હું: "તમે ક્યારેય કચરો બહાર ન કાો!"
પતિ: "તે સાચું નથી."
હું: "તમે મને સાંભળી રહ્યા નથી!"
પતિ: "હા હું છું."
હું: "તમે ક્યારેય મારા માટે રાત્રિભોજન કેમ નથી બનાવતા?"
પતિ: "હું કરું છું."
આ પ્રકારની ઉન્મત્ત નાની વાતચીતો હંમેશા થાય છે. તે મને પાગલ બનાવે છે, અંશત કારણ કે તે સાચો છે. તેના જવાબો તકનીકી રીતે સચોટ છે. તેણે મને રાત્રિભોજન રાંધ્યું છે તેનાથી કોઈ ફરક પડતો નથી બે વાર છેલ્લા વર્ષમાં, તે હજી પણ તકનીકી રીતે સાચો પ્રતિસાદ છે. પરંતુ તે તે નથી જે ખરેખર મને બદામ આપે છે. તે તેની રક્ષણાત્મકતા છે. મારી સાથે સંમત થવાને બદલે, તે પોતાનો બચાવ કરી રહ્યો છે. હું મારા નિવેદનની ચોકસાઈ વિશે ચર્ચા કરવા માંગતો નથી, મને બે વસ્તુઓ જોઈએ છે: મને સહાનુભૂતિ જોઈએ છે અને હું કંઈક બદલવા માંગું છું.
હું તેને કહેવા માંગુ છું:
“મને માફ કરશો કે મેં ગઈ રાત્રે કચરો બહાર ન કા્યો. હું વચન આપું છું કે હું તેને આવતા અઠવાડિયે કરીશ. ”
અને
"ઓહ, તમે સાંભળ્યું નથી લાગતું, મારા પ્રેમ. મને માફ કરશો. હું જે કરું છું તે બંધ કરવા દો અને તમારી આંખોમાં આવો અને તમે જે કહેશો તે બધું સાંભળો. ”
અને
“મને દિલગીર છે કે તમે મારા માટે મોટાભાગની રાતનું ભોજન રાંધવાથી બોજો અનુભવો છો. હું ખરેખર તમારી રસોઈની પ્રશંસા કરું છું. અને જો હું અઠવાડિયામાં એકવાર રાત્રિભોજન રાંધું તો? "
આહ. ફક્ત તે બાબતો કહેતા તેના વિશે વિચારવાથી મને સારું લાગે છે. જો તેણે તે બાબતો કહી, તો મને પ્રેમ અને કાળજી અને સમજણ અને પ્રશંસા થશે.
રક્ષણાત્મકતા એ આપણા બધા માટે એક deeplyંડે સુધી સંકળાયેલી આદત છે. અલબત્ત આપણે પોતાનો બચાવ કરવા જઈ રહ્યા છીએ, જ્યારે કોઈ વસ્તુ તેને ફટકારવા જતી હોય ત્યારે તમારા ચહેરા સુધી તમારા હાથ મૂકવા જેટલું સ્વાભાવિક છે. જો આપણે પોતાનું રક્ષણ ન કર્યું, તો આપણને નુકસાન થશે.
જો કે, સંબંધમાં, રક્ષણાત્મક પ્રતિભાવ મદદરૂપ નથી. તે અન્ય વ્યક્તિની અવગણના કરે છે, જેમ કે તેઓએ હમણાં જે કહ્યું તે બિનમહત્વપૂર્ણ, અસત્ય અથવા ખોટું હતું. તે જોડાણ તૂટી જાય છે, વધુ અંતર બનાવે છે અને વાતચીતનો અંતિમ અંત છે. રક્ષણાત્મકતા ખરેખર સંબંધોને ટ્રેક પર રાખવામાં મદદ કરે છે તેનાથી વિપરીત છે: પોતાની ક્રિયાઓની જવાબદારી લેવી.
જ્હોન ગોટમેન, દલીલપૂર્વક વૈવાહિક સંશોધનમાં વિશ્વના અગ્રણી નિષ્ણાત છે, અહેવાલ આપે છે કે રક્ષણાત્મકતા તે "એપોકેલિપ્સના ચાર ઘોડેસવારો" તરીકે ઓળખાય છે. એટલે કે, જ્યારે યુગલોને આ ચાર સંદેશાવ્યવહારની આદતો હોય છે, ત્યારે તેઓ છૂટાછેડા લેવાની સંભાવના 96%છે.
હું ક્યારેય છૂટાછેડા ન લેવાની ગણતરી કરી રહ્યો છું (ફરીથી) પરંતુ મને તે મતભેદ પસંદ નથી, તેથી હું ખરેખર ઇચ્છું છું કે મારા પતિ રક્ષણાત્મક બનવાનું બંધ કરે.
પણ ધારી શું? અન્ય ચાર ઘોડેસવારોમાંથી એક ટીકા છે. અને મારી ટીકાના જવાબમાં હું મારા પતિની રક્ષણાત્મકતા પર વિશ્વાસ કરી શકું છું.
"તમે કચરો ક્યારેય ન ઉપાડો!" એમ કહેવાને બદલે શું? મેં કહ્યું, “હની, હું હમણાં હમણાં ઘણો કચરો બહાર કાી રહ્યો છું, અને અમે નક્કી કર્યું કે તે તારું કામ હતું. શું તમે તેની સાથે બોલ પર પાછા આવી શકો છો? અને "જો તમે મને સાંભળતા નથી!" મેં કહ્યું, "હે પ્રેમ, જ્યારે તમે તમારા કમ્પ્યુટર પર હોવ ત્યારે હું તમને મારા દિવસ વિશે કહું છું, ત્યારે મને એક પ્રકારની અવગણના થાય છે. અને હું એક વાર્તા બનાવવાનું શરૂ કરું છું કે તમે મારા દિવસ વિશે સાંભળવાને બદલે સમાચાર વાંચવા માંગો છો. ” અને જો હું હમણાં જ બહાર આવ્યો અને પૂછ્યું કે શું તે મને રાત્રિભોજન વધુ વખત રાંધશે? હા, મને લાગે છે કે તે બધા વધુ સારા થશે.
અમને ક્યારેય એવો વિચાર કેવી રીતે આવ્યો કે ટીકાના રૂપમાં અમારા સાથી સાથે ફરિયાદ નોંધાવવી ઠીક છે? જો મારી પાસે બોસ હોત, તો હું મારા બોસને ક્યારેય નહીં કહું, "તમે મને ક્યારેય વધારો આપતા નથી!" તે હાસ્યાસ્પદ હશે. હું શા માટે લાયક છું તે માટે હું મારો કેસ રજૂ કરીશ અને તે માંગું છું. હું મારી દીકરીને ક્યારેય કહીશ નહીં, "તમે ક્યારેય તમારા રમકડાં સાફ કરતા નથી!" તે ફક્ત દયનીય હશે. તેના બદલે, હું તેણીને સ્પષ્ટ સૂચનાઓ આપું છું, વારંવાર અને હું શું અપેક્ષા કરું છું તે વિશે. લગ્ન ઘણા કારણોસર આ પરિસ્થિતિઓમાંથી ન હોય, પરંતુ જે છે તે જ છે છે તમારા જીવનસાથી પર "તમે ક્યારેય નહીં" આક્ષેપોને સ્તર આપવા માટે ખરેખર ખૂબ હાસ્યાસ્પદ અને દયનીય છે.
દોષિત.
તે મુશ્કેલ છે. ટીકા ન કરવી મુશ્કેલ છે અને રક્ષણાત્મક ન હોવું મુશ્કેલ છે.
કેટલીકવાર, હું મારા પતિને કહું છું કે હું તેમના રક્ષણાત્મક-હજુ-સાચા પ્રતિભાવને બદલે શું કહું છું. તે થોડી મદદ કરે તેવું લાગે છે, કારણ કે જ્યારે હું ફરિયાદ કરું છું ત્યારે ક્યારેક મને વધુ સહાનુભૂતિપૂર્ણ પ્રતિભાવ મળે છે. પરંતુ જ્યારે હું ખરેખર મારી રમતની ટોચ પર હોઉં, ત્યારે હું ડુ-ઓવર માટે પૂછું છું. ઓવર ઓવર મહાન છે. હું મારી જાતને ટીકાત્મક પકડું છું અને પછી હું કહું છું, “રાહ જુઓ! તે ભૂંસી નાખો! હું જે કહેવા માંગતો હતો તે હતો ... ”તે મને ગમે તેટલી વાર થતું નથી, પરંતુ હું તેના પર કામ કરી રહ્યો છું. હું તેના પર કામ કરી રહ્યો છું કારણ કે કોઈ પણ ટીકા કરવા માંગતો નથી, અને હું ચોક્કસપણે તે માણસ સાથે વ્યવહાર કરવા માંગતો નથી જે હું પ્રેમ કરું છું. (પ્લસ, હું જાણું છું કે ટીકાથી મને જોઈતો પ્રતિસાદ ક્યારેય નહીં મળે!) હું કહેવતને યાદ કરવાનો પ્રયત્ન કરું છું કે "દરેક ટીકાની નીચે એક અનિવાર્ય જરૂરિયાત છે." જો હું ટીકાત્મક બનવાને બદલે જે જોઈએ છે અને જરૂર છે તે દ્રષ્ટિએ વાત કરી શકું, તો અમે બંને વધુ સારું અનુભવીશું. અને મને ખાતરી છે કે અમે છૂટાછેડા નહીં લઈએ!