સામગ્રી
- વસ્તુઓને અંગત રીતે ન લો
- તે મારા વિશે નથી
- ભાવનાત્મક દર્પણ
- શો જુઓ
- મારા સિવાય કોઈ મારી લાગણીઓ પર નિષ્ણાત નથી
- ટીવિરુદ્ધ ક્રિયા
- તમે પ્રતિક્રિયા આપતા પહેલા વિચારો
- "અન્યને નકારવું" વારાફરતી "અન્યને પ્રેમાળ" હોઈ શકે છે
- ગુસ્સો અંતર્ગત હંમેશા બીજી લાગણી હોય છે
- જરા સાંભળો
- બધું જ અસ્થાયી છે
- હું હંમેશા "તેને ઠીક" કરી શકતો નથી.
- તમારો અવાજ શોધો
- બીજાની હાજરીમાં એકલા રહો
- મારી લાગણીઓ માટે જ જવાબદારી લો
- સીમાઓ
- મારા મૂલ્યો શું છે?
- અહંકાર છોડી દો
કેટલીકવાર જ્યારે હું ક્લાયન્ટ સાથે હોઉં ત્યારે તેઓ સંબંધમાં ભાવનાત્મક કટોકટી અનુભવે છે.
કટોકટી તીવ્ર હોય કે ન હોય, ભાવનાત્મક તકલીફોની ક્ષણોમાં ફેરવવા માટે મને જે ગમે છે, "મનોવૈજ્ psychologicalાનિક ફ્લેશકાર્ડ્સ" મળવું મદદરૂપ છે.
જ્યારે કોઈ જોડાણ આકૃતિ સાથે ભાવનાત્મક કટોકટીમાં હોય, ત્યારે તર્કસંગત રીતે જવાબ આપવો સરળ નથી.
કલ્પના કરો કે છેલ્લી વખત જ્યારે તમે તમારા જીવનસાથી, જીવનસાથી અથવા કોઈ પ્રિય વ્યક્તિ સાથે ગરમ વિષય પર દલીલ કરી હતી.
સામાન્ય રીતે, તમારું બુદ્ધિગમ્ય મગજ હાઇજેક થઈ જાય છે.
મનોવૈજ્ાનિક ફ્લેશકાર્ડ "મગજ પકડવાનું" એક ઉત્તમ સાધન છે જ્યારે આપણું મગજ લાગણીથી છલકાઈ જાય છે. સંબંધો આપણા કેટલાક deepંડા, બેભાન ઘાને ટ્રિગર કરી શકે છે. ફ્લેશકાર્ડ વ્યવહારુ છે અને કટોકટીમાં તે ભયની ક્ષણો માટે સુખદાયક બની શકે છે.
જ્યારે તમે કોઈ પ્રિય વ્યક્તિ સાથે દલીલ દરમિયાન ગભરાટ અનુભવો છો ત્યારે તમે ઉપયોગ કરી શકો તેવા કેટલાક સામાન્ય ફ્લેશકાર્ડ્સ અહીં છે:
વસ્તુઓને અંગત રીતે ન લો
ડોન મિગુએલ રુઇઝે આને તેમના ચાર કરારોમાંના એક તરીકે સમાવેશ કર્યો છે.
જ્યારે ગ્રાહકો વસ્તુઓને વ્યક્તિગત રૂપે લે છે, ત્યારે તેઓ ચોક્કસ વ્યક્તિઓને તેમના લાયક કરતા વધુ શક્તિ આપે છે. તેઓ પોતાના વિશે સાચું હોવાનું જાણે છે તેના પર આધાર રાખવાને બદલે, તેઓ કોણ છે તે કહેવા માટે તેઓ કોઈ બીજા પર વિશ્વાસ કરે છે.
તે મારા વિશે નથી
તમે તમારા જીવનસાથીને સાવચેતીપૂર્વક આયોજિત પર્યટન પર લઈ જાઓ છો જેના માટે તમને ઘણા પૈસા ખર્ચ થાય છે, અને તમે દિવસોની રાહ જોતા અને આયોજનમાં વિતાવ્યા છે.
તમે તે સાંજે ઘરે પહોંચો અને તમારો સાથી કહે, "સારું, તે કંટાળાજનક હતું." આ સામાન્ય છે. તે ભાગીદાર તરીકે તમારા વિશે નથી.
તમારા જીવનસાથીને દિવસ વિશે તેના અભિપ્રાય અને લાગણીઓનો અધિકાર છે. આપણી અંદર એક આદિમ અવાજ ચીસો પાડી રહ્યો છે, "તે મારા વિશે છે !!" તમારે તે અવાજને અવગણવા માટે તમારા શ્રેષ્ઠ પ્રયાસો કરવા પડશે, અને તમારી જાતને યાદ અપાવવી પડશે કે તે હંમેશા તમારી ભૂલ નથી.
Foot*ફૂટનોટ: જો તમે શિશુ તરીકે તમારા માતાપિતા પાસેથી અયોગ્ય "મિરરિંગ" કર્યું હોય, તો ફ્લેશકાર્ડ સ્વીકારીને, "તે મારા વિશે નથી," અથવા "વસ્તુઓ વ્યક્તિગત રૂપે ન લો," તમારા માટે વધુ પડકારરૂપ હોઈ શકે છે.
ભાવનાત્મક દર્પણ
ભાવનાત્મક દર્પણ એ એક અસાધારણ ઘટના છે કે જ્યારે તમે બાળક હતા ત્યારે સંભાળ રાખનાર બિન -મૌખિક સંકેતોની નકલ કરે છે, જેમ કે ચહેરાના હાવભાવ અથવા શબ્દો. આ પ્રક્રિયા ઘણી વખત બેભાન હોય છે પરંતુ સહાનુભૂતિ અને અનુકૂલન દર્શાવે છે.
તે વ્યક્તિને તેના આંતરિક વિશ્વની ભાવના અને સ્વની ભાવના વિકસાવવામાં મદદ કરે છે. આપણે તેના વિશે ભાગ્યે જ પરિચિત હોઈએ છીએ, પરંતુ શિશુ તરીકે, અમારી સાથે મમ્મી અથવા પપ્પાને "સુમેળમાં" રાખવું આપણા ભાવનાત્મક વિકાસ માટે નિર્ણાયક છે.
જો સતત મિરરિંગ નિષ્ફળતાઓ હોય, તો આપણે ભાવનાત્મક રીતે અટકી જઈએ છીએ, અને આપણી પોતાની ભાવના વિકૃત રીતે વિકસી શકે છે.
શો જુઓ
અમને લાગે છે કે નિયંત્રણ ચિંતા દૂર કરે છે.
વાસ્તવિકતામાં, "નિયંત્રિત" કરવાની જરૂર આપણને વધુ ચિંતા અને આપણી આસપાસના લોકોને ચિંતા કરે છે. પાછળ Standભા રહો અને શો જુઓ.
તમારા જીવનસાથીને નિર્દેશિત અને નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરવાનું બંધ કરો. જ્યારે અસ્તવ્યસ્ત ભાવનાત્મક ક્ષણ હોય ત્યારે, અંધાધૂંધીમાં સીધા ભાગ લેવાને બદલે તેને કેવી રીતે પ્રગટ થાય છે તે જોવું કેવું લાગે છે તે જુઓ.
મારા સિવાય કોઈ મારી લાગણીઓ પર નિષ્ણાત નથી
તમે તમારી લાગણીઓના નિષ્ણાત છો. તમને કેવું લાગે છે તે અન્ય કોઈ તમને કહી શકશે નહીં. મને પુનરાવર્તન કરવા દો - તમે તમારી લાગણીઓના નિષ્ણાત છો!
અસ્તવ્યસ્ત ભાવનાત્મક પ્રતિક્રિયાઓને નિયંત્રિત કરવાના પ્રયાસમાં દંપતીનો એક સભ્ય ઘણીવાર દંપતીના અન્ય સભ્યને કહેશે કે તે વ્યક્તિ કેવું અનુભવે છે. જો કે, જ્યારે દંપતીના સભ્યોમાંથી કોઈ એક આવું કરે છે, ત્યારે તે હુમલાખોર ભાગીદારના મનોવૈજ્ાનિક સીમાઓનો અભાવ દર્શાવે છે, જે સામાન્ય રીતે હુમલો કરેલા ભાગીદારને શારીરિક અંતરની ઇચ્છા તરફ દોરી જાય છે.
ટીવિરુદ્ધ ક્રિયા
જ્યારે તમે જીવનસાથી સાથેની લડાઈ પછી ઉદાસીનતા અનુભવો છો, ત્યારે રમુજી ફિલ્મ જુઓ અથવા હસો. મિત્રને ક Callલ કરો અથવા ફરવા જાઓ. આપણું મગજ બેભાનપણે નકારાત્મક વલણો ચાલુ રાખવા માટે વાયર્ડ છે. જ્યારે આપણે સભાનપણે વિરુદ્ધ કાર્યવાહી કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે આ ચક્રને તેના પાટામાં રોકીએ છીએ.
તમે પ્રતિક્રિયા આપતા પહેલા વિચારો
આ એક સરળ લાગે છે, પરંતુ વ્યવહારમાં, એકદમ મુશ્કેલ છે.
ફરીથી, જ્યારે આપણે નોંધપાત્ર અન્ય સાથે ગરમ દલીલ કરીએ છીએ, ત્યારે શબ્દોને બહાર કાવું સરળ હોઈ શકે છે.
શ્વાસ લેવા માટે એક મિનિટ લો, અને તમારી જાતને ભાવનાત્મક રીતે એકત્રિત કરો. પાછા જાઓ અને તમારા મોંમાંથી શું નીકળી રહ્યું છે તે વિશે વિચારો. શું તમે તમારા જીવનસાથી પર "તમે" નિવેદનો ફેંકી રહ્યા છો? શું તમે ભૂતકાળમાં કોઈ સ્થળેથી પ્રતિક્રિયા આપી રહ્યા છો, અથવા ભૂતપૂર્વ સંબંધથી સંબંધિત છો? વસ્તુઓ ધીમી કરો.
કેટલીકવાર બીજાની દરેક ક્રિયા તમને પ્રતિક્રિયા માટે પ્રેરિત કરવા માટે હોય છે. ઇન્ડક્શન પર ધ્યાન આપો. પ્રેરિત થશો નહીં!
"અન્યને નકારવું" વારાફરતી "અન્યને પ્રેમાળ" હોઈ શકે છે
ઘણી વ્યક્તિઓને સમજવું મુશ્કેલ છે કે કોઈ તેમને પ્રેમ કરી શકે છે, જ્યારે તે જ વ્યક્તિના હાથમાં પીડા અથવા અસ્વીકારનો અનુભવ થાય છે. જ્યારે કેટલીક વ્યક્તિઓને નકારવામાં આવે છે અથવા ત્યજી દેવામાં આવે છે, ત્યારે એવું લાગે છે કે પ્રેમ ક્યારેય અસ્તિત્વમાં નથી.
તે યાદ રાખવું મદદરૂપ છે કે તે વર્તમાન ક્ષણમાં "બીજાને નકારવા", તે વ્યક્તિ પણ હોઈ શકે છે જે તમને પ્રેમ કરે છે. પ્રેમ અને અસ્વીકાર બંને એક જ સમયે સહઅસ્તિત્વ કરી શકે છે!
ગુસ્સો અંતર્ગત હંમેશા બીજી લાગણી હોય છે
સામાન્ય રીતે, જ્યારે લોકો ખરાબ અથવા ગુસ્સે થાય છે, તે એટલા માટે છે કે તેઓ ડરી ગયા છે અથવા દુ hurtખી છે. ગુસ્સો એ ગૌણ લાગણી છે.
આનો અર્થ એ નથી કે કોઈ વ્યક્તિ અપમાન કરે છે અથવા તમને ખૂબ જ હાનિકારક વાતો કહે છે તે સ્વીકાર્ય છે. જ્યારે જરૂરી હોય ત્યારે તમારા માટે Standભા રહો.
જરા સાંભળો
આ એક મહત્વનું ફ્લેશકાર્ડ છે.
સાંભળવું એ અમારા જીવનસાથી સાથે અસરકારક વાતચીતની ચાવી છે.
જ્યારે આપણી લાગણીઓ ભડકતી હોય ત્યારે આપણે આ ભૂલી જવાનું વલણ રાખીએ છીએ. જો કોઈ ટેબલ પર કોઈ મુદ્દો લાવે છે, તો તમે ચર્ચામાં તમારી પોતાની લાગણીઓ, વિચારો અને લાગણીઓ લાવો તે પહેલાં તેમને તેમના વિચારો પૂર્ણ કરવા દો, અને જોયા અને સાંભળેલા અનુભવો.
તેમને કેવું લાગે છે તે વિશે તેમને પ્રશ્નો પૂછો. કૂદકો લગાવ્યા વિના, તેઓ ખરેખર શું કહી રહ્યા છે તેની તેમની લાગણીઓ અને અનુરૂપ સારાંશ આપો. એકવાર તે પૂર્ણ થઈ જાય, પછી તમે પૂછી શકો છો કે શું તમે આ મુદ્દા પર તમારા પ્રતિભાવ અને કેવી રીતે ચર્ચા કરી શકો છો તમે તેના વિશે અનુભવો.
બધું જ અસ્થાયી છે
આ બૌદ્ધ ધર્મના ચાર ઉમદા સત્યમાંથી એક છે. કંઇ જ હંમેશા માટે ટકતું નથી. લાગણીઓ દરિયાના મોજાની જેમ ઉભરાઈ જાય છે અને વહે છે. ભલે તે ક્ષણે ગમે તેટલું દુર્ગમ લાગે, આ પણ પસાર થશે.
હું હંમેશા "તેને ઠીક" કરી શકતો નથી.
તમારી પાસે નિયંત્રણ નથી. ચાલો જઈશુ.
પ્રકાર A વ્યક્તિત્વને આ ફ્લેશકાર્ડ સાથે મુશ્કેલ સમય છે. ભાવનાત્મક અંધાધૂંધીના સમયમાં, અમે તરત જ સમસ્યા-હલ કરવા અથવા સુધારવા માંગીએ છીએ. કેટલીકવાર આપણે ફક્ત સાંભળવાની અને દુ theખ, ખોટ અથવા પીડા માટે જગ્યા બનાવવાની જરૂર હોય છે. તેના માટે જગ્યા બનાવો.
તમારો અવાજ શોધો
તમારા સાથી દ્વારા તમારો અવાજ, તમારી ઇચ્છાઓ અથવા તમારી ઇચ્છાઓને ડૂબવા ન દો.
અનિશ્ચિતતાના સમયમાં તમારો અવાજ શોધવાની ખાતરી કરો. તમારો અવાજ સર્જનાત્મકતા, અભિવ્યક્તિ અને આત્મસન્માનની ચાવી છે, અને જો તમે તેનું સન્માન કરો તો આખરે તમને વધુ સારા ભાગીદાર બનાવશે.
બીજાની હાજરીમાં એકલા રહો
આ તંદુરસ્ત આત્મીયતા અને સંબંધોની બીજી ચાવી છે.
તમે તમારી ખુશી માટે અથવા તમારી ભાવનાત્મક, નાણાકીય અથવા શારીરિક સુખાકારી માટે તમારા જીવનસાથી પર આધાર રાખી શકતા નથી. તમારે બીજાની હાજરીમાં એકલા રહેવાનું શીખવું જોઈએ.
મારી લાગણીઓ માટે જ જવાબદારી લો
તમારે તમારી પોતાની લાગણીઓ માટે જવાબદારી લેવી જોઈએ.
તેઓ તમારા છે, અને તમારા એકલા છે. તમે અજાણપણે તમારી લાગણીઓ અને લાગણીઓ અન્ય લોકો પર રજૂ કરશો. તમારી પોતાની લાગણીઓ અને લાગણીઓ માટે જવાબદારી લેવાથી તમને તમારી શું છે અને કઈ તમારી નથી તે ઓળખવામાં મદદ મળે છે.
સીમાઓ
અન્યની નજીક રહેવા અને સાચી આત્મીયતા વિકસાવવા માટે આપણે અન્ય લોકો સાથે મનોવૈજ્ાનિક સીમાઓ રાખવાની જરૂર છે.
જો આપણે મનોવૈજ્ાનિક સીમાઓ વિકસાવતા નથી, તો આપણે અન્યના વ્યક્તિત્વના ભાગોને અલગ પાડીએ છીએ - જેમ કે શરમ, વિરોધ, ભય, વગેરે.
અમે તે પાત્ર બનીએ છીએ જેના માટે લાગણીઓ પ્રદર્શિત થાય છે.
જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ મનોવૈજ્icallyાનિક રીતે ઘુસણખોરી કરે છે, ત્યારે અન્ય લોકો ભૌતિક સીમાઓ નક્કી કરે છે, જેમ કે ઓરડો છોડવો અથવા છોડવું, સમયગાળો. આ સામાન્ય રીતે બીજાની ઈચ્છા મુજબનું વિપરીત પરિણામ હોય છે. આપણી મનોવૈજ્ાનિક સીમાઓ પર આક્રમણ કરવાથી રોષ પણ પેદા થઈ શકે છે.
મારા મૂલ્યો શું છે?
તમારા મૂલ્યો સ્પષ્ટ કરો.
એક યાદી બનાવો અને તમારા માટે સૌથી મહત્વની ટોચની દસ વસ્તુઓ લખો.
તમે કયા મૂલ્યો દ્વારા જીવવા માંગો છો? શું તમે પૈસા કરતાં કુટુંબના સમયને મહત્વ આપો છો? શું તમે જ્ ?ાન પર શક્તિને મહત્વ આપો છો? તમે કયા પ્રકારનાં લોકોનો આદર કરો છો અને પ્રશંસા કરો છો? તમે તમારી જાતને કોની સાથે ઘેરી લો છો?
અહંકાર છોડી દો
જીવનનો પ્રથમ ભાગ તંદુરસ્ત અહંકાર બનાવવા માટે સમર્પિત છે.
બે વર્ષનો બાળક ધીરે ધીરે પોતાની જાતની ભાવના બનાવે છે, અને બાળકમાં મોટો અહંકાર હોવો હિતાવહ છે.
ભાવનાત્મક રીતે, પુખ્તાવસ્થામાં, તમારે તમારા અહમને છોડી દેવાના તબક્કે હોવું જોઈએ, તેને પકડવું નહીં.
તેથી, આગલી વખતે જ્યારે તમે સંબંધમાં કટોકટીમાં હોવ, ત્યારે યાદ રાખો કે તમે હંમેશા તમારા પાછળના ખિસ્સામાં તમારા મનોવૈજ્ાનિક ફ્લેશકાર્ડ રાખી શકો છો.
સમય જતાં, ફ્લેશકાર્ડ્સ તમારા ભાવનાત્મક પ્રતિભાવ, મુકાબલાનાં સાધનો અને માનસનો એક અગત્યનો ભાગ બની જશે.