પ્રેમમાં પડવાને બદલે ખેતી કરો

સામગ્રી

• કાયમી પ્રેમ કેળવવા શું જરૂરી છે?
• પ્રેમની વાસ્તવિકતાની તપાસ
• એક બગીચો સંપૂર્ણ રૂપક છે
• આ કેવી રીતે કામ કરે છે?
• મજબૂત સીમાઓ નિકટતા વધારવામાં મદદ કરે છે

મારી પત્ની હેલન અને હું બંને જાણતા હતા કે જ્યારે અમે લગ્ન કર્યા ત્યારે અમે "પ્રેમમાં" નહોતા. અમે એકબીજાને પ્રેમ કરતા હતા અને અમે ચોક્કસપણે વાસનામાં હતા. પરંતુ અમે તે માથામાં એવા ઉત્સાહપૂર્ણ પ્રેમ પર નહોતા જે ઘણીવાર મીડિયામાં આદર્શ બને છે. હવે 34 વર્ષ પછી હું વારંવાર મારા જીવનમાં તેના હોવા અંગે કૃતજ્તા વ્યક્ત કરું છું. હું તે અઠવાડિયામાં ઓછામાં ઓછી ઘણી વખત કરું છું. જ્યારે તે ઓરડામાં જાય છે, ત્યારે હું અંદરથી પ્રકાશ પાડું છું. તે મને પોતાનો "આત્મા સાથી" કહે છે અને શપથ લે છે કે જો મૃત્યુ પછીનું જીવન હોય તો મારી સાથે રહેવાનો પ્રયાસ કરો. તો તે કેવી રીતે થયું? જે બન્યું તે એ હતું કે અમે બંને સ્માર્ટ હતા - ટકી રહેલા પ્રેમની વાસ્તવિક પ્રકૃતિ અને તેને વધારવા માટે શું જરૂરી હતું તે સમજવા માટે પૂરતા સ્માર્ટ. અમે સમજી ગયા કે સમય જતાં અમારો સ્નેહ કેળવવા માટે કુશળતા અને શિસ્તનો ઉપયોગ કરવાની જરૂર છે. અમારા માટે પાનમાં કોઈ ફ્લેશ નથી!

કાયમી પ્રેમ કેળવવા શું જરૂરી છે?

1982 માં ભારતમાં એક રસપ્રદ અભ્યાસ થયો. ગુપ્તા અને સિંહે 10 વર્ષથી નવદંપતીઓના બે જૂથોને ટ્રેક કર્યા અને તેમની સરખામણી રૂબિન લવ સ્કેલ પર કરી. એક જૂથે પ્રેમ અને બીજા માટે લગ્ન કર્યા કારણ કે તે ગોઠવાયેલ હતું. તમે અનુમાન કરી શકો છો કે શું થયું. તે બધી રીતે કાચબો અને સસલું હતું.

પ્રેમમાં શરૂ થયેલો સમૂહ affectionંચા સ્નેહથી શરૂ થયો અને ગોઠવાયેલ જૂથ ખૂબ નીચું શરૂ થયું. 5 વર્ષમાં તેઓ લગભગ સમાન હતા. 10 વર્ષમાં ગોઠવાયેલા જૂથે 60 ના દાયકામાં રૂબિન લવ સ્કેલ પર અને 40 ના દાયકામાં શૌચાલયમાં પ્રેમ જૂથ બનાવ્યા. તે કેમ હતું?

સહસંબંધ કાર્યકારણ સાબિત કરતું નથી પરંતુ હું અર્થઘટન કરીશ કે પ્રેમ યુગલોની શરૂઆત ખોટી ધારણાથી થઈ હતી: પ્રેમની શરૂઆતમાં ઉત્સાહ દંપતીને વિચારે છે કે ભવિષ્યમાં સ્નેહ સરળતાથી આવશે. તેમને ખેતી અને રક્ષણ માટે સખત મહેનત કરવી પડશે નહીં. જ્યારે પાવર-શેરિંગ શરૂ થાય છે અને અનુશાસિત યુગલો એકબીજાને ઉઝરડા કરવાનું શરૂ કરે છે, ત્યારે નકારાત્મક લાગણીઓ એકઠી થાય છે. દોષારોપણ અને શરમજનક સંબંધો બગાડે છે.

અમારું અંગ્રેજી વાક્યરચના કેવી રીતે બેજવાબદારી સૂચવે છે તે સાંભળો. આપણે પ્રેમમાં "પડી "એ છીએ. તે આપણી બહાર છે. કદાચ તે દૈવી રીતે "બનવાનો" હતો. આ વાક્યરચના સૂચવે છે કે અમે તેના માટે જવાબદાર નથી. જો એલ્વિસે મકાન છોડી દીધું છે તો અમે નસીબમાંથી બહાર છીએ.

પ્રેમની વાસ્તવિકતાની તપાસ

પશ્ચિમમાં લગભગ અડધા લગ્ન છૂટાછેડામાં સમાપ્ત થશે. તેનો અર્થ એ નથી કે બીજા અડધા આનંદમાં છે. બાળકો માટે ઘણા યુગલો સાથે રહે છે. અન્ય લોકો રહેવા માટે ફસાયેલા લાગે છે કારણ કે તેઓ અલગ થઈ શકતા નથી. તેનો અર્થ એ છે કે વર્ષોથી માત્ર લઘુમતી યુગલો ઉત્કટને જીવંત રાખે છે. તે એક કડવી વાસ્તવિકતા છે.

જો "સામાન્ય" નો અર્થ એ છે કે તમે છેવટે અસંતોષકારક સંબંધમાં સમાપ્ત થશો, તો તમારે સામાન્ય કરતા વધુ સ્માર્ટ બનવાની જરૂર છે

એવું ન માનો કે તમે કાયમ માટે આનંદની સ્થિતિમાં પડતા રહી શકો છો. ધ્યાનમાં લો કે સતત પ્રેમાળ લાગણીઓ કેળવવી વધુ સારું રહેશે.

અને લાગણીઓ શું છે? સચોટ પરંતુ એટલું રોમેન્ટિક સત્ય એ નથી કે તે મગજ-શરીર પ્રતિબિંબ છે. પ્રેમની લાગણીમાં ઓક્સીટોસિન, વાસોપ્રેસિન અને ડોપામાઇન ન્યુરોહોર્મોન્સનું પ્રકાશન સામેલ છે. ન્યુરોસાયન્ટિસ્ટ્સે મગજના કયા ભાગો સંકળાયેલા છે તેનો નકશો તૈયાર કર્યો છે. આ ગીકી મેળવવાનું કારણ એ છે કે તે આપણને શું કરવાની જરૂર છે તે વિશે એક મોડેલ આપે છે.

એક બગીચો સંપૂર્ણ રૂપક છે

આ રીતે વિચારો. તમારા બેભાનમાં તમારી પાસે એક બગીચો છે. તમારી મોટાભાગની લાગણીઓ આ બગીચામાંથી ઉગે છે. તમારા જીવનસાથી પાસે પણ એક છે. જો તમને ઓક્સીટોસિનનો પુષ્કળ પાક જોઈએ છે તો તમારે બંને બગીચાઓને ફળદ્રુપ અને સિંચાઈ કરવાની જરૂર પડશે. તમારે તેને એવા અનુભવો ખવડાવવાની જરૂર છે જે નિકટતા અને માનવ હૂંફની લાગણી ઉભી કરે છે. આ અનુભવો શારીરિક અથવા જાતીય સ્પર્શનો સમાવેશ કરી શકે છે પરંતુ મોટાભાગના પુખ્ત વયના લોકોને માનસિક પ્રકારના સ્પર્શની વધુ જરૂર હોય છે. તમારા જીવનસાથીના મનમાં વ્યક્તિગત અર્થ અને ઇચ્છાને જાણવાની તમારી ઉત્સુક શોધ તમારા જીવનસાથીના બગીચા માટે સૌથી સમૃદ્ધ પોષણ છે. જિજ્iosાસા કદાચ સંબંધમાં સૌથી ઓછો મૂલ્યવાન સ્રોત છે.

પરંતુ જો તમારી પાસે બગીચો હોય તો તે હજુ પણ સિંચાઈ અને ફળદ્રુપ થવા માટે પૂરતું નથી. તમારે તેનું રક્ષણ પણ કરવું પડશે. નીંદણ અને જીવાતોને દૂર રાખવાની જરૂર છે. આપણા ઘનિષ્ઠ સંબંધોમાં નીંદણ જેવું અચેતન બળ છે જે પ્રેમનું ગળું દબાવી શકે છે. તે આઇવી અથવા કુડ્ઝુની જેમ વધે છે જો આપણે તેને પાછું કાપી ના રાખીએ. તે સંબંધના લેખકો દ્વારા સારી રીતે જાણીતું નથી પરંતુ તે કદાચ અન્ય કોઈપણ પરિબળ કરતાં વધુ નિષ્ફળ લગ્ન માટે જવાબદાર છે. સાયકો ફિઝિયોલોજિસ્ટ તેને "નિષ્ક્રિય અવરોધ" કહે છે.

આ કેવી રીતે કામ કરે છે?

જો આપણે અસ્વીકારથી એટલા ડરીએ છીએ કે અમે નિષ્ક્રિય રીતે અમારા ભાગીદારને વિનંતીઓને બદલે આદેશો આપીએ, અમારી સાથે વાટાઘાટ કરવાને બદલે અમને નિયમો આપો, અમને પૂછવાને બદલે અમને શું લાગે છે અથવા શું લાગે છે તે જણાવો, અમારા વાક્યોમાં વિક્ષેપ કરો અથવા અમને કાર્ય કરવા દો અમારા સમયને બદલે તેમના સમયપત્રક પર કામ કરો ....... પછી આપણે છેવટે આપણી અપેક્ષાથી સંચાલિત થઈશું કે આપણે શું જોઈએ છે તેના બદલે આપણા જીવનસાથી શું અપેક્ષા રાખે છે. જ્યારે આવું થાય છે ત્યારે આપણે બેભાન થઈને આપણી સલામતી દ્વારા સંચાલિત થવાનું શરૂ કરીએ છીએ. આપણી રક્ષણાત્મક વ્યવસ્થા સંભાળી લે છે.

અમે એક સુરક્ષિત રૂટિન રોબોટ બની જઈએ છીએ અને નિષ્ક્રિય થઈ જઈએ છીએ. તમે કેટલા લોકોને એમ કહેતા સાંભળ્યા છે કે "હું નથી જાણતો કે હવે હું કોણ છું!" ? "મને ખબર નથી કે મારે શું જોઈએ છે." "મને લાગે છે કે હું ગૂંગળામણ અનુભવું છું!" "મને લાગે છે કે હું ડૂબી રહ્યો છું!" જેને હું "સંબંધ ડિપર્સનલાઇઝેશન" કહું છું તેના તમામ અંતિમ તબક્કાના લક્ષણો છે.

નિષ્ક્રિય નિષેધ બગીચાને સંપૂર્ણપણે આવરી લે છે. બાબતો આ બિંદુ પહેલા શરૂ થવાની સંભાવના છે કારણ કે એવું લાગે છે કે જાણે ઓક્સિજન અને જીવન વ્યક્તિમાં પાછું વહી રહ્યું છે.

તમારા ભાગીદાર જ્યારે તમારી સીમાઓ પર ઘુસણખોરી કરે છે ત્યારે તેનો કુશળતાપૂર્વક સામનો કરવો તે તમારી જવાબદારી છે. જે ભાગીદારો આ કરે છે તેઓ વધુ સારા સંબંધો ધરાવે છે. મેં સેંકડો યુગલોને આપેલા સર્વે સાથે આ અંગે સંશોધન કર્યું છે. હું દરેક ભાગીદારને તેના અન્ય ભાગીદારને ઇનકાર આપવા માટે સ્પષ્ટ નિવેદનો આપવાની કલ્પના કરવા કહું છું (દા.ત. "હું તે સાથે તમારી સાથે જવાનો ઇનકાર કરું છું" અથવા "હું તે માટે ક્યારેય સંમત થતો નથી"). આવા ઇનકારની કલ્પના કર્યા પછી હું તેમને તેમની ચિંતા વધારવાનું કહું છું.

પેટર્ન સ્પષ્ટ છે.

જે ભાગીદારોને તેમના સાથીને ના પાડતી વખતે થોડી ચિંતા હોય છે તે જ નજીકના સંબંધો ધરાવે છે. તેઓ શ્રેષ્ઠ વાતચીત કરે છે. ભાગીદારો જે ચિંતિત છે કારણ કે ઇનકાર કરવો "સરસ" નથી તે તે છે જે વાતચીત કરતા નથી. તે એક વિરોધાભાસ છે.

મજબૂત સીમાઓ નિકટતા વધારવામાં મદદ કરે છે

તેઓ નિષ્ક્રિય અવરોધ દૂર રાખે છે.

પરંતુ રાહ જુઓ. યાદ રાખવા માટે બીજું કંઈક છે. એક નહીં પણ બે બગીચા છે. હા તમારે નીંદણને આપણા પોતાનાથી દૂર રાખવાની જરૂર છે. જો કે, તમે તમારા સાથીના બગીચામાં રોપાઓ પર stomping જઈ શકતા નથી.

જો તમે તમારા સાથીને પ્રભુત્વ અને અપમાનિત કરીને તેનો સામનો કરો છો તો તમે નુકસાન પહોંચાડી રહ્યા છો. જ્યારે તમે આદરણીય અને કુશળ હોવ ત્યારે સંબંધ સુરક્ષિત છે. હું ઘણા યુગલોને તાલીમ આપું છું જેને હું સહકારી મુકાબલો કહું છું. આ પ્રકારના મુકાબલામાં એક ભાગીદાર બીજા ભાગીદારને તેની સીમા ઘુસણખોરી સુધારવાની પ્રેક્ટિસ કરવાનું કહે છે. જે યુગલો આવું કરે છે તેઓ ઘણીવાર સ્નેહમાં નાટ્યાત્મક વધારો અનુભવે છે. મેં જોયું છે કે છૂટા પડેલા યુગલોએ તેમનો સ્નેહ પાછો મેળવ્યો છે અને મોક સંઘર્ષો પર સહકારી સંઘર્ષની પ્રેક્ટિસ કરીને ફરી એક સાથે પાછા ફર્યા છે.

તો તમે ત્યાં છો. તમારી પાસે પસંદગી છે. તમે માની શકો છો કે તમે જાદુમાં પડ્યા છો અથવા તમે માનો છો કે તમે કંઈક બનાવી શકો છો. જો તમે તમારા સંબંધની શરૂઆતમાં પ્રેમમાં પડ્યા હો, તો તે સારું છે. તે આનંદદાયક અને ઘણીવાર કામચલાઉ તબક્કો છે. હું હમણાં જ સૂચન કરું છું કે જો તમારો જુસ્સો ઘાયલ થયો હોય તો પ્રેમમાં પાછા આવવા પર આધાર રાખશો નહીં. તમારે વધુ ઇરાદાપૂર્વક અને સર્જનાત્મક બનવાની જરૂર પડશે.

હું "સર્જનાત્મક" શબ્દનો ઉપયોગ તાત્કાલિક નિયંત્રણના અર્થમાં નહીં પણ પ્રેમના સંવર્ધન, રક્ષણ અને ઉત્તેજનના અર્થમાં કરું છું. બાદમાં ઘણું યોગ્ય ખંત અને સ્વ-શિસ્ત લે છે. પરંતુ તે દર વર્ષે, દાયકા પછી દાયકાઓ પછી પુષ્કળ પાક આપે છે. હેલન અને હું અત્યારે એ જ માણી રહ્યા છીએ. અમને આશા છે કે તમે પણ કરી શકો છો.