"હું કરું છું?" એમ કહેતા પહેલા શું તમે ઇચ્છો છો કે તમારા સંબંધમાં બધું સંપૂર્ણ અને શાંતિપૂર્ણ હોય? જો મેં તમને કહ્યું કે સંબંધોમાં મોટાભાગના તકરાર પુનરાવર્તિત થાય છે?
તમારા બાકીના જીવન માટે એક જ દલીલનો વારંવાર વિચાર કરવાનો વિચાર ભયજનક છે. તેથી તમે શું સાઇન અપ કરી રહ્યા છો તે જાણવું અગત્યનું છે. તેમ છતાં તમે ક્યારેય કોઈ સમસ્યાનો ઉકેલ લાવી શકતા નથી - હજી સુધી તમારા વાળ ખેંચશો નહીં - તમે ઓછા તણાવ સાથે તેને વધુ સારી રીતે કેવી રીતે સંચાલિત કરવું તે શીખવા માટે સંપૂર્ણપણે સક્ષમ છો!
વાસ્તવિકતા એ છે કે વ્યક્તિત્વ અને જીવનશૈલીમાં તફાવતોને કારણે દરેક લગ્નમાં સમસ્યાઓ હોય છે. ડ John. જોન ગોટમેનના સંશોધન મુજબ, 69% સંબંધ સમસ્યાઓ કાયમી છે. તેનો અર્થ એ છે કે એવું વિચારવું અવાસ્તવિક છે કે લગ્ન કરતા પહેલા તમારે બધું હલ કરવાની જરૂર છે.
ચાલો બધા સાથે મળીને "નિરાકરણ" શબ્દ કાitchી નાખીએ, અને આ સમસ્યાઓ વિશે વાત કરતી વખતે તેના બદલે "મેનેજ કરો" નો ઉપયોગ કરો જે ફરીથી નિકાલ કરે છે. સફળ લગ્નજીવન મેળવવા માટે, તમારે વિસ્ફોટક દલીલોમાંથી હટાવવાની જરૂર છે જે નુકસાનકારક ટિપ્પણીઓ, રોષ અને ડિસ્કનેક્શનને વધુ અસરકારક સંદેશાવ્યવહાર તરફ દોરી જાય છે.
જ્હોન ગોટમેનને જાણવા મળ્યું કે ભાવનાત્મક ઉપાડ અને ગુસ્સો લગ્નના લગભગ 16.2 વર્ષ પછી દૂરના છૂટાછેડા તરફ દોરી શકે છે, પરંતુ ચાર વિશિષ્ટ વર્તણૂંક પદ્ધતિઓ, જેને તેઓ "સાક્ષાત્કારના ચાર ઘોડેસવારો" કહે છે, તે વહેલા છૂટાછેડા તરફ દોરી શકે છે. લગ્નના 5.6 વર્ષ પછી. તમે કલ્પના કરી રહ્યા છો તે પછી આ ચોક્કસપણે ખુશીથી નથી!
ડ John. જ્હોન ગોટમેન દ્વારા સૂચિબદ્ધ સંભવિત છૂટાછેડા-કારણભૂત વર્તણૂકો છે:
ટીકા: તમારા સાથીના વ્યક્તિત્વ અથવા પાત્રને દોષ આપવો અથવા હુમલો કરવો (ઉદા. "તમે ક્યારેય વાનગીઓ કરતા નથી, તમે ખૂબ આળસુ છો!")
તિરસ્કાર: તમારા જીવનસાથીને શ્રેષ્ઠતાની સ્થિતિથી નીચે ઉતારીને અથવા અવમૂલ્યન કરીને બોલવું, જેમાં નકારાત્મક શરીરની ભાષા પણ સામેલ છે, જેમ કે આંખની રોલિંગ, અને હાનિકારક કટાક્ષ (ઉદા. "હું આવું ક્યારેય નહીં કરું, તમે આવા મૂર્ખ છો!")
રક્ષણાત્મકતા: પીડિતની ભૂમિકા ભજવીને સ્વ-રક્ષણ અથવા કથિત હુમલા સામે બચાવ માટે આત્મ-ન્યાયી (ઉદાહરણ તરીકે. "જો તમે મારા બટનોને પહેલા ન દબાવ્યા હોત તો હું બૂમો પાડતો ન હોત")
સ્ટોનવોલીંગ: ક્રિયાપ્રતિક્રિયામાંથી ભાવનાત્મક રીતે બંધ થવું અથવા પાછું ખેંચી લેવું (ઉદા. પત્નીએ તેના પતિની ટીકા કર્યા પછી, તેણી તેને જવાબ આપવા અથવા તેણી જે જવાબ શોધી રહી છે તેને આપવાને બદલે તેના માણસ ગુફામાં પીછેહઠ કરે છે)
તમારા જીવનસાથીના ગુસ્સાને દુશ્મનાવટ સાથે મળવાથી વિશ્વાસ અને સંબંધમાં નબળા થવાની તેની ક્ષમતાનો નાશ થાય છે, જે આત્મીયતા અને જોડાણમાં ઘટાડો તરફ દોરી જાય છે. જલદી જ નવદંપતી બનવું, સંઘર્ષનું સંચાલન કેવી રીતે કરવું તે શીખવું જરૂરી છે.
તમે કેવી રીતે વાતચીત શરૂ કરો છો તેના વિશે વધુ સભાન રહીને તમે ચાર ઘોડેસવારોને ટાળી શકો છો. સામાન્ય રીતે, તમે આ અપ્રિય વર્તણૂકોમાં વ્યસ્ત રહો છો કારણ કે તમારી લાગણીઓ ઉશ્કેરે છે. તમારા જીવનસાથીએ કંઈક કર્યું (અથવા ન કર્યું) તમને અસ્વસ્થ કરી દીધું. જ્યારે તમારા માટે કંઈક અગત્યનું હોય ત્યારે તમે ગુસ્સે થવાનું વલણ ધરાવો છો, અને તે કાં તો ખોટું સાંભળ્યું છે, અમાન્ય છે, અથવા તમારા જીવનસાથી દ્વારા બિનમહત્વપૂર્ણ માનવામાં આવે છે.
જ્યારે તમે ચાર ઘોડેસવારોમાંથી એક સાથે જોડાઈને વાતચીત કરો છો, ત્યારે તમારા જીવનસાથી તમારા માટે મહત્વના મુખ્ય મુદ્દાને બદલે આ નકારાત્મક વર્તણૂકને પ્રતિભાવ આપે છે. જલદી જ તમારા સાથીને હુમલો, દોષ, અથવા ટીકા લાગે છે, તે પ્રથમ સ્થાને તમને પરેશાન કરે છે તે સાંભળવાને બદલે, તે પાછો ફાયર કરશે, બંધ કરશે અથવા બચાવ કરશે.
ભલામણ કરેલ - પ્રી મેરેજ કોર્સ
આગલી વખતે જ્યારે તમે ગરમ થાવ, ત્યારે તમારા સ્વયંસંચાલિત કઠોર પ્રતિભાવને ધ્યાનમાં રાખો અને નીચે આપેલા ત્રણ-પગલાના અભિગમનો ઉપયોગ કરીને વધુ નમ્ર વાતચીત શરૂ કરવાનો પ્રયાસ કરો:
મને લાગે છે ... (નામ લાગણી)
વિશે ... (તમારા જીવનસાથીની ખામીઓનું વર્ણન કરવાને બદલે લાગણી ઉભી કરતી પરિસ્થિતિનું વર્ણન કરો)
મને જરૂર છે ... (તમારા જીવનસાથી તમને આ મુદ્દા વિશે વધુ સારું લાગે તે માટે કેવી રીતે મદદ કરી શકે તેનું વર્ણન કરો)
ઉદાહરણ તરીકે, મારા પતિ મારા કરતા વધુ ગંદા છે, પરંતુ એમ માનવાને બદલે કે તે મારા બટનોને દ્વેષપૂર્વક દબાણ કરવા માટે કરી રહ્યો છે, હું સ્વીકારું છું કે તે જીવનશૈલીમાં તફાવત છે. એક અવ્યવસ્થિત ઘર મને અસ્વસ્થતા અનુભવે છે અને મને આરામથી અટકાવે છે, જ્યારે તે અરાજકતામાં જીવી શકે છે - તે માત્ર વ્યક્તિગત પસંદગી છે!
હું તેના માટે બૂમ પાડી શકું છું, માંગ કરી શકું છું અને તેની ટીકા કરી શકું છું, પરંતુ મેં શીખ્યા છે કે તે અમને ક્યાંય મળતું નથી. તેના બદલે, હું કંઈક કહું છું જેમ કે, "હું કોફી ટેબલ પર છોડી દેવાયેલી વાનગીઓથી નારાજ છું. મને જરૂર છે કે તમે તેમને ડીશવોશરમાં મુકો જેથી હું વધુ હળવાશ અનુભવી શકું. ” જ્યારે હું આની અપેક્ષા રાખું છું ત્યારે સમયરેખાને સંદેશાવ્યવહાર કરવો મને મદદરૂપ પણ લાગે છે. કોઈ એક મન વાચક નથી, તેથી તમારે તમારી અપેક્ષાઓ ત્યાં મૂકવી પડશે, વાટાઘાટો કરવી પડશે અને તેમના પર સંમત થવું પડશે.
હવે તમારો વારો છે! તમારી કેટલીક કાયમી સમસ્યાઓ ધ્યાનમાં રાખો. આ ત્રણ-પગલાંના અભિગમનો ઉપયોગ કરીને, આ મુદ્દાઓને નવી, નરમ રીતે ઉકેલવાની કલ્પના કરો. તમારું કામ આ માહિતી પહોંચાડવાનું છે જેથી તમારા જીવનસાથી તમારા ભાવનાત્મક અનુભવને સાંભળી, સમજી અને સહાનુભૂતિ આપી શકે.
જ્યારે તમે હાથમાંના વિષય વિશે તમારી લાગણીઓ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો અને સ્પષ્ટ રીતે ઓળખો કે તમારો સાથી કેવી રીતે મદદ કરી શકે છે, ત્યારે તે રક્ષણાત્મક, ટીકાત્મક અથવા ઉપાડ કર્યા વિના તમારી સાથે જોડાઈ શકે છે. આ ત્યારે થાય છે જ્યારે ઉત્પાદક વાતચીત અને સમાધાન થાય છે. સફળ લગ્નને સુરક્ષિત કરવા માટે, તમારે કોઈ મુદ્દો લાવવાનો શ્રેષ્ઠ સમય ક્યારે છે તે પણ શીખવું જોઈએ. સમય બધું છે!
જો હું મારા પતિને ગંદી વાનગીઓ વિશે સંપર્ક કરું છું જ્યારે તે હમણાં જ કામ પરથી ઘરે આવે છે અને તણાવ, ભૂખ્યા અને થાકેલા હોય છે, તો તેની શારીરિક જરૂરિયાતો પૂરી થઈ છે અને અમે એકબીજાની કંપનીનો આનંદ માણી રહ્યા છીએ તેના કરતાં મને ખૂબ જ અલગ પ્રતિસાદ મળે છે.
ઘણી વખત, જ્યારે તેઓ પહેલેથી જ ગરમ અને હતાશ હોય ત્યારે યુગલો સમસ્યાઓ લાવે છે. મારો નિયમ એ છે કે જો તમે તમારા સાથી સાથે શાંત અવાજમાં વાત ન કરી શકો કારણ કે તમે બૂમો પાડો છો અથવા રડો છો, તો તમે વાતચીત કરવા માટે તૈયાર નથી. તમારી જાતને ઠંડુ કરવા અને એકત્રિત કરવા માટે સમય કા toવો ઠીક છે, પરંતુ તમારે તમારા જીવનસાથીને સ્પષ્ટપણે વાતચીત કરવાની જરૂર છે કે આ તમારા માટે મહત્વપૂર્ણ છે અને તમે તેના વિશે વાત કરવા પાછા આવવાની યોજના ઘડી રહ્યા છો. છેલ્લી વસ્તુ જે તમે ઇચ્છો છો તે તમારા સાથીને લાગે છે કે તમે તેને ઉડાવી રહ્યા છો - આ તરત જ ચાર ઘોડેસવારોની આદતો તરફ દોરી જાય છે!
આ કાયમી સમસ્યાઓ દરમિયાન તમારો ધ્યેય સંદેશાવ્યવહારની હાનિકારક રીતોમાં સામેલ થવાનું બંધ કરવું, અને હકારાત્મક ક્રિયાપ્રતિક્રિયાઓ વધારવી છે, જેમ કે પ્રભાવ માટે ખુલ્લા રહેવું, તમારા જીવનસાથીને માન્ય કરવું, તેની લાગણીઓ સાથે સહાનુભૂતિ આપવી અને એકબીજાને ટેકો આપવો.
છેવટે, તમે બંને એકબીજાની ખુશીની ચિંતા કરો છો - તેથી જ તમે લગ્ન કરી રહ્યા છો, ખરું? યાદ રાખો, તમે એક જ ટીમમાં છો!