શું સુખી લગ્ન માટે પ્રેમ સૌથી મહત્વની વસ્તુ છે?

સામગ્રી

• સુખી લગ્નજીવન બનાવવા માટે એક વ્યવહારુ માર્ગ
• સરળ લગ્ન અને જૂના સમયમાં પ્રેમનું મહત્વ
• છૂટાછેડા અને છૂટાછેડા ઘણીવાર વિકલ્પો હોય છે પરંતુ પીડા વિના નહીં
• શું લગ્ન માટે ખરેખર પ્રેમ જરૂરી છે?
• તમને તમારા લગ્ન વિશે નવો પરિપ્રેક્ષ્ય મળી શકે છે
• તમારી જાતને પૂછો કે શું તમારું લગ્નજીવન અટકી ગયું છે
• મોટે ભાગે સંપૂર્ણ કલ્પના કરતાં અપૂર્ણ વાસ્તવિકતા પસંદ કરો

પરીકથાઓના ક્ષેત્રની બહાર, લગ્ન મુશ્કેલીઓ અને પડકારો સાથે આવે છે. ઓછામાં ઓછું તે જ હું મારા વ્યક્તિગત અને વ્યાવસાયિક અનુભવમાંથી શીખી છું.

સિન્ડ્રેલા અને પ્રિન્સ ચાર્મિંગ એકસાથે ખૂબ જ મધુર લાગે છે, તેમ છતાં "ઇનટુ ધ વુડ્સ" નાટકમાં શોધ્યા મુજબ, લગ્નના થોડા સમય પછી, તેણે સ્વીકાર્યું કે મોહક બનવાની તેની તાલીમએ તેને વફાદારી અને પ્રામાણિકતા માટે તૈયાર કરી ન હતી: "મારો ઉછેર થયો હતો મોહક બનવું, નિષ્ઠાવાન નહીં. "

તેમ છતાં દરેક દંપતી તેમના પોતાના ચોક્કસ પડકારો અને ઘર્ષણ પર આવે છે, પતિ -પત્ની તેમના પ્રારંભિક કરારને લગતી ગેરસમજોને જોઈને આ મુશ્કેલીઓને સામાન્ય બનાવી શકે છે.

સુખી લગ્નજીવન બનાવવા માટે એક વ્યવહારુ માર્ગ

નીચેના પાનાઓમાં, હું આને વધુ વિગતવાર અન્વેષણ કરીશ અને સફળ લગ્ન માટે કેટલીક વ્યવહારુ ચાવીઓ આપવાનો પ્રયત્ન કરીશ.

પરંપરાગત સંસ્કૃતિઓમાં, સામાન્ય રીતે દંપતીના પરિવારો વચ્ચે પરસ્પર કરાર તરીકે લગ્નની કલ્પના હતી. કેટલીક સંસ્કૃતિઓમાં, કેટલાક પ્રકારનો કરાર હતો જે નવા પરણેલાઓ દ્વારા લેવામાં આવતી પ્રતિબદ્ધતાઓ અને જવાબદારીઓને સ્પષ્ટ રીતે વર્ણવે છે. કેટલીકવાર, આ વચનો ન રાખવાના પરિણામો ખાસ કરીને સૂચિબદ્ધ કરવામાં આવ્યા હતા, જેમાં કેટલાક કિસ્સાઓમાં લગ્નનું વિસર્જન પણ સામેલ છે.

સરળ લગ્ન અને જૂના સમયમાં પ્રેમનું મહત્વ

વૃદ્ધ લગ્ન-કરાર એ એક નાના સમુદાય દ્વારા સાક્ષીનું વ્રત હતું જે વ્યક્તિના જીવન તેમજ યુગલો અને કુટુંબોના સ્વાસ્થ્ય માટે મહત્વપૂર્ણ હતું.

આપણી સંસ્કૃતિમાં, યુગલોમાં ઘણીવાર સુસંગત વ્યાપક સમુદાય હોતો નથી જે યુગલોના વ્રતોના સાક્ષી તરીકે સેવા આપી શકે છે અને તેઓએ કરેલા વચનો માટે તેમને જવાબદાર ઠેરવી શકે છે.

એવું લાગે છે કે આપણી આધુનિક પશ્ચિમી સંસ્કૃતિમાં, બેઠકના ઉત્સાહ, ઉજવણીઓ, ભાવિ સંઘના સ્વભાવ વિશેની આશાઓ અને કલ્પનાઓમાં તે મૂળ કરારની સ્પષ્ટતા ખોવાઈ ગઈ છે.

એ નોંધવું અગત્યનું છે કે આપણા સમયમાં, પરમાણુ કુટુંબ એકમનું અસ્થિરતા ચાલુ છે. એક સદી કરતાં પણ ઓછા સમય પહેલા સુધી, તે એકમ સમાજના મૂળભૂત આર્થિક મકાન બ્લોક પણ હતા. મુખ્યત્વે કારણ કે સ્ત્રીઓ વ્યવહારીક રીતે પરિવારની બહાર ટકી શકતી ન હતી, અને બાળકો વગર સેક્સ આજે જેટલું સરળ અને સરળ નહોતું.

સેક્સમાં જોડાવા માટે સ્વીકાર્ય ઉંમર નાની અને નાની થઈ રહી છે, જ્યારે પુખ્તાવસ્થા વૃદ્ધાવસ્થામાં વિલંબિત લાગે છે. 18 વર્ષ જૂનો અર્થ શું હતો: જવાબદારી, જવાબદારી, અને સમાજના ફાળો આપનાર સભ્ય તરીકે પોતાની સંભાળ રાખવાની ક્ષમતા, હવે 30 વર્ષની ઉંમરે વધુ વખત થાય છે.

કારણો સામાજિક-આર્થિક અને સાંસ્કૃતિક બંને છે અને આ લેખના અવકાશની બહાર છે. હું અહીં જે વૈવાહિક મડાગાંઠનું અન્વેષણ કરું છું તે ઘણીવાર સેક્સની વધુ દૃશ્યતા અને લાગતી પ્રાપ્યતા સાથે સંબંધિત હોય છે, સાથે જ જાતીય એન્કાઉન્ટરની લાગણીઓને સંચાલિત કરવાની ઓછી ક્ષમતા સાથે.

જેમ કે પ્રતિબદ્ધતાઓનું એટલું સ્પષ્ટ નામ આપવામાં આવ્યું નથી, અને સાક્ષી સમુદાયની પ્રકૃતિ બદલાઈ ગઈ છે, તે માનવું સહેલું છે કે કોઈની અચેતન ઇચ્છાઓ લગ્ન જીવનસાથી દ્વારા આપવામાં આવેલા વાસ્તવિક વચનો હતા. એક ભાગીદાર એવી વ્યક્તિને શોધવાની ઇચ્છા રાખતો હતો જે તેમની સંભાળ રાખે અને તેમની તમામ ધરતીની જરૂરિયાતો પૂરી પાડે, પરંતુ તે ક્યારેય વચન આપવામાં આવ્યું ન હતું.

એક જીવનસાથીની ઈચ્છા હશે કે સ્નેહ, સ્પર્શ અને સેક્સ હંમેશા ઉપલબ્ધ રહેશે, છતાં તે સભાનપણે વચન આપવામાં આવ્યું ન હતું.

મૂળ કરાર વિશે ગેરસમજો શું ઉમેરી શકે છે તેમાં સામેલ પક્ષોની બહુમતી. 2000 ના દાયકાની શરૂઆતમાં, મનોવિજ્ conferenceાન પરિષદમાં એક રમુજી ફિલ્મ બતાવવામાં આવી હતી. તે શોર્ટ ફિલ્મમાં, એક દંપતીને એક વિશાળ પથારીમાં સાથે બતાવવામાં આવ્યું હતું. તેની બાજુમાં તેની માતા અને પિતા પણ હતા અને તેની બાજુમાં તેની માતા અને પિતા પણ હતા. ચારેય માતાપિતા દંપતી સાથે સતત તેમના (ખરાબ) સૂચનો અને સલાહ વહેંચતા હતા.

સંબંધિત માતાપિતા લગ્ન સંઘને અસર કરતી બેભાન શક્તિઓનું માત્ર એક ઉદાહરણ છે. આમાં વ્યવસાયિક સાહસો, આધ્યાત્મિક આકાંક્ષાઓ અને ભાગીદારને બચાવવા અથવા તેમના દ્વારા બચાવવાના સપના શામેલ હોઈ શકે છે.

આંતરિક કૌટુંબિક પ્રણાલીઓમાં આ ઉદાસીની સામાન્ય સ્થિતિનું વર્ણન કરવા માટે એક રસપ્રદ ભાષા છે. આ મનોવૈજ્ theoryાનિક સિદ્ધાંત આપણા આંતરિક જીવનને મોટાભાગે રક્ષકો અને દેશનિકાલનો સમાવેશ કરે છે. દેશનિકાલ આપણી માનસિકતાના ભાગો છે જે આપણા પર્યાવરણ દ્વારા સ્વીકારવામાં આવ્યા નથી. દેશનિકાલ સલામત છે તેની ખાતરી કરવા માટે અને તે જ સમયે તે ભાગ કોઈપણ દૃશ્યમાન ભૂમિકામાં પાછો ફરતો નથી તેની ખાતરી કરવા માટે રક્ષકો એ ભાગો છે જે આપણે દરેકએ બનાવ્યા છે.

આઇએફએસ મુજબ, જ્યારે લોકો લગ્ન જીવનસાથીને મળે છે ત્યારે તેઓ અપેક્ષા રાખે છે કે તેમના દેશનિકાલ કરેલા ભાગો છેવટે ઘરે પાછા આવશે અને એક થશે, તેમ છતાં તે રક્ષકો છે જે સોદામાં આવે છે, અને તેઓ યુવાન અને નબળા દેશનિકાલને સુરક્ષિત રાખવા માટે નિર્ધારિત છે અને શક્ય તેટલું દૂર.

અમારા સમયમાં, છૂટાછેડા સાથે સંકળાયેલ વર્જિત અને શરમ નોંધપાત્ર રીતે ઘટાડવામાં આવે છે જો એકસાથે દૂર કરવામાં ન આવે. આમ છૂટાછેડાનો વધતો દર પરિણીત લોકો માટે સહેજ મુશ્કેલી પર છૂટાછેડા અથવા અલગ થવાનું વિચારવાનું સરળ બનાવે છે.

છૂટાછેડા અને છૂટાછેડા ઘણીવાર વિકલ્પો હોય છે પરંતુ પીડા વિના નહીં

પરંતુ જ્યારે તે પસંદગીની પસંદગી હોય ત્યારે પણ, પ્રક્રિયા પીડા વિના ભાગ્યે જ હોય ​​છે. જ્યારે deepંડી નાણાકીય સંડોવણી હોય અને ખાસ કરીને જ્યારે બાળકો હોય ત્યારે, અલગ થવું કઠણ અને વેદના વધારે હોય છે. પ્રામાણિક, ખુલ્લા અને આદરણીય રહેવાથી પરસ્પર પીડા ઓછી થઈ શકે છે. બાળકોથી વૈવાહિક મતભેદ છુપાવવાનો પ્રયાસ કરવો, અથવા ખરાબ, "બાળકો માટે" સાથે રહેવું હંમેશા નુકસાનકારક છે અને સામેલ તમામ લોકો માટે દુ increasesખ વધારે છે.

કેટલાક કિસ્સાઓમાં ભેગા થવાનો પ્રારંભિક નિર્ણય અપરિપક્વ અથવા મૂંઝવણમાં હતો અને તેને જવા દેવાથી બંને ભાગીદારોને વધવા અને આગળ વધવા માટે મુક્ત કરી શકાય છે. અન્ય કિસ્સાઓમાં, ભાગીદારોએ જીવનના જુદા જુદા માર્ગો અપનાવ્યા, અને તેમ છતાં શરૂઆતમાં તેઓ એક સારા મેચ હતા અને એક સાથે ખુશ હતા, હવે અલગ માર્ગ લેવાનો સમય છે.

શું લગ્ન માટે ખરેખર પ્રેમ જરૂરી છે?

ઘણી વાર ભાગીદારો deepંડા જોડાણ અને પ્રેમ અને આકર્ષણથી પણ વાકેફ હોય છે, તેમ છતાં ત્યાં ઘણું દુ hurtખ, શરમ અને અપમાન છે કે લગ્ન સમારકામની બહાર છે.

જ્યારે તમે તમારી જાતને તમારા પોતાના લગ્નમાં આ મુશ્કેલ જંકશનમાં જોશો, ત્યારે તમારી જાતને પૂછો કે તમારી કઈ અપેક્ષાઓ અને જરૂરિયાતો પૂરી થતી નથી.

શું તમે માનો છો કે તમારા સાથીએ તે અપેક્ષા પૂરી કરવાની કે તમારી જરૂરિયાતની કાળજી લેવાનું વચન આપ્યું છે? તમારા જીવનસાથી સાથે વાત કરવાનો પ્રથમ પ્રયાસ કરો. જો સંબંધમાં કોઈ મૂલ્ય બાકી છે, તો તે માત્ર એક પ્રામાણિક વાતચીતથી જ વધશે, પછી ભલે તે વાતચીત પડકારરૂપ અને સંભવત painful પીડાદાયક હોય.

જો પ્રામાણિક અને ખુલ્લી વાતચીત અત્યારે કોઈ વ્યવહારુ વિકલ્પ લાગતો નથી, તો વિશ્વસનીય મિત્ર સાથે સલાહ કરવાનો પ્રયાસ કરો.

તમને તમારા લગ્ન વિશે નવો પરિપ્રેક્ષ્ય મળી શકે છે

તમને ખ્યાલ આવી શકે છે કે સંબંધમાં જે કંઈપણ મૂલ્યવાન છે તે મુશ્કેલીઓ કરતાં વધી જાય છે, એક એવી સમજ જે કદાચ ઉપચાર તરફ દોરી શકે છે અને આનંદ, આનંદ અને આનંદ તરફ પાછા ફરવાની રીત શોધી શકે છે. તમને એ સમજવાની પરવાનગી પણ મળી શકે છે કે અલગ થવું એ વધુ સારો વિકલ્પ છે અને તેની સાથે આગળ વધો.

જીવનસાથીઓ અપેક્ષા રાખે છે કે તેમના ભાગીદારો તેમની બધી જરૂરિયાતો પૂરી કરે. તમારી અધૂરી જરૂરિયાતોને નામ આપવું, અને તેમના મહત્વને પણ રેટિંગ આપવું, એ સમજવામાં મદદ કરી શકે છે કે કેટલીક જરૂરિયાતો ખરેખર સંબંધમાં પૂરી થાય છે જ્યારે અન્યને અન્ય સ્થળો, અન્ય પ્રવૃત્તિઓ અને અન્ય મિત્રતામાં શોધી શકાય છે.

તમારી જાતને પૂછો કે શું તમારું લગ્નજીવન અટકી ગયું છે

ઓછામાં ઓછું તમારી જાતને સ્વીકારવામાં ઘણી મદદ થઈ શકે છે કે લગ્ન અટકી ગયા છે. તમને તેમાં રહેવું ગમતું નથી અને તમે ફેરફાર કરવાથી ડરશો અથવા કેવી રીતે તે જાણતા નથી. તે પ્રવેશ ગમે તેટલો અપ્રિય છે, તે વાસ્તવિકતાનો teોંગ કરવા અથવા ટાળવા કરતાં ઘણું સારું છે.

સ્વાભાવિક રીતે, જો લગ્નજીવનની અટકીને ઓળખીને તમારા જીવનસાથી સાથે મળીને કરી શકાય છે, તો તે તમારા બંનેને થોડું સારું લાગવામાં મદદ કરી શકે છે અને કદાચ કેટલીક વાસ્તવિક આશા અને તેના તરફ આગળ વધવાની વ્યવહારુ યોજનાનું પાલન કરી શકે છે.

સેક્સ વિશે મતભેદ; ફ્રીક્વન્સી, સ્ટાઇલ અને અન્ય સહભાગીઓ, વૈવાહિક વિખવાદનું સૌથી સામાન્ય દેખીતું કારણ છે.

આ બાબતે ચર્ચા કરવી સામાન્ય રીતે સરળ નથી હોતી અને કુશળતા અને પરિપક્વતાની જરૂર હોય છે. ઘણી વખત બાળકો અથવા નાણાં જેવી બીજી મહત્વની બાબત સાથે જોડાયેલું હોય છે, જે સ્પષ્ટ રીતે વ્યક્ત થાય ત્યારે એવું લાગે છે: “જ્યારે આપણે x વિશે વાત કરી શકતા નથી ત્યારે આપણે આપણી સેક્સ લાઇફ સાથે કેવી રીતે પ્રગતિ કરી શકીએ; જ્યારે આપણે સેક્સ નથી કરતા ત્યારે આપણે x ને કેવી રીતે ઉકેલી શકીએ?

જોડણી કરવામાં આવી છે, આ કેચ 22 મૂર્ખ લાગે છે, તેમ છતાં વાસ્તવમાં સ્વીકારવું કે આ વાસ્તવિક પરિસ્થિતિ છે તે મહાન પ્રગતિ હોઈ શકે છે. જ્યારે કોઈ દંપતી આ રીતે અટવાય છે, ત્યારે ભાગીદારોમાંના એકે નબળાઈ અને પ્રથમ પગલું ભરવાની હિંમત શોધવાની જરૂર છે. તે બીજા ભાગીદારને આગલી વખતે હિંમતવાન બનવા માટે પ્રેરણા આપી શકે છે.

આપણે "જેને આપણે પ્રેમ કરીએ છીએ" સાથે ન હોઈ શકીએ કારણ કે સામાન્ય રીતે તે વ્યક્તિ આપણી કલ્પનાની મૂર્તિ હોય છે.

આપણે ઘણી વખત અજાણતામાં તે છબી સાથે જોડાયેલા હોઈએ છીએ અને માંસ અને લોહીના સાથીની સંપૂર્ણ વાસ્તવિકતા માટે તેને છોડી દેવા માટે અનિચ્છાએ છીએ. પોર્ન રોગચાળો મોટા ભાગે આ અંદાજોનું એક લક્ષણ છે અને સપના, ઇચ્છાઓ અને વાસ્તવિકતા વચ્ચે સલામત રીતે નેવિગેટ કરવાની ક્ષમતામાં ઘટાડો.

કવિ અને શિક્ષક રોબર્ટ બ્લી યુગલોને તેમના પ્રક્ષેપણ પાછા લેવાની સલાહ આપે છે. આ deepંડા પડછાયા-કાર્યમાં સપાટીની નીચે આપણી પોતાની અપૂર્ણતાઓને જોવી અને તેને માનવીના ભાગ રૂપે સ્વીકારવી અને માલિકી લેવાનો સમાવેશ થાય છે. તેમાં અમારા જીવનસાથીની આંખોમાં જોવું, અમારી જંગી કલ્પનાઓ અને અસંતોષો વહેંચવા, સ્વીકારવું કે વાતચીત તેમને નુકસાન પહોંચાડી શકે છે અને માનવીય અને અસ્પષ્ટ હોવા માટે તમારી જાતને અને તમારા જીવનસાથી બંનેને માફ કરી શકે છે.

મોટે ભાગે સંપૂર્ણ કલ્પના કરતાં અપૂર્ણ વાસ્તવિકતા પસંદ કરો

મોટા થવાનો મોટો ભાગ મોટે ભાગે સંપૂર્ણ કલ્પના કરતાં અપૂર્ણ વાસ્તવિકતા પસંદ કરવાનું શીખી રહ્યો છે.

જ્યારે જીવનસાથીઓ બે વ્યક્તિગત પુખ્ત વયના લોકો તરીકે મળી શકે છે, જે અલગ હોવા છતાં જોડાયેલા હોય છે, ત્યારે તેઓ એકસાથે કંઈક નવું બનાવે છે, જે ભાગોના સરવાળા કરતા મોટું હોય છે. તે બંને તેમની જરૂરિયાતો અને સીમાઓથી વાકેફ છે. દરેક વ્યક્તિ મુક્તપણે આપે છે અને કૃતજ્તા સાથે પ્રાપ્ત કરે છે, અને અપેક્ષાઓ વિના.

બંને ભાગીદારો તેમની શક્તિઓ અને તેમની મર્યાદાઓથી વાકેફ છે અને તેમની પોતાની અપૂર્ણતા અથવા તેમના જીવનસાથીની માનવતા વિશે શરમ અનુભવતા નથી. પસ્તાવો અને નિરાશાઓને સમાવવા માટે પૂરતા ઓરડા સાથે આ પ્રકારના જોડાણમાં એક અલગ પ્રકારનો પ્રેમ અને આનંદ ખીલી શકે છે.