સંબંધોમાં મતભેદ અને લડાઈ મેળાને સંચાલિત કરવા માટે 7 ટિપ્સ

સામગ્રી

• 1. "I સ્ટેટમેન્ટ્સ" નો ઉપયોગ કરો
• 2. આત્યંતિક ભાષા ટાળો
• 3. સમજવા માટે સાંભળો, નહીં ફરીથી યુદ્ધ
• 4. અન્ય વિષયોથી વિચલિત થશો નહીં
• 5. દલીલનો સમય
• 6. સમય કાો
• 7. અસ્વીકારની ધમકીઓ ટાળો

દરેક સંબંધનો ભાગ, તે મિત્રતા હોય કે રોમેન્ટિક સંબંધ, તેમાં મતભેદોનો સમાવેશ થાય છે. તે માનવ સ્થિતિનો એક ભાગ છે. આપણે બધા જુદા છીએ અને કેટલીકવાર તે તફાવતોની ચર્ચા કરવાની જરૂર છે. તમારા જીવનસાથી સાથે અસંમત થવામાં કે દલીલ કરવામાં પણ કંઈ ખોટું નથી.

તમામ સંબંધોમાં દલીલો થાય છે અને દલીલ કરવાની તંદુરસ્ત રીતો છે જે તમને એકબીજાથી દૂર કરવાને બદલે દંપતી તરીકે નજીક લાવી શકે છે. મોટાભાગના યુગલો જે યુગલોની સલાહ લે છે તે વધુ સારી રીતે વાતચીત કરવાનું શીખી શકે છે. તેઓ આવી રહ્યા છે કારણ કે તેમને તેમના જીવનસાથીને સાંભળવા અને તેમના જીવનસાથી દ્વારા સાંભળવામાં સહાયની જરૂર છે.

વાજબી લડવાનો અર્થ શું છે તે આપણને ખરેખર કોઈ શીખવતું નથી. અમે શાળામાં વહેંચણી વિશે શીખીએ છીએ અથવા કહેવામાં આવે છે કે લોકો વિશે કેટલીક બાબતો કહેવી સરસ નથી પરંતુ ખરેખર એક વર્ગ નથી જે આપણને અન્ય લોકો સાથે વાતચીત કરવાનું શીખવે છે. તેથી, આપણે આપણા પર્યાવરણ સાથે કેવી રીતે વાતચીત કરવી તે શીખીશું. તે સામાન્ય રીતે અમારા માતાપિતા કેવી રીતે દલીલ કરે છે તે જોઈને શરૂ થાય છે અને જેમ જેમ આપણે વય કરીએ છીએ તેમ આપણે અન્ય પુખ્ત સંબંધો તરફ ધ્યાન આપવાનું શરૂ કરીએ છીએ કે કેવી રીતે યોગ્ય રીતે લડી શકાય તેવી આશાઓ સાથે.

આ લેખ તમને વાજબી રીતે કેવી રીતે લડવું અને તમારા સંબંધોને નુકસાન પહોંચાડવાનું ટાળવું તેના પર કેટલાક નિર્દેશ આપશે. હું થોડો ડિસ્ક્લેમર પણ આપવા માંગુ છું કે આ લેખ એવા યુગલો માટે તૈયાર કરવામાં આવ્યો છે કે જેઓ દલીલો કરે છે પરંતુ ઘરેલુ હિંસા અથવા કોઈપણ પ્રકારના દુરુપયોગમાં સામેલ નથી.

1. "I સ્ટેટમેન્ટ્સ" નો ઉપયોગ કરો

હું નિવેદનો કદાચ ટોચની તકનીકોમાંની એક છે જે દંપતીના સલાહકાર યુગલોની પરામર્શની શરૂઆત તરફ રજૂ કરશે.

"હું નિવેદનો" નો ઉપયોગ કરવા પાછળનો વિચાર એ છે કે તે દરેક વ્યક્તિને તેના/તેણીના જીવનસાથીની વર્તણૂક તેને કેવી રીતે અનુભવે છે તે વિશે વાત કરવાની તક આપે છે અને વૈકલ્પિક વર્તણૂકો આપે છે. તે તમારી જરૂરિયાતોને અભિવ્યક્ત અથવા લડાયક તરીકે દર્શાવ્યા વિના વ્યક્ત કરવાની એક રીત છે. "હું નિવેદનો" હંમેશા સમાન ફોર્મેટ ધરાવે છે: જ્યારે તમે _____________ કરો ત્યારે હું __________ અનુભવું છું અને હું ______________ ને પસંદ કરીશ. ઉદાહરણ તરીકે, જ્યારે તમે સિંકમાં વાનગીઓ છોડો ત્યારે હું નિરાશ થઈ જાઉં છું અને તમે સૂતા પહેલા તેને સાફ કરવાનું પસંદ કરશો.

2. આત્યંતિક ભાષા ટાળો

ઘણી વખત અમારા ભાગીદારો સાથે દલીલોમાં શું થાય છે કે આપણે આપણી વાત સાબિત કરવાનો પ્રયાસ કરવા માટે અથવા આપણે તેને માનવાનું શરૂ કરવા માટે આત્યંતિક ભાષાનો ઉપયોગ કરવાનું શરૂ કરીએ છીએ. "હંમેશા" અથવા "ક્યારેય નહીં" જેવી આત્યંતિક ભાષા ટાળવાનો પ્રયાસ કરો કારણ કે મોટાભાગના કિસ્સાઓમાં તે શબ્દો સાચા નથી.

ઉદાહરણ તરીકે, "તમે ક્યારેય કચરો નથી ઉપાડતા" અથવા "અમે હંમેશા તમને જે જોઈએ તે કરીએ છીએ" અથવા "તમે ક્યારેય મારું સાંભળતા નથી". અલબત્ત, આ નિવેદનો છે જે નિરાશા અને લાગણીના સ્થળેથી આવી રહ્યા છે પરંતુ તે સાચું નથી. મોટાભાગના યુગલોમાં, તમે એવા ઉદાહરણો શોધી શકો છો જ્યાં તમે ઇચ્છો તે કરવા માટે સક્ષમ હતા.

તેથી, જો તમે જોયું કે આત્યંતિક ભાષાનો ઉપયોગ થઈ રહ્યો છે તો એક પગલું પાછું લો અને તમારી જાતને પૂછો કે શું તે ખરેખર સાચું નિવેદન છે. વાતચીતને "I સ્ટેટમેન્ટ્સ" પર કેન્દ્રિત કરવાથી આત્યંતિક ભાષાને દૂર કરવામાં મદદ મળશે.

3. સમજવા માટે સાંભળો, નહીં ફરીથી યુદ્ધ

દલીલની ક્ષણે અનુસરવા માટે આ સલાહનો સૌથી મુશ્કેલ ભાગ છે. જ્યારે વસ્તુઓ વધતી જાય છે અને આપણી લાગણીઓ વશ થઈ જાય છે, ત્યારે આપણે ટનલ વિઝન મેળવી શકીએ છીએ જ્યાં મનમાં એકમાત્ર ધ્યેય દલીલ જીતવા અથવા ભાગીદારનો નાશ કરવાનો હોય છે. જ્યારે આવું થાય છે, ત્યારે સંબંધ પીડાય છે. જો તમે તમારા સાથીને તેના નિવેદનોમાં ખામીઓ શોધવા માટે અથવા મુદ્દાને ફરીથી ઉઠાવવા માટે સાંભળી રહ્યા છો તો તમે પહેલેથી જ હારી ગયા છો. સંબંધમાં દલીલનો ધ્યેય "તંદુરસ્ત સંબંધ બનાવવો" જરૂરી છે.

તમારે તમારી જાતને જે પ્રશ્ન પૂછવાની જરૂર છે તે છે "આ સંબંધને અકબંધ રાખતી વખતે હું મારી જરૂરિયાતો વ્યક્ત કરું છું તેની ખાતરી કરવા માટે હું શું કરી શકું". તમે તમારા સાથીને સમજવા માટે સાંભળી રહ્યા છો તેની ખાતરી કરવાની એક રીત એ છે કે તમારા સાથીએ જે કહ્યું તે ફરીથી કરો. તેથી પ્રતિ-દલીલ સાથે જવાબ આપવાને બદલે, "તેથી તમને મારી પાસેથી જે જોઈએ છે તે કહીને જવાબ આપો ____________. શું મેં તે બરાબર સાંભળ્યું? " તે આશ્ચર્યજનક છે કે તમારા જીવનસાથી જે કહે છે તેનું પુનરાવર્તન પરિસ્થિતિને ઘટાડી શકે છે અને તમને બંનેને સમાધાનમાં મદદ કરી શકે છે.

4. અન્ય વિષયોથી વિચલિત થશો નહીં

જ્યારે તમે દલીલ કરો કે તમે ફક્ત જીતવા માંગો છો ત્યારે અન્ય વિષયોથી વિચલિત થવું સહેલું છે. તમે વિવાદના જૂના મુદ્દાઓ અથવા જૂના મુદ્દાઓ લાવવાનું શરૂ કરો છો જે ક્યારેય ઉકેલાયા ન હતા. પરંતુ આ રીતે તમારા જીવનસાથી સાથે તમારી દલીલ વિશે જવું એ માત્ર સંબંધોને નુકસાન કરશે; તેને મદદ ન કરો. આ ક્ષણોમાં જૂની દલીલો લાવવી તમને બંનેને ઉકેલ લાવવામાં મદદ કરશે નહીં પરંતુ તેના બદલે દલીલને લંબાવશે અને તેને પાટા પરથી ઉતારશે. વર્તમાન વિષય માટે રિઝોલ્યુશનમાં આવવાની કોઈપણ તક ધૂમ્રપાન કરશે જો તમે તમારી જાતને 5 અન્ય બાબતો વિશે દલીલ કરતા જોશો જેનો ફક્ત ઉલ્લેખ કરવામાં આવ્યો હતો કારણ કે તમારામાંના એક અથવા બંને એટલા ગુસ્સે છે કે તમે આ ક્ષણે કઈ બાબતોનો ટ્રેક ગુમાવ્યો છે ; સંબંધ તમે નથી.

5. દલીલનો સમય

ઘણા લોકો તમને કહેશે કે કંઇપણ ન રાખો અને જ્યારે તમારા મગજમાં શું આવે ત્યારે કહો. દરેક સમયે એકબીજા સાથે પ્રમાણિક રહેવું. અને હું તેની સાથે અમુક હદ સુધી સહમત છું પણ મને લાગે છે કે જ્યારે તમે કંઈક કહો છો ત્યારે તમારી જાતને વ્યક્ત કરવાની તમારી ક્ષમતા માટે મહત્ત્વનું છે અને સૌથી અગત્યનું, તમારા સાથીની તમને સાંભળવાની ક્ષમતા માટે. તેથી જ્યારે તમે કોઈ એવી બાબત લાવો છો જે તમે જાણો છો ત્યારે દલીલનું કારણ બને તે માટે સમયનું ધ્યાન રાખો. જાહેરમાં વસ્તુઓ લાવવાનું ટાળો જ્યાં તમારી પાસે પ્રેક્ષકો હશે અને જ્યાં તમારા અહંકારને સંભાળવું સરળ રહેશે અને ફક્ત જીતવા માંગો છો. જ્યારે તમારી પાસે દરેક બાબતે ચર્ચા કરવા માટે પૂરતો સમય હોય અને તમારા સાથીને ઉતાવળ ન લાગે ત્યારે વસ્તુઓ લાવવાનું ધ્યાન રાખો. જ્યારે તમે અને તમારા જીવનસાથી તમે બની શકો તેટલું શાંત હોય ત્યારે વસ્તુઓ લાવવાનું ધ્યાન રાખો. જો તમે સમયનું ધ્યાન રાખશો તો તમારી ચિંતાઓ વ્યક્ત કરવાની અને સાથે મળીને ઉકેલ શોધવાની તમારી તકો નાટ્યાત્મક રીતે વધશે.

6. સમય કાો

વિરામ માટે પૂછવું બરાબર છે. કેટલીક બાબતો એવી છે કે જે આપણે કહીએ છીએ કે આપણે પાછા લઈ શકતા નથી. અને મોટા ભાગના વખતે, દલીલ પૂરી થયા પછી અમને તે બાબતો કહેવાનો અફસોસ થાય છે. અમે ગુસ્સાના શબ્દોને સપાટીની નીચે ઉકળતા અનુભવી શકીએ છીએ અને પછી અચાનક જ અમે વિસ્ફોટ કરીએ છીએ. ત્યાં સામાન્ય રીતે ચેતવણી ચિહ્નો હોય છે જે તમે વિસ્ફોટ કરતા પહેલા આવે છે (દા.ત. તમારો અવાજ ઉઠાવવો, મુકાબલો થવો, નામ બોલાવવું) અને તે લાલ ધ્વજ છે જે તમારું શરીર તમને ચેતવણી આપવા માટે મોકલે છે કે તમારે સમય સમાપ્ત કરવાની જરૂર છે; તમારે ઠંડુ થવા માટે સમયની જરૂર છે. તેથી તે માટે પૂછો. દલીલ પર 10 મિનિટનો સમય માંગવો બરાબર છે જેથી તમે અને તમારા જીવનસાથી ઠંડક પામી શકો, તમારી જાતને દલીલ શું હતી તે યાદ અપાવો અને આશાપૂર્વક વધુ સમજણ અને શાંત અભિગમ સાથે એકબીજા સાથે પાછા ફરો.

7. અસ્વીકારની ધમકીઓ ટાળો

દલીલ કરતી વખતે ટાળવાની આ કદાચ સૌથી મોટી વસ્તુ છે. જો તમે બંને શાંત અનુભવો છો ત્યારે તમારા સંબંધો છોડવાનું વિચારતા નથી તો દલીલમાં તે ધમકી ન લાવો. કેટલીકવાર આપણે લાગણીઓથી એટલા ભરાઈ જઈએ છીએ અને ફક્ત દલીલ સમાપ્ત કરવા માંગીએ છીએ અથવા ફક્ત જીતવા માંગીએ છીએ કે આપણે સંબંધ છોડી દેવાની ધમકી આપીએ છીએ. છૂટાછેડા લેવાની ધમકી આપવી અથવા ધમકી આપવી એ સૌથી મોટી રીત છે કે જેનાથી તમે તમારા સંબંધોને નુકસાન પહોંચાડી શકો. એકવાર તે ધમકી આપવામાં આવે, તે સંબંધમાં અસુરક્ષાની ભાવના બનાવે છે જે મટાડવામાં ઘણો સમય લેશે. ભલે તે ગુસ્સાથી બહાર આવ્યો હોય, ભલે તમે તેનો અર્થ ન કર્યો હોય, ભલે તમે દલીલ રોકવા માટે જ કહ્યું હોય, પણ તમે હવે છોડી દેવાની ધમકી આપી છે. તમે હવે તમારા જીવનસાથીને ખ્યાલ આપ્યો છે કે આ તે કંઈક હોઈ શકે છે જેના વિશે તમે વિચારતા હતા. તેથી, જ્યારે તમે શાંત અનુભવો ત્યારે તેનો સાચો અર્થ ન કરો ત્યાં સુધી તેને કહો નહીં.

હું આશા રાખું છું કે આ નાની ટીપ્સ તમને તમારા સંબંધો અને તમારા જીવનસાથી સાથેની દલીલોમાં મદદ કરશે. યાદ રાખો કે દલીલ થવી સ્વાભાવિક છે અને મતભેદ થવો સ્વાભાવિક છે. તે આપણા બધાને થાય છે. સૌથી અગત્યનું એ છે કે તમે તે મતભેદોને કેવી રીતે મેનેજ કરો છો જેથી તમારા સંબંધો સ્વસ્થ રહી શકે અને જ્યારે તમે તમારા સાથી સાથે અસંમત હોવ ત્યારે પણ તે ખીલતા રહી શકે.