સામગ્રી
અલગતા વિશેની વાતચીત ખરેખર સંબંધમાં અંતર વિશેની એક છે; શારીરિક અંતર અને ભાવનાત્મક અંતર બંને બાબતે. આ લેખના હેતુઓ માટે, અમે સંબંધમાં એકંદર લાભ મેળવવાના પ્રયાસમાં ભાવનાત્મક નિકટતા જાળવી રાખીને શારીરિક અંતરના ઉપયોગની ચર્ચા કરીશું. તેથી, ભૌતિક અંતરના કોઈપણ વિભાજન માટે એચિલીસ હીલ જાળવવા, સાચવવા અને છેવટે બે પ્રતિબદ્ધ વ્યક્તિઓ વચ્ચે ભાવનાત્મક નિકટતા વધારવા/સુધારવા માટે છે.
એક ચેતવણી
મને કહેવા દો કે ઉપરના સંદર્ભમાં અલગ થવાનો વિચાર પ્રવાહી છે. તે અલગ થવાની વધુ પરંપરાગત વ્યાખ્યાથી લઈને ગરમ દલીલ વચ્ચે ઘરને વધુ સરળ રીતે છોડીને તમારી જાતને "ઠંડુ" કરવા સુધીનો હોઈ શકે છે. જો કોઈ પણ લગ્ન સફળ થવું હોય, તો તે નજીકના અને આત્મીયતા જેટલું જ ચોક્કસ સમયે અલગતા/અંતરનો ઉપયોગ કરવામાં નિપુણ હોવું જોઈએ.
એક દંપતી કે જેમણે તેમના સંબંધોમાં અંતરના ઉપયોગમાં નિપુણતા મેળવી છે, તેઓએ તેમના સંઘના લાંબા આયુષ્ય માટે આંતરિક રીતે ફાયદાકારક સાધન વિકસાવ્યું છે. બીજી બાજુ, જો કે, એક દંપતી જે એકબીજાથી પ્રસંગોપાત ભૌતિક અંતરને સહન કરી શકતું નથી તે લગભગ હંમેશા વિનાશ માટે બંધાયેલું છે.
આનો બીજો છેડો ભૌતિક અંતર/અલગ કરવાની તકનીકનો ઉપયોગ કરવાનો શ્રેષ્ઠ સમય ક્યારે છે તે જાણવું અને સંવેદના કરવી. અમુક લગ્નની પરંપરાઓ જ્યાં વર અને કન્યા લગ્ન પહેલાની રાતે અલગ અલગ સ્થળોએ સૂઈ જાય છે અને વિધિ શરૂ ન થાય ત્યાં સુધી એકબીજાને જોતા નથી; કામ પર આ સિદ્ધાંતનું સંપૂર્ણ ઉદાહરણ છે. સંલગ્નતા પહેલા પોતાની જાત સાથે પીછેહઠ કરવી એ સંભવત માનવ ક્ષેત્રમાં સૌથી વધુ જીવન બદલતા અનુભવોમાંનો એક છે. લગ્ન અને લગ્નની પ્રક્રિયા માટે આ બંને જરૂરી અને ફાયદાકારક છે. આ સમયમાં પ્રતિબિંબ, deepંડા ચિંતન અને આશ્વાસન કે ટૂંક સમયમાં નવદંપતીઓ "સાચો" નિર્ણય લેશે તે જીવનભર પ્રતિબદ્ધતા સાથે આગળ વધવા માટે મૂલ્યવાન સંપત્તિ છે.
અગાઉના ફકરાઓમાં વર્ણવ્યા મુજબ વધુ ભાવનાત્મક નિકટતા પ્રાપ્ત કરવા માટે ભૌતિક અંતરના તત્વો હોવા છતાં, આ લેખનો બાકીનો ભાગ લગ્નવિચ્છેદની પરંપરાગત ભાવના સાથે વધુ વ્યવહાર કરે છે. આ અલગતાને કેવી રીતે વ્યાખ્યાયિત કરવામાં આવે છે તે થોડું પ્રવાહી છે પરંતુ અમારી ચર્ચામાં મદદ કરવા માટે કેટલાક જરૂરી ઘટકો સ્થાપિત કરવા આવશ્યક છે.
આપણે અહીં જે વૈવાહિક અલગતાનો સામનો કરી રહ્યા છીએ તેમાં હંમેશા શામેલ છે:
- શારીરિક અંતરનું અમુક સ્વરૂપ અને
- એક મર્યાદિત અને સહમત સમય કે જે સહન કરવાનો છે.
શારીરિક અંતર અલગ અલગ પથારીમાં સૂવાથી અને ઘરની જુદી જુદી બાજુઓ પર કબજો કરીને એક અલગ જગ્યાએ જવાથી લઈને વિવિધ સ્વરૂપોમાં થઈ શકે છે. સંમત થયેલ સમય કાલક્રમિક સમયગાળાથી વધુ પ્રવાહી સુધીનો હોઈ શકે છે "જ્યારે આપણે ત્યાં પહોંચીશું ત્યારે આપણે જાણીશું" અર્થમાં.
અલગ કેવી રીતે નુકસાન પહોંચાડી શકે છે
હું વૈવાહિક વિભાજનના વિપક્ષથી શરૂ કરવા માંગુ છું કારણ કે તે ખૂબ જ અનિશ્ચિત પ્રસ્તાવ છે. તેનો ઉપયોગ ફક્ત અત્યંત આત્યંતિક સંજોગોમાં થવો જોઈએ. જેમાંથી હું પછી ચર્ચા કરીશ. તે ખતરનાક છે તેનું મુખ્ય કારણ અકુદરતી સંજોગો અને આશાની ખોટી ભાવના છે કારણ કે તે દંપતીને આપી શકે છે.
તે સિદ્ધાંત છે જે આપણે લાંબા અંતરના સંબંધો વિશે શીખ્યા તેમાંથી ઉદ્ભવે છે. જ્યાં સુધી દંપતી એકબીજાથી ભૌતિક અને પરિણામી ભાવનાત્મક અંતર જાળવે ત્યાં સુધી તેઓ મહાન છે. જો કે એકવાર તે અંતર પુરી થઈ જાય તો એકંદર સંબંધની ગતિશીલતામાં નોંધપાત્ર ફેરફાર થાય છે. ઘણી વખત આમાંના ઘણા આમાંથી કાં તો ટકી શકતા નથી અથવા એક/બંને ભાગીદારો અંતર સતત જાળવવા માટે અત્યંત દુષ્ટ પદ્ધતિઓ બનાવે છે. આ પદ્ધતિઓ હાસ્યાસ્પદ મુસાફરીના સમયપત્રકને લગતી નોકરી લેવાથી લઈને ક્રોનિક એક્સ્ટ્રા-મેરિટલ રિલેશનશીપમાં વ્યસન સુધીની હોઈ શકે છે.
તેથી કામચલાઉ અલગતામાંથી પાછા આવનાર દંપતીને તે જ સંભવિત સમસ્યાઓનો સામનો કરવો પડે છે જે લાંબા અંતરના સંબંધથી અંતરને દૂર કરનાર દંપતી કરે છે. જો કે, આ પરિસ્થિતિમાં કારણ કે વૈવાહિક મુશ્કેલી અલગ થયા પહેલા; એકવાર ભૂતકાળની સમસ્યાઓની વાસ્તવિકતા (અને કેટલો સમય અલગ રહેવાની હતી તેના આધારે સંભવિત રૂપે નવી) પુનર્જીવિત થઈ જાય, તે સંબંધને લઈને દંપતીને શૂન્યવાદમાં આંચકો આપી શકે છે. છૂટાછેડા ન લેતી વખતે દંપતીએ તેના મુદ્દાઓ પર સઘન રીતે કામ કર્યું હતું તેના કરતાં પાછલું રાજ્ય પુન recoverપ્રાપ્ત કરવું વધુ મુશ્કેલ છે.
વૈવાહિક અલગતા સંભવિત વધારાના વૈવાહિક સંબંધોનું સહજ જોખમ પણ ધરાવે છે. હું તમને જણાવી શકતો નથી કે વ્યક્તિઓ દ્વારા પોતાને થતા નુકસાનને જ્યારે તેઓ સતત અને વચ્ચે ભાવનાત્મક રીતે તીવ્ર સંબંધોમાંથી બહાર નીકળી જાય છે, જેમાં થોડો એકલો સમય હોય છે. આ સમય એ જરૂરી છે કે કોઈ વ્યક્તિ અગાઉના સંબંધોને તેમની સિસ્ટમમાંથી બહાર કાે એટલું જ નહીં પણ સંબંધને કારણે થયેલા નુકસાનને સુધારવા માટે પણ.
સૈદ્ધાંતિક રીતે, થોડો સમય પોતાની જાત માટે વિતાવવો અને કોઈને ડેટ ન કરવો અથવા નવા સંબંધની શક્યતાઓને સક્રિય રીતે શોધવી એ એક સંબંધથી બીજામાં સંક્રમણનો શ્રેષ્ઠ માર્ગ છે. જો કે, વિવિધ કારણોસર, સરેરાશ વ્યક્તિ સામાન્ય રીતે સંબંધો વચ્ચે પૂરતો સમય લેતો નથી જેથી પોતાને એક બિંદુ પર પુન restoreસ્થાપિત કરી શકે જ્યાં તેઓ નવા સંબંધની સંભાવનાને ધ્યાનમાં લેતા કોઈપણ વ્યવસાય પણ ધરાવે છે.
ઘણી વખત આ એકલતાને કારણે થાય છે. એકલતા તેના કદરૂપું માથું એક અથવા બીજા સ્વરૂપમાં એક અથવા બંને જીવનસાથીઓ સાથે અલગ પાડવા માટે બંધાયેલ છે. અલગ થવા પ્રત્યેની તેમની પ્રતિબદ્ધતા અને એક બીજા પ્રત્યે મોટે ભાગે નકારાત્મક લાગણીઓને કારણે જે તેના તરફ દોરી જાય છે; પોતાને લાગેલી એકલતામાંથી છુટકારો મેળવવા માટે તેઓ બીજાના આરામ સુધી પહોંચે તેવી શક્યતા છે. તે સામાન્ય રીતે ફક્ત તેમના અત્યારે છૂટા પડેલા ભાગીદારની ગેરહાજરીમાં શારીરિક રીતે હાજર રહેવાની ઇચ્છાથી શરૂ થાય છે પરંતુ આમાંની ઘણી પરિસ્થિતિઓમાં, વહેલા કે પછી તેઓ આ નવા (અન્ય) વ્યક્તિ સાથે જોડાઈ જાય છે. અને તે અન્ય વ્યક્તિએ હવે તેમના લગ્નમાં ઘૂસણખોરી કરી છે. જે દંપતિ આ દુર્દશાનો ભોગ બને છે તે તેના કરતા વધુ ખરાબ છે જેણે તેને "અટકી" અને ક્યારેય અલગ થવાના અસ્પષ્ટ પ્રદેશમાં પ્રવેશ કર્યો ન હતો. આ એક બીજું કારણ છે કે શા માટે અલગ થવું ક્યારેક સારો વિચાર નથી.
કેવી રીતે અલગ થવાથી ફાયદો થઈ શકે છે
એકમાત્ર સંજોગો કે જે મને લાગે છે કે અલગ થવું મદદરૂપ છે અને કદાચ જરૂરી પણ છે જ્યારે ભૌતિક ભયનું જોખમ અસ્તિત્વમાં છે. હવે કોઈ પોતાને પૂછી શકે છે; "જો તે શારીરિક હિંસા સુધી પહોંચી ગયું હોય તો શું તે લગ્નને સમાપ્ત ન કરવું જોઈએ?" મારો જવાબ એ છે કે લાંબી અપમાનજનક પરિસ્થિતિ અને સંભવિત જોખમી પરિસ્થિતિ વચ્ચે સ્પષ્ટ તફાવત છે. તદુપરાંત, બે લોકોએ એક સાથે ચાલુ રાખવું કે નહીં તેનો નિર્ણય ફક્ત સામેલ પક્ષો પર છે. જો કે, જો કાયદાએ નક્કી કર્યું છે કે તેઓ રક્ષણના કાનૂની આદેશને કારણે એકબીજાની હાજરીમાં ન હોઈ શકે તો તે સંપૂર્ણપણે અલગ સંજોગો છે. તેથી, બિન-સંભવિત રીતે કાયદાનો ભંગ અને/અથવા જીવનને નુકસાન પહોંચાડતા સંજોગોનો સામનો કરવો; હિંસાની સંભાવના અસ્તિત્વમાં હોય ત્યારે અલગ થવું ખૂબ જ આગ્રહણીય છે જેથી આવા જોખમને સંબંધમાંથી છુટકારો મળે.
આવા કિસ્સામાં, અલગતા બાળકોના શ્રેષ્ઠ હિતને ધ્યાનમાં રાખીને થઈ રહી છે કારણ કે શારીરિક હિંસાના સાક્ષીઓના તેમના સંપર્કને મર્યાદિત કરવા અથવા દૂર કરવા. આ પ્રકૃતિના અલગતા દરમિયાન તે હિતાવહ છે કે બંને અને/અથવા એક પક્ષ માનસિક સ્વાસ્થ્ય સારવાર લે. તે અલગતા જ નથી જે હીલિંગ કરે છે પરંતુ અલગતા ઉપરાંત સારવાર. વેકેશન/આધ્યાત્મિક એકાંતનો સિદ્ધાંત અહીં લાગુ પડે છે. બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, અમુક સમયે, કોઈ વ્યક્તિ પોતાની જાતને અથવા તેના જીવન વિશેની સમજને વધુ enંડી બનાવવા માટે, કેટલીકવાર તેને તેના દૈનિક રૂટિનિઝ્ડ પર્યાવરણમાંથી દૂર કરવાની જરૂર પડે છે.
આ પરિસ્થિતિમાં દૃશ્યાવલિમાં ભૌતિક પરિવર્તન એ એકમાત્ર તકનીક નથી જે વધતી જાગૃતિને પ્રોત્સાહન આપી શકે પણ ભાગીદારો વચ્ચેનું અંતર અને તેમની એકવિધ દિનચર્યામાંથી છટકી શકે. જો કે, આધ્યાત્મિક એકાંત અને/અથવા વેકેશનથી વિપરીત, દૃશ્યાવલિ/એકબીજાથી અંતરનું પરિવર્તન એક કે બે સપ્તાહથી વધુ સમય સુધી રહેવાનું છે. ઓછામાં ઓછી પ્રમાણભૂત જરૂરિયાત એક મહિનાની છે. આત્યંતિક છ મહિના (કાયદાની પરવાનગી) હશે. મધ્યમ અને આમ સૌથી વધુ શ્રેષ્ઠ ત્રણ મહિના હશે. જો કે, આ સ્પષ્ટ થવું જોઈએ, તે સમયનું માપદંડ નથી કે જે અલગ થવાના સમય દરમિયાન પ્રાપ્ત થયેલ વ્યક્તિગત વૃદ્ધિની માત્રા જેટલું મહત્વ ધરાવે છે. પરંપરાગત ઉપચારાત્મક અને/અથવા સ્વ -સહાય જૂથ પદ્ધતિઓ દ્વારા પરિવર્તન લાવવાના વર્ષો કરતાં જીવનને બદલતા અનુભવ અથવા એપિફેનીમાં વ્યક્તિને ત્વરિતમાં બદલવાની શક્તિ હોય છે. વિભાજન સાથે પણ આવું શક્ય છે. જો વિખૂટા પડેલા વ્યક્તિઓએ જીવનને બદલવાનો અનુભવ કર્યો હોય તો તે કાલક્રમિક સમયને પ્રાધાન્ય આપે છે.
ટેક-અવે
સારમાં, લગ્નમાં અંતરની વિવિધ ડિગ્રીઓનો ઉપયોગ કરીને, એક દંપતી તેમના સંબંધોમાં ઘણી જુદી જુદી સફળતા અને અંતિમ આયુષ્ય પ્રાપ્ત કરી શકે છે.