો, ફરિયાદ કરો! તમે હાસ્યાસ્પદ છો. મેં માત્ર 12 કલાક કામ કર્યું.

તેણી: હું તમારી સાથે વાત કરવાની કેમ પરેશાન છું. તમે ક્યારેય સાંભળશો નહીં.

અને તે સાથે તેઓ રેસ માટે નીકળી ગયા છે, દરેક ગુસ્સે અને ગુસ્સે થઈ રહ્યા છે, દરેક વધુને વધુ ગેરસમજ અને અપ્રતિષ્ઠિત અનુભવે છે. મારા માટે, આ વિગ્નેટ સંબંધોમાં સંચારના ગંભીર અભાવનો એક પ્રકારનો પ્રોટોટાઇપ છે. ચાલો જોઈએ કે શું ખોટું થયું, અને શા માટે. અને પછી ચાલો જોઈએ કે તેને શું અલગ બનાવ્યું હશે.

કેટલીકવાર આપણે જે કહીએ છીએ તેનો અર્થ એ નથી કે આપણે શું કહીએ છીએ

તેઓ સારી શરૂઆત કરે છે. તેઓ મુશ્કેલ જીવનના તણાવ, નાણાકીય બાબતોનો સામનો કરવા સહયોગ કરે છે. પરંતુ પછી તેઓ એકબીજાને ભયંકર રીતે ગેરસમજ કરવાનું શરૂ કરે છે. તે વિચારે છે કે તે તેની ટીકા કરી રહી છે, તેને કહ્યું કે તેણે વધારાના કલાકો કામ કરીને કંઈક ખોટું કર્યું છે. તેણી વિચારે છે કે તે તેની કાળજી લેતો નથી, અથવા તેણી કેવી રીતે અનુભવે છે. બંને ખોટા છે.

સંદેશાવ્યવહારની સમસ્યા એ છે કે જો કે આપણે વિચારીએ છીએ કે આપણે જે કહીએ છીએ તે આપણો અર્થ શું છે, તે નથી. વાક્યો, શબ્દસમૂહો, અવાજના સ્વર અને હાવભાવ માત્ર અર્થ તરફ નિર્દેશ કરે છે, તેમાં પોતાનો અર્થ નથી.

તે વાહિયાત લાગે છે, પરંતુ અહીં મારો મતલબ છે. ભાષાશાસ્ત્રી નોઆમ ચોમ્સ્કીએ વર્ષો પહેલા "deepંડા માળખું" જ્યાં અર્થો રહે છે અને "સપાટી માળખું" વચ્ચેનો તફાવત સમજાવ્યો જ્યાં શબ્દો પોતે છે. સપાટીના વાક્ય "સંબંધીઓની મુલાકાત ઉપદ્રવ બની શકે છે" બે અલગ (deepંડા) અર્થ ધરાવે છે. (1) સંબંધીઓ મળવા આવે ત્યારે તે એક ઉપદ્રવ છે, અને (2) સંબંધીઓને મળવા જવું તે ઉપદ્રવ છે. જો એક વાક્યના બે અર્થ હોઈ શકે, તો અર્થ અને વાક્ય સમાન નથી. એ જ રીતે, સ્કેન્ક અને એબેલ્સને બતાવ્યું કે કેવી રીતે સામાજિક સમજણ હંમેશા અનુમાન પ્રક્રિયા છે. જો હું તમને કહું કે એક વ્યક્તિ મેકડોનાલ્ડ્સમાં ગયો અને બેગ લઈને બહાર નીકળ્યો, અને હું તમને પૂછું છું કે બેગમાં શું છે, તો તમે કદાચ "ખોરાક" અથવા "બર્ગર" નો જવાબ આપશો. મેં તમને આપેલી માહિતી માત્ર એટલી હતી કે 1. તે મેકડોનાલ્ડમાં ગયો, અને 2. તે બેગ લઈને બહાર નીકળ્યો.

પરંતુ તમે મેકડોનાલ્ડ્સ સાથે તમારા બધા જ્ knowledgeાન અને અનુભવો, ફાસ્ટ ફૂડ ખરીદવા, અને તમે જીવન વિશે શું જાણો છો તે લાવો છો અને કંટાળાજનક રીતે સ્પષ્ટ તારણ કા thatો કે ખોરાક લગભગ બેગમાં હતો. તેમ છતાં, તે એક અનુમાન હતું જે સપાટી પર પ્રસ્તુત માહિતીથી આગળ વધ્યું હતું.

કંઈપણ સમજવા માટે અનુમાનની જરૂર છે

હકીકતમાં, અનુમાન પ્રક્રિયા એટલી વિચાર વિના, એટલી ઝડપથી અને એટલી સંપૂર્ણ રીતે કરવામાં આવે છે કે જો મેં તમને થોડા દિવસો પછી પૂછ્યું કે વાર્તામાં શું થયું તો જવાબ કદાચ "એક વ્યક્તિએ મેકડોનાલ્ડ્સમાં ખોરાક ખરીદ્યો", અને "એક વ્યક્તિ નહીં મેકડોનાલ્ડ્સમાંથી એક થેલો લઈ ગયો. ” કંઈપણ સમજવા માટે અનુમાનની જરૂર છે. તેને ટાળી શકાય નહીં. અને આ વ્યક્તિ સાથે શું થયું તે વિશે તમે કદાચ સાચા હતા. પરંતુ મારું દંપતી અહીં મુશ્કેલીમાં મૂકે છે કારણ કે તેઓ આપેલા વાક્યોમાંથી દરેક ખોટા અર્થ કાતા હતા. પ્રાપ્ત અર્થો બહાર મોકલવામાં આવતા હેતુઓ સાથે મેળ ખાતા નથી. લગ્નમાં સંદેશાવ્યવહારના મહત્વને સમજવા માટે ચાલો આ બધું થોડું નજીકથી જોઈએ.

નિષ્ઠાવાન ઇરાદાનો ખોટો અર્થઘટન સંબંધને બગાડે છે

તે કહે છે, "હું વ્યસ્ત છું ..." તેનો અર્થ છે, "હું અમારી સંભાળ રાખવા માટે સખત મહેનત કરી રહ્યો છું અને હું ઇચ્છું છું કે તમે મારા પ્રયત્નોની પ્રશંસા કરો." પરંતુ તેણી જે સાંભળે છે તે છે, "હું દુtingખી છું." કારણ કે તેણી તેની ચિંતા કરે છે તે જવાબ આપે છે, "તમે ખૂબ થાકી ગયા છો ..." તેણીનો અર્થ એ છે કે "હું તમને દુtingખ આપતો જોઉં છું, અને હું ઇચ્છું છું કે તમે જાણો કે હું તેને જોઉં છું અને હું કાળજી રાખું છું." તે સહાનુભૂતિ આપવાનો પ્રયાસ કરી રહી છે. પરંતુ તેના બદલે તે જે સાંભળે છે તે છે "તમારે આટલી મહેનત ન કરવી જોઈએ, તો પછી તમે આટલા થાકેલા ન હોવ." તે ટીકા તરીકે લે છે, અને અન્યાયી છે.

તેણી ઉમેરે છે, "હું એકલી છું" તેણી જે ઇચ્છે છે તે તેને સ્વીકારવું કે તેણીને પણ દુtsખ થાય છે. પરંતુ તે સાંભળે છે, "તમે મારી સંભાળ રાખશો તેવું માનવામાં આવે છે પરંતુ તેના બદલે તમે મને નુકસાન પહોંચાડી રહ્યા છો: તમે કંઈક ખોટું કરી રહ્યા છો." તેથી તે પોતાની ક્રિયાનો બચાવ કરીને જવાબ આપે છે કે તે કંઇ ખોટું કરી રહ્યો નથી, "તમે મને કહ્યું ..." જ્યારે તે પોતાનો બચાવ કરી રહ્યો હતો, ત્યારે તેણી પોતાની જાતને દોષિત ગણે છે, અને તેથી તેણીને જે જોઈએ છે તે મળ્યું નહીં (તે સ્વીકારે છે) તેણીને નુકસાન થયું) તેણીએ તેના સંદેશને વધુ બળપૂર્વક પુનરાવર્તન કર્યું, "હું એકલો છું." અને તે તેને બીજા ઠપકા તરીકે લે છે, તેથી તે વધુ દુશ્મનાવટ સાથે લડે છે. અને તે બધું વધુ ખરાબ થાય છે.

ભાગીદારો એકબીજા પાસેથી પ્રશંસા માગે છે

તેણી લાગણીઓ, દુ painfulખદાયક પણ શેર કરીને નિકટતા અને આત્મીયતા માગે છે. અને તે પ્રાયોગિક રીતે તેની સંભાળ કેવી રીતે રાખે છે તેની પ્રશંસા માગી રહ્યો છે. દુર્ભાગ્યવશ, ન તો બીજા દ્વારા હેતુપૂર્વકનો અર્થ મળી રહ્યો છે જ્યારે દરેકને સંપૂર્ણ ખાતરી છે કે તેઓ બીજાનો અર્થ શું છે તે બરાબર સમજે છે. અને તેથી દરેક ખોટા સાંભળેલા અર્થનો જવાબ આપે છે જ્યારે હેતુપૂર્ણ અર્થ ખૂટે છે. અને જેટલું તેઓ બીજાને સમજવાનો પ્રયત્ન કરે છે, લડાઈ એટલી જ ખરાબ થાય છે. દુ: ખદ, ખરેખર, કારણ કે તેમની એકબીજાની સંભાળ એકબીજાને નુકસાન પહોંચાડવાની energyર્જા આપે છે.

આમાંથી કેવી રીતે બહાર નીકળવું? ત્રણ ક્રિયાઓ: બિન-વ્યક્તિગત, સહાનુભૂતિ અને સ્પષ્ટતા. બિન-વ્યક્તિગતકરણનો અર્થ એ છે કે તમારા વિશેના સંદેશા જોવાનું બંધ કરવાનું શીખો. સંદેશાઓ તમને અસર કરી શકે છે પરંતુ તે તમને પ્રતિબિંબિત કરવા માટે નથી. તેણી "હું એકલો છું" તેના વિશે નિવેદન નથી. તે તેના વિશેનું નિવેદન છે, જે તે ભૂલથી પોતાના વિશેના નિવેદનમાં ફેરવે છે, તેના અને તેની ક્રિયાઓની ટીકા કરે છે. તેણે તે અર્થનો અંદાજ કા્યો, અને તેને તે ખોટું લાગ્યું. તેના દ્વારા નિર્દેશિત તેના "તમે મને કહ્યું" તેમ છતાં તેના વિશે ખરેખર નથી. તે કેવી રીતે અયોગ્ય લાગે છે અને ખોટી રીતે દોષિત લાગે છે તે વિશે છે. આ અમને સહાનુભૂતિ ભાગ તરફ લઈ જાય છે.

દરેકને બીજાના પગરખાં, માથું, હૃદય મેળવવાની જરૂર છે. દરેકને સાચી રીતે સમજવાની જરૂર છે કે બીજી લાગણી અને અનુભવો શું છે, તેઓ ક્યાંથી આવી રહ્યા છે, અને વધારે પડતા ધારણા કરતા પહેલા અથવા ખૂબ ઝડપથી પ્રતિક્રિયા આપતા પહેલા તેને તપાસો. જો તેઓ ચોક્કસપણે સહાનુભૂતિ આપવા સક્ષમ હતા તો તે પ્રશંસા કરી શકે કે તેણીને સાંભળવાની જરૂર છે, અને તે પ્રશંસા કરી શકે છે કે તેને કેટલીક સ્વીકૃતિની જરૂર છે.

તમારા જીવનસાથી પાસેથી તમને જે જોઈએ છે તે વિશે વધુ ખુલ્લા રહેવાનું શીખો

અંતે, દરેકને સ્પષ્ટતા કરવાની જરૂર છે. તેને જે જોઈએ છે તે વિશે તેણે વધુ ખુલ્લા રહેવાની જરૂર છે, કે તે જાણવા માંગે છે કે તે કેટલી મહેનત કરે છે અને તેણી તેને ટેકો આપે છે તેની પ્રશંસા કરે છે. અને તેણીએ સ્પષ્ટતા કરવાની જરૂર છે કે તેણીએ તેને કંઇ ખોટું કર્યું હોવાનું કહેવાનો અર્થ નથી, ફક્ત તેની ગેરહાજરી તેના પર સખત છે, તે તેણીને ચૂકી જાય છે કારણ કે તેણી તેની સાથે રહેવાનું પસંદ કરે છે, અને તે જુએ છે કે અત્યારે આવું જ હોવું જોઈએ . તેણીને સમજાવવાની જરૂર છે કે જે સાંભળવામાં આવે છે તે તેના જેવું લાગે છે. તેઓએ સ્પષ્ટ કરવું જોઈએ કે તેઓ શું કહે છે અને તેનો અર્થ શું નથી. આમાં, એક વાક્ય સામાન્ય રીતે પૂરતું નથી, આપણામાંના મોટાભાગના પુરુષો દ્વારા ધારણા હોવા છતાં. ઘણા બધા વાક્યો, બધા સંદેશ પર સમાન અંતર્ગત વિચાર "ત્રિકોણ" સાથે જોડાયેલા છે અને ત્યાંથી તે બીજા માટે સ્પષ્ટ કરે છે. તે ખાતરી આપવામાં મદદ કરે છે કે આપેલ અર્થ પ્રાપ્ત અર્થ સાથે વધુ સારી રીતે મેળ ખાય છે.

ફાઇનલ ટેકઓવ

પછી, મુદ્દો એ છે કે યુગલોમાં વાતચીત, અને તે બાબત માટે અન્યત્ર, એક મુશ્કેલ પ્રક્રિયા છે. દંપતીની મુશ્કેલીઓના નિવારણ માટે લગ્નની શ્રેષ્ઠ સલાહ એ છે કે વ્યક્તિગત ન કરવા પર ધ્યાન આપવું, સહાનુભૂતિ આપવી અને સ્પષ્ટતા કરવી યુગલોને બિનજરૂરી મુશ્કેલી ટાળવામાં મદદ કરી શકે છે, અને તેના બદલે તેમને નજીક લાવી શકે છે. લગ્નજીવનમાં વધુ સારી વાતચીત એ તમારા જીવનસાથી સાથે સુખી અને પરિપૂર્ણ સંબંધનો પુરોગામી છે.