સામગ્રી
- વાસ્તવિક જીવનનું ઉદાહરણ
- લગ્નમાં વાતચીત કરતી વખતે, ઘણી જગ્યાઓ છે જ્યાં તે અલગ પડી શકે છે
- સાંભળો
- વાતચીતમાં તણાવને હાથમાંથી બહાર ન જવા દો
- તમારા સંબંધો વિશે સતત વાતચીત કરવાની ખાતરી કરો
- "હંમેશા" અને "ક્યારેય નહીં" નિવેદનો ટાળો
- સ્વ-જાગૃત બનો
- મોટાભાગના યુગલો ક્યારેક દલીલ કરશે
ચિકિત્સક તરીકેની મારી નોકરીમાં, લોકો વારંવાર મને પૂછે છે "શું તમે અમને મદદ કરી શકો છો?"
જ્યારે ધ્યેય કપલ્સ થેરાપી હોય ત્યારે આ પ્રશ્ન વારંવાર આવે છે, જ્યારે મારી સામે બે વ્યક્તિઓ તેમના સંબંધો બચાવવાની આશા રાખીને બેઠા હોય. કપલ્સ થેરાપી કેવી રીતે કરે છે તેનું વર્ણન કરવાની સૌથી સરળ રીત એ દર્શાવવી છે કે ઓફિસમાં બે લોકોને એકબીજાને સાંભળવા અને સમજવામાં મદદ કરે છે.
હું ઘણું બધું કહું છું, "હું તેણી/તેને કહેતા સાંભળી રહ્યો છું કે X છે," અને "જ્યારે તમે તે કરો છો/કહો છો, ત્યારે તે તેના/તેનામાં એક બટન દબાવે છે અને પછી તે/તેણી આ ક્ષણે હોઈ શકતી નથી અથવા સાંભળી શકતી નથી. તમે ખરેખર શું કહેવાનો પ્રયત્ન કરી રહ્યા છો. ”
વાસ્તવિક જીવનનું ઉદાહરણ
મારી પાસે એક વખત એક દંપતી આવ્યા હતા કારણ કે તેઓ લગ્ન કરતા પહેલા કેટલાક સંચાર મુદ્દાઓ પર કામ કરવા માંગતા હતા. તે થોડા સત્રો સુધી ન હતું ત્યાં સુધી મને સમજાયું કે તેણીની ફરિયાદ કે જે તેણીએ માંગણી, આગ્રહ, કેટલીક વખત ગુંડાગીરી તરીકે રજૂ કરી હતી, તે અંશત because હતી કારણ કે અંગ્રેજી તેની પ્રથમ ભાષા નહોતી. તેણીનો ઉચ્ચાર અને વિનંતીઓ પ્રત્યેનો અભિગમ ઘણી વખત સ્ટેકાટો, મંદબુદ્ધિ અને હકીકતની બાબત લાગતો હતો. તેણીને લાગ્યું કે તે એક સરળ પ્રશ્ન પૂછી રહી છે, "શું તમે કચરો બહાર કાી શકો છો?" પરંતુ તે "તમે લઈ શકો છો" તરીકે આવી રહ્યું હતું. બહાર. ધ. કચરો! ” તેણીના ભાષણની સુસંગતતા તરફ ધ્યાન દોરતા, તેના સાથીના નરમ સ્વર અને સરળ વલણથી તદ્દન વિપરીત, તેને તે જોવા માટે મદદ કરી કે કદાચ તેણી તેની આસપાસ બોસ કરવાનો પ્રયાસ કરી રહી ન હતી, પરંતુ તેણી જે બોલી રહી હતી તે ભલે તે કેવી રીતે બોલતી હતી . તેણે તેના સંદેશને વધુ સારી રીતે સાંભળવાનું શીખ્યા અને તેણીએ તેને સ્વર કરવાનું શીખ્યા. મારો ઉછેર બ્રુકલિનમાં થયો હતો, અમે મોટેથી અને સીધા છીએ - હું એવા વ્યક્તિ સાથે સહાનુભૂતિ અનુભવી શકું છું જેના અવાજનો અવાજ અન્યને ગુસ્સો અથવા બોસનેસ તરફ દોરી શકે છે જ્યાં કોઈ ન હતું.
લગ્નમાં વાતચીત કરતી વખતે, ઘણી જગ્યાઓ છે જ્યાં તે અલગ પડી શકે છે
આપણે હંમેશા એકબીજાને સાંભળતા નથી અને જોઈએ પણ, કારણ કે આપણે હંમેશા આગળ શું કહેવા માગીએ છીએ તે ધ્યાનમાં રાખીએ છીએ, પછી ભલે આપણા ભાગીદારો શું કહે છે. અમે માનીએ છીએ કે અમે અમારા પાર્ટનરની અંતર્ગત પ્રેરણાઓને જાણીએ છીએ. આપણા બધામાં સંદેશાવ્યવહારના ભંગાણમાં ફાળો આપવાની સંભાવના છે: આપણા નિષ્ણાતો પણ જેઓ શાંતિથી અન્ય લોકોને તેમની સમસ્યાઓ હલ કરવામાં મદદ કરે છે, પછી ઘરે આવે છે અને ઘણી વાર નજીવી બાબતો પર અમારા જીવનસાથી સાથે ઝઘડો કરે છે.
જીવનસાથીઓ વચ્ચે વાતચીત સુધારવા માટે અહીં કેટલીક ટિપ્સ આપવામાં આવી છે, જે સમય-સમય પર સમાન બાબતો પર લડવાની સર્વ-સામાન્ય પદ્ધતિને રોકવામાં મદદ કરી શકે છે:
સાંભળો
આ ખૂબ સરળ લાગે છે, પરંતુ તે નોંધવું યોગ્ય છે. અમે ઘણી વાર અમારા ભાગીદારો શું કહે છે તે સાંભળતા નથી. આપણે જે સાંભળીએ છીએ વિચારો તેઓ કહી રહ્યા છે, તેઓ જે કહી રહ્યા છે તેના માટે અમે ઇરાદાને આભારી છીએ, તેઓ જે કહી રહ્યા છે તે અમે ફેસ વેલ્યુ પર નથી લેતા, અને અમે અમારી પોતાની પૂર્વધારિત કલ્પનાઓ લાવીએ છીએ, ટેપસ્ટ્રીઝ જે આપણને કોણ બનાવે છે તે ટેબલ પર લાવે છે. જ્યારે આપણે આ ક્ષણે સાંભળવામાં નિષ્ફળ જઈએ છીએ, ત્યારે આપણે કોઈ વ્યક્તિનો અર્થ શું છે તેના બદલે આપણે શું વિચારીએ છીએ તેના પર પ્રતિક્રિયા આપી શકીએ છીએ.
આવું ત્યારે થાય છે જ્યારે પત્ની પતિને તેની સપ્તાહની યોજનાઓ જણાવવા માટે કહે છે અને તે તેને મોથર્ડ તરીકે અર્થઘટન કરે છે કારણ કે તે તેના ઠેકાણા વિશે નાનપણમાં પરેશાન કરે છે, અથવા જ્યારે પતિ ચિંતા વ્યક્ત કરે છે કે તેની પત્ની ખૂબ કામ કરી રહી છે, અને તે તેને જુએ છે તેના તરફથી જરૂરિયાત, તેણીને વધુ આસપાસ જોઈએ છે, ચિંતા નથી કે તે થાકી ગઈ છે. આપણે ખરેખર સંદેશ સાંભળવો પડશે, અને જ્યાં સુધી આપણે સાંભળીશું નહીં ત્યાં સુધી આપણે તે કરી શકતા નથી.
વાતચીતમાં તણાવને હાથમાંથી બહાર ન જવા દો
આનો મતલબ એ છે કે શું તમે તમારા પતિ દૂધ ખરીદવાનું ભૂલી ગયા છો તેના કરતા વધારે મહેનત કરી રહ્યા છો? શું વાતચીત ખરેખર દૂધ વિશે છે? જો તે છે, તો પછી ઠંડુ કરો. જો કોઈ એવી રીત છે જે તમને ગુસ્સે કરી રહી છે, તો તેને સંબોધિત કરો, પરંતુ દૂધ પર તમારો અવાજ ઉઠાવશો નહીં, કારણ કે જ્યારે કોઈ વધુ પડતું પ્રતિક્રિયા આપે ત્યારે સંબંધના મુદ્દાઓ પર ગંભીર ચર્ચા કરવી ખૂબ જ મુશ્કેલ છે. જો કોઈ મોટી સમસ્યા હોય, તો મોટી સમસ્યાનો ઉકેલ લાવો, પરંતુ ભૂલી ગયેલા દૂધ વિશે બૂમો પાડવી એ જ અન્ય વ્યક્તિને રક્ષણાત્મક બનાવે છે કારણ કે પ્રતિભાવ "ગુના" ના પ્રમાણમાં નથી.
તમારા સંબંધો વિશે સતત વાતચીત કરવાની ખાતરી કરો
તેમને તટસ્થ સ્થળોએ રાખો. અને તેમને રેન્ડમ સમયે રાખો, જ્યારે તમે દલીલની ગરમીમાં હોવ ત્યારે નહીં. બહાર ફરવા જતી વખતે અથવા ઘરની આજુબાજુમાં વસ્તુઓ કરતી વખતે વાત કરવી એ ઘણી વાર કહેવાની સારી તકો હોઈ શકે છે, "તમે જાણો છો કે બીજા દિવસે અમારી દલીલ હતી, સારી રીતે જે મને ખરેખર પરેશાન કરતું હતું, મને સમજાયું, X હતું, પણ હું ડોન નથી ' મને નથી લાગતું કે હું તે સમયે વાતચીત કરી શક્યો હતો. ” જો કોઈ ગુસ્સામાં ન હોય ત્યારે તમે આ મુદ્દા પર ચર્ચા કરી શકો છો, તો તમને ખ્યાલ આવી શકે છે કે આ મુદ્દા પર તમારા મંતવ્યો એકદમ સમાન છે, પરંતુ તમને તમારા મુદ્દાઓ મળી રહ્યા નથી.
ગુસ્સામાં સૂઈ જવાની ચિંતા ન કરો
મારા માટે આનો ક્યારેય અર્થ નથી, આ વિચાર કે સારા લગ્ન કરવા માટે તમારે ગુસ્સામાં સૂઈ જવું જોઈએ નહીં. જો તમારી પાસે દલીલ થઈ હોય અને તે ઉકેલાઈ ન હોય અને તમે થાકી ગયા હોવ તો સૂઈ જાઓ. શક્યતા એ છે કે રાત દરમિયાન ઘણો ગુસ્સો અને તણાવ દૂર થઈ જશે, અને કેટલીકવાર સવારમાં એક નવો દેખાવ તમને તે જોવા માટે મદદ કરશે કે તમે પહેલા જે બાબતે પાગલ હતા તે વધુ સારી રીતે કેવી રીતે વ્યક્ત કરવું. ઘણી વખત દલીલો તરત જ ઉકેલી શકાતી નથી, અને દૂર જવું, પથારીમાં જવું, મુદ્દાને ટેબલ પર લાવવું, અથવા એકબીજા પર દોષારોપણ કરવાના ચક્રને રોકવા અને જે કંઈ હલ થશે નહીં તે બાબતે દલીલ કરવા માટે બીજું કંઈપણ જરૂરી છે. .
"હંમેશા" અને "ક્યારેય નહીં" નિવેદનો ટાળો
જ્યારે કંઇક થાય છે, ત્યારે આપણા ગુસ્સાને સામાન્ય બનાવવા માટે તે ખૂબ જ સરળ છે, જેમ કે, "તમે હંમેશા દૂધને ભૂલી જાવ છો" (સબટેક્સ્ટ સાથે, "કારણ કે તમે મારી જરૂરિયાતો અને ઇચ્છાઓ વિશે ધ્યાન આપતા નથી"). અથવા "તમે ક્યારેય તમારા કપડા ફ્લોર પરથી ઉપાડ્યા નથી" (કદાચ સાચું નથી). એકવાર આપણે હંમેશા અને ક્યારેય નિવેદનોમાં આવી જઈએ, અમારા ભાગીદારો રક્ષણાત્મક બને છે. તમે નહિ? જો કોઈએ કહ્યું કે તમે હંમેશા દૂધ ભૂલી જાવ છો, તો તમે સૂચિમાંની બધી કરિયાણાઓ જે વખત ઉપાડી છે તે ભૂંસી નાખવામાં આવે છે. પછી તમે દલીલ કરી રહ્યા છો કે તમે કેટલી વાર દૂધ ભૂલી ગયા છો અને કેટલી વાર તમે નથી કર્યું, અને તે મૂર્ખ બની જાય છે.
સ્વ-જાગૃત બનો
કદાચ સૌથી અગત્યનું, લગ્નમાં આપણા પોતાના ટ્રિગર્સ અને આપણા પોતાના મૂડથી પરિચિત હોવું જરૂરી છે. શું હું ખરેખર પાગલ છું કે મારા પતિએ કંઇક કર્યું નથી, અથવા શું હું કામ પર ખૂબ પાતળી અનુભવું છું, અને એક નિર્દોષ દેખરેખ મને એવું લાગે છે કે મારી પ્લેટમાં વધુ શું કરવું છે? શું હું ખરેખર મારા સપ્તાહના આયોજનો વિશે મારી પત્નીના પ્રશ્નથી અસ્વસ્થ અનુભવું છું, અથવા તે મારા બાળપણથી ઘૂંટણની પ્રતિક્રિયા છે? શું આ બાબતે મારા જીવનસાથી સાથે દલીલ કરવી યોગ્ય છે, અથવા હું માત્ર વધુ ઉદ્ધત છું કારણ કે મારો લાંબો દિવસ હતો અને આ માથાનો દુખાવો મને મૂડી બનાવી રહ્યો છે?
મોટાભાગના યુગલો ક્યારેક દલીલ કરશે
હકીકતમાં, અભ્યાસોએ દર્શાવ્યું છે કે તે યુગલો કોણ છે નથી દલીલ કરે છે કે કોણ છૂટાછેડા લેવાની શક્યતા વધારે છે, કારણ કે તેઓ સમસ્યાઓ વધવા દે છે અને જ્યારે જરૂરી હોય ત્યારે તેમનો અસંતોષ વ્યક્ત કરતા નથી. કેટલીકવાર, અલબત્ત, દલીલો મૂર્ખ હશે; જો તમે કોઈની સાથે રહો છો, પછી ભલે તે જીવનસાથી, માતાપિતા, ભાઈ -બહેન અથવા રૂમમેટ હોય, તો તમે કેટલીકવાર નજીવી બાબતો પર દલીલ કરી શકો છો. પરંતુ જો તમે નજીવી દલીલોને ઘટાડી શકો છો, દલીલ બને તે પહેલા પરિસ્થિતિને હળવી કરવા માટે વિનોદનો ઉપયોગ કરીને, અને વધુ મહત્વપૂર્ણ મુદ્દાઓને દૂર કરવામાં તમારો સમય પસાર કરો, તો તમે વધુ સારા સંદેશાવ્યવહારના માર્ગ પર છો.