સામગ્રી
- એક બીજા પર તમારા વિપરીત મંતવ્યોને ફેરવવાની તીવ્ર યુદ્ધ
- આપણે આ ચક્રમાં કેવી રીતે ફસાઈએ?
- તો, અહીં બદલવાની ચાવી શું છે?
- ચાલો કંઈક અલગ કરીએ
- તમારો પ્રતિભાવ તે ચાવી ધરાવે છે
“હું ગમે તે કહું તે હંમેશા દલીલ અથવા વિશાળ લડાઈમાં ફેરવા લાગે છે, હું ખૂબ થાકી ગયો છું અને લડાઈથી કંટાળી ગયો છું. હું મારા સંબંધોમાં ખોટ છું "
-અનામી
સંબંધો સખત મહેનત છે.
આપણે આપણી જાતને હંમેશા સાચો જવાબ શોધતા હોઈએ છીએ. અમે અમારી સમસ્યાઓની ચાવી શોધવા માટે ઇન્ટરનેટ પર કલાકો પસાર કરીએ છીએ, અમે સાંભળીએ છીએ અને અમારા મિત્રની સલાહને અનુસરવાનો પ્રયાસ કરીએ છીએ, અમે સંબંધ સુધારણાનાં તમામ પુસ્તકો વાંચીએ છીએ, પરંતુ તેમ છતાં આપણે હજી પણ અમારા જીવનસાથી સાથે લડવાના દુષ્ટ ચક્રમાં અટવાઇએ છીએ.
પ્રથમ વસ્તુ જે હું કહી શકું તે એ છે કે આ એકદમ સામાન્ય છે. જ્યારે હું સત્રમાં યુગલોને જોઉં છું, ત્યારે એક મોટો પ્રશ્ન આવે છે, "હું મારા જીવનસાથી સાથે ઝઘડો અને દલીલ કેવી રીતે બંધ કરી શકું અને અમારા લગ્ન સંચારને કેવી રીતે સુધારી શકું?"
એક બીજા પર તમારા વિપરીત મંતવ્યોને ફેરવવાની તીવ્ર યુદ્ધ
આમાંના મોટાભાગના યુગલો માટે, તેઓ પોતાને અત્યંત અર્થહીન બાબતો પર દલીલ કરે છે અને આ ચક્રમાંથી કોઈ રસ્તો શોધી શકતા નથી.
તો "લડાઈ" અથવા "દલીલ" શું દેખાય છે? હું સામાન્ય રીતે તેને એકબીજાના વિપરીત મંતવ્યોના વિનિમય અથવા પરિવર્તનની ક્યારેય સમાપ્ત ન થનારી, ગરમ લડાઈ તરીકે વર્ણવું છું.
દલીલ કરવાનું ક્યારેય ન સમાતું ચક્ર તમને લાગણીઓની શ્રેણીબદ્ધ અનુભવી શકે છે જેમ કે: ગુસ્સો, દુ hurtખ, ઉદાસી, થાકેલું અને નિરાશ.
જ્યાં સુધી હું આ યુગલોને જોઉં છું ત્યાં સુધી તેઓ આ ક્યારેય ન સમાયેલી લડાઈનો ઉકેલ શોધવા માટે ખૂબ નિરાશ અને ભયાવહ છે.
આપણે આ ચક્રમાં કેવી રીતે ફસાઈએ?
શું આ એવું વર્તન હતું જે આપણે શીખ્યા અથવા મોટા થતાં જોયું અને કદાચ આપણે વધુ સારી રીતે જાણતા નથી? શું તે ત્યજી દેવાના ભયથી સંબંધમાં આપણી જાતને બચાવવાનો એક માર્ગ છે? શું આપણે રોષને પકડી રાખીએ છીએ અને બીજી વાર અમને કોઈ પણ બાબતે પ્રશ્ન કરવામાં આવે છે?
ઠીક છે, હું શું કહી શકું છું કે આ ચક્રમાં અટવાઇ જવા માટે બે લોકો લે છે.
એક મહત્ત્વનું પરિબળ હું સત્રમાં યુગલો માટે પૂરતો ભાર ન આપી શકું તે એ છે કે બંને ભાગીદારો દલીલમાં ભાગ લે છે. એક વ્યક્તિને દોષ આપવાથી સંઘર્ષ ઉકેલાશે નહીં અને તમને વસ્તુઓ અલગ રીતે કરવાનું શીખવશે નહીં. તેથી હું દંપતીને સંઘર્ષને સમજવામાં મદદ કરીને શરૂઆત કરું છું, દલીલ અને લડાઈમાં બંને ભાગીદારોનો સમાવેશ થાય છે!
ચાલો બધા સાથે મળીને કહીએ. તે બંને ભાગીદારો લે છે.
તો, અહીં બદલવાની ચાવી શું છે?
બે શબ્દો. તમારો પ્રતિભાવ. જ્યારે તમારો સાથી દલીલ વધારવાનું શરૂ કરે છે ત્યારે શું તમે ક્યારેય અલગ જવાબ આપવાનો પ્રયત્ન કર્યો છે?
અમારો પ્રથમ પ્રારંભિક પ્રતિસાદ લડાઈ અથવા ઉડાન હોઈ શકે છે. કેટલીકવાર આપણે ફક્ત આ રીતે વાયર થઈએ છીએ.
આપણે કાં તો સંઘર્ષથી ભાગવા માંગીએ છીએ અથવા પાછા લડવા માંગીએ છીએ. પરંતુ હવે આપણે અલગ રીતે વિચારવાનું શરૂ કરીએ. ઉદાહરણ તરીકે, તમારો જીવનસાથી ઘરે આવે છે અને અસ્વસ્થ છે કે તમે ગયા મહિનાનું ભાડું ચૂકવવાનું ભૂલી ગયા છો. તમારા પાર્ટનર તેમનો અવાજ ઉઠાવવાનું શરૂ કરે છે અને તમને મોડી ફી વિશે અને તેમના પર બેઝર લગાવે છે, અને તેઓ તમારાથી કેટલા નિરાશ છે.
તમારી પ્રથમ પ્રતિક્રિયા તમારો બચાવ હોઈ શકે છે. કદાચ તમારી પાસે ખરેખર એક સારું કારણ છે કે તમે ભાડું ચૂકવવાનું કેમ ભૂલી ગયા છો. કદાચ આંગળીનો નિર્દેશ તમને કોઈક રીતે ઉશ્કેરે છે અને તમે આંગળીને તેમની તરફ પાછા દોરવા માંગો છો. આ રીતે આપણે સામાન્ય રીતે યોગ્ય પ્રતિક્રિયા આપીશું?
ચાલો કંઈક અલગ કરીએ
ચાલો જોઈએ કે તમારો પ્રતિભાવ વાસ્તવમાં સંઘર્ષ અથવા દલીલને કેવી રીતે દૂર કરી શકે છે. ચાલો આપણે એવું કંઈક કહેવાનો પ્રયત્ન કરીએ જે આપણે સામાન્ય રીતે ન કહીએ જેમ કે "હની, તમે સાચા છો. મેં ગડબડ કરી. ચાલો આપણે શાંત થઈએ અને હમણાં સાથે મળીને ઉકેલ શોધીએ ”.
તેથી અહીં શું થઈ રહ્યું છે તે ખરેખર તમારા જીવનસાથીને શાંત કરવા અને પરિસ્થિતિને ઘટાડવાની રીત છે.
તમારો પ્રતિભાવ તે ચાવી ધરાવે છે
કોણ સાચું અને ખોટું છે તે ધ્યાનમાં લીધા વિના, અમારી પાસે આપણા જીવનસાથીને શાંત કરવાની અને પરિસ્થિતિને અમારા ચહેરા પર ફૂંકાય તે પહેલાં તેને વિખેરવામાં મદદ કરવા અને ધીમે ધીમે અમારા લગ્ન સંચારમાં સુધારો લાવવા માટે પ્રતિભાવ અને પ્રતિક્રિયા આપવાની ક્ષમતા છે.
જો બંને ભાગીદારો નોંધે કે તેઓ સંઘર્ષ અથવા દલીલ દરમિયાન કેવી પ્રતિક્રિયા આપે છે અને તેમની પ્રતિક્રિયા અને તમારા સાથીને પ્રતિભાવમાં આ નાના ફેરફારો કરવાનું શરૂ કરે છે, તો તમે સંબંધોમાં ઓછા સંઘર્ષ, દલીલ અને લડાઈ જોવાનું શરૂ કરશો.
તેથી નિષ્કર્ષમાં, આગલી વખતે જ્યારે તમે સંઘર્ષનો સામનો કરો છો, ત્યારે તે બે શબ્દો યાદ રાખો: તમારો પ્રતિસાદ.