સામગ્રી
"અમે ક્યારેય વધુ વાત કરતા નથી" અથવા "અમારી પાસે સંદેશાવ્યવહારની સમસ્યાઓ છે" જ્યારે હું પૂછું છું કે "તમને ઉપચારમાં શું લાવે છે?" ચોક્કસપણે આ માટે અસંખ્ય અંતર્ગત કારણો છે અને બંને પક્ષો પાસે તેમનું સંસ્કરણ શા માટે છે. તેમની ધારણાઓ અને લાગણીઓ સત્રમાં યોગ્યતાની પ્રક્રિયા કરે છે, બંને દંપતીના સંબંધમાં ગતિશીલતાની સમજ મેળવવા માટે અને એકને "સાંભળવા" અને બીજા વિશે જાણવા માટે સક્ષમ થવા માટે. ઘણા ચંદ્ર પહેલા મારા એક વર્તનવાદી પ્રોફેસરે "તમારા ક્રિટરને જાણો" શબ્દનો ઉપયોગ કર્યો હતો, જે મેં બનાવ્યો છે.
પરંતુ, તમે તમારા વિવેચકને કેવી રીતે જાણી શકો છો, જો તમે તેને / તેણીને સાંભળી શકતા નથી અથવા તે / તેણી ખુલ્લેઆમ, પ્રામાણિકપણે અથવા સુરક્ષિત રીતે શેર કરી શકતા નથી? "સાંભળવું" એ સંદેશાવ્યવહારનું મુખ્ય પાસું છે અને, ઘણી વખત, શું ખૂટે છે જ્યારે દરેક વ્યક્તિને લાગે છે કે તેઓ કહેવત દિવાલ સાથે વાત કરી રહ્યા છે.
સંચાર માટે સલામત આશ્રયસ્થાન છે
મારા પરામર્શ સત્રમાં, હું "તમારા વિવેચક" સાથે જાણવાની અને વાતચીત કરવાની મુસાફરીમાં વિચારણા માટેના મૂળ નિયમો રજૂ કરું છું. હું યુગલોને આમંત્રિત કરું છું કે તેઓ "વાતચીત" કરવા માટે કેટલું સરળ છે અને તેઓને કેટલું વધુ પ્રમાણિત લાગે છે, જ્યારે તેમની પાસે સલામત આશ્રયસ્થાન (ઘર) હોય જેમાં તેઓ તેમના સપના, ફરિયાદ, ડર, પ્રશંસા અને અન્ય તમામ ઘટકો શેર કરી શકે. જે સંબંધમાં જાય છે અને માનવી છે.
યાદ રાખો, "લાગણીઓ ક્યારેય સાચી કે ખોટી હોતી નથી, તે ફક્ત હોય છે" અને જ્યારે તેમની પાસે સુરક્ષિત ઘર હોય જેમાં રહેવાનું હોય, સ્પષ્ટતાના નિયમો અને સંઘર્ષ ઓગળી જાય છે.
સરળ લાગે છે! જો કે પ્રથમ, બંને વ્યક્તિઓએ તેમના ભાગીદારોની લાગણીઓ પ્રત્યેની પાંચ સામાન્ય પ્રતિક્રિયાઓને દૂર કરવાની કળામાં નિપુણતા મેળવવી જોઈએ, જે ઘણી વખત વ્યક્તિલક્ષી ફિલ્ટર્સ (ઉર્ફે: "સામાન" અને "ટ્રિગર્સ") દ્વારા સમજાય છે.
વૃદ્ધિ માટે જગ્યા બનાવવા માટેનો મુખ્ય માપદંડ, સમજણ, કરુણા અને સહાનુભૂતિ છે, તે દરેક ભાગીદારને તેમના પોતાના ભય, આત્મ-રક્ષણ અને વિચલનને વિસ્તૃત કરવાની મંજૂરી આપે છે. . . તમામ રમત તોડનારાઓ માટે આત્મીયતા, ભાવનાત્મક રીતે વિકસિત અને સુરક્ષિત સંબંધો પૂરા કરવા.
સંદેશાવ્યવહાર માટે સલામત ઘરનો સમાવેશ કરી શકાતો નથી:
- ટીકા- ઉદાહરણ: "તમે ક્યારેય સંતુષ્ટ નથી. તમે ક્યારેય કશું યોગ્ય કરતા નથી. ”
- દોષ- ઉદાહરણ: "તે તમારી ભૂલ છે કારણ કે તમે ક્યારેય સમયસર હોતા નથી. ”
- રક્ષણાત્મકતા- ઉદાહરણ: "હું તેના વિશે વાત કરવા માંગતો નથી." "મેં એવું નથી કહ્યું!"
- અહંકાર- ઉદાહરણ: “હું જાણું છું કે શ્રેષ્ઠ શું છે. હું જે કહું છું તે જાય છે ”
- ચુકાદો- ઉદાહરણ: "તમે એવું વર્તન કરો છો કારણ કે તમે લોકશાહી (પ્રજાસત્તાક) છો."
હા!
જ્યારે આપણો જીવનસાથી પોતાની જરૂરિયાતો, ઇચ્છાઓ અથવા ઈચ્છાઓને જણાવવાનો પ્રયત્ન કરી રહ્યો હોય ત્યારે આપણે બધા આમાંના કોઈપણ અથવા બધા છુપાયેલા સ્થળોએ કેવી રીતે જઈએ છીએ તે જોવું સહેલું છે. અમને ધમકી લાગે છે. જો કે, ક્લાઈન્ટોએ પોતાના અને તેમના ભાગીદારો વિશે વધુ જાણવા માટે મુક્તિ, અધિકૃતતા અને જિજ્ityાસાની વધુ સમજણ આપી છે જ્યારે ઘૂંટણની આંચકો (અને પ્રાથમિક) સ્વયંસંચાલિત પ્રતિભાવો: ટીકા, દોષ, બચાવ, અહંકાર અને ચુકાદો હેતુપૂર્ણ ક્રિયાપ્રતિક્રિયામાંથી દૂર કરવામાં આવે છે. પ્રેમ તોડવાને બદલે બંધન કરો.
જ્યારે આપણને "લાગે છે" ત્યારે આપમેળે પ્રતિક્રિયાઓ તોડવી હંમેશા સરળ નથી હોતી, પરંતુ જ્યારે આપણે માઇન્ડફુલનેસ (સ્વ-જાગૃતિ) નો અભ્યાસ કરીએ છીએ, ત્યારે આ વિનાશક પ્રતિભાવોને ઉચ્ચ હેતુ માટે સેવામાં સરળ બનાવે છે ... વધુ પ્રેમાળ સંબંધ, નહીં ઉલ્લેખ કરવા માટે, અંદર શાંતિની senseંચી ભાવના.