સામગ્રી
- સંભવિત ભાવિ સુખનું મૂલ્યાંકન
- આશા છે કે તમારા જીવનસાથી તમારા આદર્શ ભાગીદાર બનવા માટે વિવિધ રીતે બદલાશે
- સામાજિક દબાણ
- વૃદ્ધ માતાપિતા બનવાની કોઈને આશા નથી
- સાથીદારોનું દબાણ
- ટનલ દ્રષ્ટિ
- તું શું કરી શકે
- ઇન્વેન્ટરી લો
- જેવા પ્રશ્નો તમારી જાતને પૂછો
- તમારી સાથે પ્રામાણિક રહેવાનો પ્રયત્ન કરો
તમે જે વ્યક્તિ સાથે લગ્ન કરી રહ્યા છો તેના કરતાં તમે લગ્ન કરવામાં વધુ રસ ધરાવો છો?
આ એક વિચિત્ર પ્રશ્ન જેવું લાગે છે પરંતુ તે એક છે, એક ચિકિત્સક તરીકે, હું મારી જાતને અમુક સમયે આશ્ચર્ય પામું છું. સ્પષ્ટ કરવા માટે, તે ઘણી વખત સ્ત્રીઓ છે જેના વિશે મને આશ્ચર્ય થાય છે.
મેં આશા રાખીને સંતોષકારક પરિસ્થિતિ કરતાં ઓછી સ્થાયી થનારી મહિલાઓની આસપાસની થીમ જોઈ છે કે તેનાથી લગ્ન અને કુટુંબ બનશે. એટલું જ નહીં, પરંતુ પ્રક્રિયાને પ્રોત્સાહિત કરવા માટે તેઓએ પોતાનું જીવન રોકી રાખ્યું.
સંભવિત ભાવિ સુખનું મૂલ્યાંકન
આ લેખ આ સંભવિત માર્ગને સંબોધવા અને મહિલાઓને તેમના વર્તમાન સંબંધોમાં તેમના સંભવિત ભાવિ સુખનું મૂલ્યાંકન કરવામાં મદદ કરવા માટે સાધનો આપે છે.
મેં મારી કારકિર્દીનો મોટાભાગનો સમય લોકો સાથે તેમના સંબંધોના "હનીમૂન તબક્કા" વિશે વાત કરવામાં વિતાવ્યો છે અને મને લાગે છે કે આ તે છે જ્યાં ઘણા લોકો અટવાઇ જાય છે.
મોટાભાગના સંબંધોનો પ્રારંભિક તબક્કો ઉત્તેજક હોય છે અને આનંદદાયક હોઈ શકે છે. સામાન્ય રીતે, બંને ભાગીદારો તેમના શ્રેષ્ઠ પગ આગળ મૂકી રહ્યા છે અને એકબીજાને પ્રભાવિત કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છે. ઘણી રીતે, બંને ભાગીદારો એક શો મૂકી રહ્યા છે. મારા અનુભવમાં, આ જ કારણ છે કે લોકો સંબંધોમાં લાંબા સમય સુધી રહેવું જોઈએ.
જો તમે તમારી જાતને એવી વસ્તુઓ કહેતા જોશો, "હું ઈચ્છું છું કે જ્યારે હું તેમને મળ્યો ત્યારે મારો સાથી તે વ્યક્તિ પાસે પાછો જાય.", તમે સંભવત this આ હોડીમાં છો. તમને આશા છે કે તમારો સાથી તે વ્યક્તિ સાથે પાછો જશે જેની સાથે તમે પ્રેમમાં પડ્યા હતા. તે ખૂબ અર્થમાં બનાવે છે. ઘણા સંબંધોમાં, જીવનસાથીનું હનીમૂન ફેઝ વર્ઝન સમય સમય પર આપણી આશાને નવેસરથી પાછું લાવે છે.
આશા છે કે તમારા જીવનસાથી તમારા આદર્શ ભાગીદાર બનવા માટે વિવિધ રીતે બદલાશે
આનું બીજું સંસ્કરણ એ છે કે તમારા જીવનસાથી તમારા આદર્શ ભાગીદાર બનવા માટે વિવિધ રીતે બદલાશે. આ લપસણો slાળ હોઈ શકે છે અને તેના પર ધ્યાન આપવાની વસ્તુ છે.
કોઈની કથિત ખામીઓ હોવા છતાં તેને પ્રેમ કરવો અને આશા રાખવી કે તે વ્યક્તિમાં પરિવર્તન પામશે કે જેને તમે પ્રેમ કરી શકો અથવા અનુભવી શકો તે વચ્ચે તફાવત છે.
સામાજિક દબાણ
હું લગ્ન અને કુટુંબ શરૂ કરવા માટે મહિલાઓને જે દબાણનો સામનો કરવો પડે છે તે સ્વીકારવા માંગુ છું.
તમે સાથીઓ, મીડિયા, તમારા પરિવાર અથવા ફક્ત તમારા પર્યાવરણમાંથી આ અનુભવી રહ્યા છો, આ દબાણ તીવ્ર હોઈ શકે છે. મહિલાઓ માટે, આ જીવવિજ્ withાન સાથે જોડાય છે અને ભય છે કે ખૂબ લાંબો સમય રાહ જોવી તમને કુટુંબ રાખવા માટે મર્યાદિત વિકલ્પો સાથે છોડી દેશે.
હકીકત એ છે કે સ્ત્રીઓ પાછળથી અને પછીના જીવનમાં જન્મ આપી રહી હોવા છતાં હજુ પણ એવા અન્ય લોકો છે જેઓ વીસ વર્ષની મધ્યમાં કોઈની સાથે સ્થાયી થઈ રહ્યા છે અને બાળકના ઉછેરનો માર્ગ શરૂ કરી રહ્યા છે.
સેલિબ્રિટીઝે સ્વસ્થ બાળકોને જન્મ આપ્યા પછીના લેખોને ધ્યાનમાં લીધા વગર, આપણે હજી પણ કોઈક રીતે આ વિચારને ખવડાવ્યો છે કે આપણું ગર્ભાશય સુકાઈ જશે અથવા આપણને અગમ્ય પ્રજનન સમસ્યાઓ છે.
વૃદ્ધ માતાપિતા બનવાની કોઈને આશા નથી
આ વિચાર સાથે જોડાયેલ છે કે વૃદ્ધ માતાપિતા બનવાની કોઈને આશા નથી તે ચિંતાને ઉચ્ચ ગિયરમાં ધકેલી શકે છે અને ઇચ્છિત ભાવિ જીવનસાથી માટે સ્થાયી થવા માટે સંપૂર્ણ તોફાન લાવી શકે છે જેથી બાળકો અને કુટુંબ મેળવવાની તમારી તક ગુમાવવાની સંભાવના ટાળી શકાય. .
કેટલાક લોકો માટે, આ કાર્ય કરે છે. જો કે, આ એવી પરિસ્થિતિમાં ફસાઈ જવાનું પણ કારણ બની શકે છે કે જ્યાં તમે તમારા બાળક અથવા બાળકોની ખાતર નારાજ છો તેવી વ્યક્તિ સાથે બંધાયેલા છો.
સાથીદારોનું દબાણ
હું માનતો નથી કે અમારા સાથીઓ સાથે સ્પર્ધા કરવાનું દબાણ વધ્યું છે. જો કે, હું નોંધું છું કે સોશિયલ મીડિયાએ અમારી સ્પર્ધાત્મકતામાં વધારો કર્યો છે. તે લોકો માટે તેમની વાસ્તવિકતાનું સારી રીતે ઘડાયેલું સંસ્કરણ રજૂ કરવાનું એક મંચ છે.
ચોક્કસ ઉંમરે, એવું લાગવા માંડે છે કે દરેક વ્યક્તિ સગાઈ કરી રહી છે, લગ્ન કરી રહી છે અથવા બાળકોને જન્મ આપી રહી છે. જ્યારે આ તમારો ધ્યેય છે પરંતુ તમે બરાબર ન હતા જ્યાં તમને આશા હતી કે તમે નિરાશાજનક અને પીડાદાયક પણ અનુભવી શકો છો. તે નજીકના વિકલ્પો તરફ ગુરુત્વાકર્ષણ કરવાની વધુ શક્યતા પણ બનાવે છે, ભલે તે સંપૂર્ણ અર્થમાં ન હોય.
તમે ઇચ્છો તેમાંથી કેટલીક વસ્તુઓ તમને મળી શકે તે વિચાર તમારા સામાન્ય સુખને ઓવરરાઇડ કરી શકે છે.
આ તે સમય છે જ્યારે ભૂતપૂર્વ ભાગીદારો વધુ આકર્ષક લાગે છે જો તેઓ તમને સામેલ કરવાનું શરૂ કરે. તમારી પાસે સંબંધો કામ ન કરવાનાં કારણોની સૂચિ હોઈ શકે છે અને આશા છે કે વસ્તુઓ સમાપ્ત થયા પછી તેઓ બદલાયા હશે અથવા વધ્યા હશે.
ટનલ દ્રષ્ટિ
આ આપણને ટનલ દ્રષ્ટિ તરફ દોરી જાય છે. કેટલાક લોકો માટે, તેઓ દંપતી બનવાના અને/અથવા લગ્ન કરવાના વિચાર પર વધુ પડતા ધ્યાન કેન્દ્રિત કરે છે. એક સામાન્ય ઘટના એ છે કે તેઓ પછી પોતાના પર અને પોતાના વ્યક્તિગત વિકાસ પર ઓછું ધ્યાન આપે છે અને સંબંધને કાર્યરત કરવા પર વધારે ધ્યાન આપે છે.
તેઓ ઘણીવાર ભાગીદારને એવી આશામાં ચોક્કસ સીમાઓ પાર કરવાની મંજૂરી આપે છે કે તેમના પોતાના હળવા પ્રતિભાવ ભાગીદારની તરફેણ કરશે.
તેઓ કદાચ તેમના ડરથી તેમની લાગણીઓને દબાવી શકે છે કે તેમના જીવનસાથી તેમના સહેજ દુhaખની અભિવ્યક્તિ દ્વારા બંધ થઈ જશે અથવા તેમને નાગ તરીકે અનુભવ કરશે. સારમાં, જ્યારે તેઓ પોતે ન હોય ત્યારે તેઓ તેમના જીવનસાથીને ખુશ કરવાનો પ્રયાસ કરતા ઇંડા શેલ્સ પર ચાલે છે.
આ બધું આશામાં છે કે ભાગીદાર તેમને વધુ પસંદ કરશે. તે લગભગ હનીમૂન તબક્કાનું વિસ્તરણ છે. હવે તમને જે જોઈએ છે તે ક્યારેય ન મળે તે માટે મંચ તૈયાર છે. જ્યારે આપણે અન્યને આરામદાયક બનાવવા માટે પછાત તરફ ઝૂકીએ છીએ, ત્યારે અનિવાર્યપણે આપણો આરામ ઓછો મહત્વનો બને છે અને રોષ વધે છે.
જીવનમાં, જ્યારે આપણે આપણી જરૂરિયાતોને બાજુ પર ધકેલીએ છીએ ત્યારે તે કોઈક રીતે આપણી સાથે મળી જાય છે.
તું શું કરી શકે
આ તમામ પરિબળો કે જે તમારા ભાવિ સંબંધોને અસર કરે છે તે પાછળથી જોવામાં સરળ છે. હું પુષ્કળ લોકોને જાણું છું જેઓ મને કહી શકે છે કે તેઓ જાણતા હતા કે તેમના લગ્ન થયા પહેલા વસ્તુઓ બરાબર નહોતી અને હવે તેઓ છૂટાછેડા લીધા છે. તમે તમારી જાતને સમાન ગતિશીલતામાં પડતા કેવી રીતે રાખી શકો?
ઇન્વેન્ટરી લો
હું ભારપૂર્વક ભલામણ કરું છું કે તમે તમારા જીવનનો અભ્યાસ કરો અને તમારી જાતને કેટલાક ગંભીર પ્રશ્નો પૂછો. જો તમને સમજી શકાય તેવા જવાબોની ખાતરી ન હોય; જીવનના પ્રશ્નો સરળ નથી.
તે એક ચિકિત્સક સાથે વાત કરવા માટે મદદરૂપ થઈ શકે છે જે તમને જે જોઈએ છે અને તમને જે જોઈએ છે તેની સામે તમને મદદ કરવા માટે મદદ કરી શકે છે.
જેવા પ્રશ્નો તમારી જાતને પૂછો
શું હું મારી અંગત જુસ્સો/રુચિઓને અનુસરી રહ્યો છું?
શું હું મારી પોતાની વૃદ્ધિ અને વિકાસ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરું છું?
શું મારો સાથી મારી વૃદ્ધિને ટેકો આપે છે?
હું ભાગીદાર પાસેથી શું ઈચ્છું છું અને મને જે જોઈએ છે તે હું મેળવી રહ્યો છું?
શું હું મારા વર્તમાન સંબંધમાં ખુશ છું?
શું મારા જીવનસાથી અને મેં ભવિષ્યમાં આપણે શું જોઈએ છે તે વિશે વાત કરી છે?
શું આપણે ખરેખર એક જ પૃષ્ઠ પર છીએ?
શું મને લાગે છે કે હું કેવું અનુભવું છું તે વાતચીત કરવા માટે હું સુરક્ષિત અનુભવું છું?
શું મારો સાથી મારી ચિંતાઓ સાંભળે છે અને મને સમજવાનો પ્રયત્ન કરે છે?
શું આપણે બંને આપણા મુખ્ય મુદ્દાઓને ઉકેલવાનો પ્રયાસ કરીએ છીએ?
તમે તમારી જાતને પૂછી શકો છો કે શું તમારી ભાવિ યોજનાઓ તમારી ચિંતા અથવા તમારી ખુશીઓ દ્વારા ચાલે છે.
તમારી સાથે પ્રામાણિક રહેવાનો પ્રયત્ન કરો
હું એવું સૂચન કરતો નથી કે કોઈ પણ વ્યક્તિ લગ્ન કરવા અને કોઈની સાથે ભવિષ્યની શરૂઆત કરવા ઈચ્છે તે માટે ખોટું છે. જ્યારે તમે તે ધ્યેય તમારી સમક્ષ મુકો ત્યારે શું થાય છે તે વિશે વાત કરવાની મને ફરજ લાગે છે.
આપણે ઘણીવાર "સ્થાયી થવું" અથવા ફક્ત સાદા "સમાધાન" વિશે સાંભળીએ છીએ. હું માનું છું કે જો તમે તમારી જરૂરિયાતો માટે સાચા હોવ અને તમારી જરૂરિયાતોને જાણીતા બનાવો તો તમે તે બધું મેળવી શકો છો. યોગ્ય જીવનસાથી શોધવામાં સમય લાગી શકે છે.
જ્યારે તમને ઉતાવળ કે દબાણ લાગે ત્યારે તે તમારા ચુકાદાને વાદળછાયું કરી શકે છે.
લોકો ઘણી વાર લગ્ન કરવાને સુખી ગણતા હોય છે. તે એકલતાનો ઇલાજ નથી. સાચું કહું હું જાણું છું કે કેટલાક એકલવાયા લોકો પરિણીત છે. લગ્ન, યોગ્ય વ્યક્તિ સાથે પણ, મુશ્કેલ છે અને કામની જરૂર છે. તમારો સમય લો. તમે બધી સારી વસ્તુઓ માટે લાયક છો.