ઓપન અને ક્લોઝ્ડ કોમ્યુનિકેશનની મુશ્કેલીઓને દૂર કરવાની રીતો

સામગ્રી

• ખુલ્લા અભિગમને વધુ પડતો કરવો
• બંધ અભિગમને વધુ પડતો કરવો
• સંતુલનનું મહત્વ
• કાળજી અને સ્નેહ દર્શાવે છે

મારી છેલ્લી પોસ્ટ "સંદેશાવ્યવહારમાં સૌથી મોટી મુશ્કેલીઓથી આગળનો માર્ગ" માં, મેં ખુલ્લા સંદેશાવ્યવહારમાં વ્યૂહરચના તરીકે વિચિત્ર પ્રશ્ન વિશે વાત કરી હતી જેનો ઉપયોગ થેરાપિસ્ટ દ્વારા કરવામાં આવતો હતો પણ ભાગીદારો વચ્ચે પણ ઉપયોગ થતો હતો. મેં સંચાર માટે બંધ અને ખુલ્લા બંને અભિગમોના ફાયદા પણ સમજાવ્યા. વિચિત્ર પ્રશ્ન સ્વાભાવિક રીતે માન્ય છે કારણ કે જિજ્ityાસા વ્યક્ત કરનાર વ્યક્તિ બીજા વિશે વધુ જાણવા માંગે છે. તેવી જ રીતે, તમારા જીવનસાથીને તમે જે વિચારો છો તે સીધી રીતે કહેવાથી કદાચ તેમના મંતવ્ય અથવા અભિપ્રાય પ્રત્યે સહજ જિજ્ityાસા અથવા નિખાલસતા સંતોષાય. આ રીતે, બે અભિગમ પૂરક હોઈ શકે છે. ઉદાહરણ તરીકે, એક વિચિત્ર નિવેદન ("હું ઉત્સુક છું કે વધુને વધુ લોકો ટ્રાન્સજેન્ડર તરીકે કેવી રીતે ઓળખે છે.") એક ખુલ્લું નિવેદન ("તમારી માહિતી માટે, હું એક ટ્રાન્સમેનલ છું."

ખુલ્લા અભિગમને વધુ પડતો કરવો

પરંતુ, ત્યાં કોઈ સરળ સુધારો નથી, કારણ કે હંમેશા મુશ્કેલીઓ હોય છે. ખુલ્લા અભિગમો, જો વધારે પડતું હોય તો, પૂરતા વ્યક્તિગત ખુલાસાને સમાવિષ્ટ કર્યા વિના ઘણા બધા પ્રશ્નો પૂછી શકે છે. કોઈ વ્યક્તિએ કોઈ પણ પ્રકારના ઘણા બધા પ્રશ્નો પૂછ્યા હોય એવું લાગે કે તેઓ "સ્થળ પર" છે અથવા જો તેમને જવાબ ખોટો મળે તો ન્યાય થઈ શકે છે. એવું લાગે છે કે "ઇન્ટરવ્યુઅર" પાસે જવાબ હોઈ શકે છે અને "ઇન્ટરવ્યુ લેનાર" તે શું છે તે અનુમાન લગાવવાની હોટસ્પોટમાં છે. લોકો પોતાના વિશે વાત કરવાની ઈચ્છાને અપીલ કરવાને બદલે (ઈગો-સ્ટ્રોકિંગ), ઈન્ટરવ્યુ મોડને વધુ પડતો કરવાથી નબળાઈની લાગણીઓ તરફ દોરી શકે છે. વધુમાં, ઇન્ટરવ્યુ લેનાર તૈયાર લાગે તે પહેલાં erંડા અને વધુ નજીકથી જાણવાની શોધ પાછળ ઇન્ટરવ્યૂ લેનારને વ્યક્તિગત માહિતી છુપાવતા જોઇ શકાય છે. ભલે "શું" અને "કેવી રીતે" કોઈપણ સંભવિત પ્રતિભાવને ખોલવા માટે બનાવાયેલ છે, જો કોઈ વ્યક્તિ મુખ્યત્વે વધુ પ્રશ્નો સાથે જવાબ આપે છે, તો વાતચીત ભાગીદારને એવું લાગવાનું શરૂ થઈ શકે છે કે તેમને "ડેટા માઇનિંગ" માં કસરત માટે ચિહ્નિત કરવામાં આવ્યા છે. વ્યક્તિગત માહિતીની શોધ બંને દિશામાં ચોક્કસ વ્યક્તિગત માહિતીના પૂરતા વહેંચાયેલા ખુલાસા પહેલા વધુ માહિતીની વહેંચણીની શોધને આમંત્રિત કરવા અને આપવાનો સંદર્ભ સુયોજિત કરે તે પહેલાં જબરદસ્તી અથવા અકાળે ઘનિષ્ઠતા અનુભવી શકે છે.

બંધ અભિગમને વધુ પડતો કરવો

બંધ અભિગમો, જો વધારે પડતું હોય, તો તે જ પરિણામ સાથે ઘણા બધા પ્રશ્નો પૂછવાનું પણ સામેલ કરી શકે છે કારણ કે અતિશય જિજ્ityાસાનો ઉપદ્રવ કરે છે. અહીં દોરવા માટે એક મહત્વનો તફાવત એ છે કે બંધ અભિગમોનો પ્રાથમિક હેતુ માહિતીના પ્રવાહને સીધો કરવાનો છે, જ્યારે ખુલ્લા અભિગમોનો પ્રાથમિક હેતુ પરસ્પર મૂલ્યવાન રીતે માહિતીની વહેંચણીને આમંત્રિત કરવાનો છે. જ્યારે વ્યક્તિગત માહિતીની વહેંચણીને આમંત્રણ આપવું મૂલ્યની લાગણી વ્યક્ત કરી શકે છે, ત્યારે તે જીવનસાથીની લાગણીને પણ છોડી શકે છે જેમ કે સાધક તેમના પોતાના દ્રષ્ટિકોણ સાથે વળતર આપવા માંગતો નથી. ભલે બંધ હોય કે ખુલ્લા પ્રશ્નોનો ઉપયોગ કરવામાં આવે, વધુ પડતા વિચિત્ર, બંધ પ્રશ્નકર્તા અભિપ્રાયથી ખાલી જણાય છે, ભાગ્યે જ પૂરતી કાચી સામગ્રી ઓફર કરે છે જે માંગ સાથે મેળ ખાય છે એક રસપ્રદ વાતચીત જાળવી રાખે છે. પરસ્પર વિશ્વાસનો વિકાસ બલિદાન આપી શકાય છે અને ડ્રેઇન કરેલો ભાગીદાર નબળા, ખાલી અને અસંતોષની લાગણી છોડી શકે છે.

તેનાથી વિપરીત, જ્યારે બંધ અભિગમો વધારે પડતા થઈ જાય છે, ખાસ કરીને પોતાના અભિપ્રાયને વધારે પડતો પૂરો પાડવાના ઉદ્દેશ્યમાં, જોખમ એ ધારણા છે કે વક્તા સાબુ-બોક્સમાંથી પontન્ટીફિકેશન કરી રહ્યા છે. એવું લાગે છે કે સાંભળનારમાં સતત ચાલતા સ્તરની કસોટી કરવા માટે યોગ્ય ધ્યાન આપવાની અવગણના કરવામાં આવી છે. વધુમાં, સ્પીકરને બોડી લેંગ્વેજ પ્રત્યે ઓછી સંવેદનશીલતા જોવા મળે છે જે કોઈના જીવનસાથી તરફથી ઉત્સુકતાનો અભાવ દર્શાવે છે. થાક, કંટાળા, અથવા ક્રિયાપ્રતિક્રિયા છોડવાની ઇચ્છાના સંકેતો ઇરાદાપૂર્વક અવગણના કરી શકાય છે અથવા સ્પષ્ટપણે અવગણવામાં આવી શકે છે, ફક્ત એવા મુદ્દાને પાર કરવા માટે કે જે ફક્ત વક્તાના હિતોને વ્યક્ત કરે છે અને વધુ કંઇ નહીં. આવા વક્તાઓ દ્વારા સહયોગનો થોડો પ્રયાસ પ્રતિબિંબિત થાય છે અને શ્રોતાઓને તેઓ માત્ર જોયા છે તે વિચારણાના અભાવથી સંપૂર્ણપણે અમાન્ય, ચીડિયા અથવા ગુસ્સે થઈ શકે છે.

તે અસ્પષ્ટ છે કે કયું ખરાબ છે, ખુલ્લા દિમાગના જિજ્ityાસા-મોન્ગર કે જે ક્યારેય અભિપ્રાય ધરાવતા નથી અથવા બંધ વિચારવાળા વ્યાખ્યાતા કે જેઓ સ્વ-વાત સાંભળીને એટલો આનંદ કરે છે કે પ્રેક્ષકોમાંના દરેકને છોડી શકે છે અને તે હજુ પણ વાત કરશે. કોઈ પણ વ્યક્તિનું બિલકુલ યોગદાન ન હોઈ શકે; બીજા કોઈની સરખામણીમાં પોતાની સાથે વધુ વાત કરીને બીજાને ફાયદો થઈ શકે છે. પરસ્પર લાભદાયી સંબંધને આગળ વધારવા માટે આત્યંતિક ખૂબ જ રસપ્રદ લાગતું નથી.

સંતુલનનું મહત્વ

ક્યાંક રેખા સાથે, આ બે ચરમસીમાના હેતુઓમાં સંતુલન શોધવું આવશ્યક છે. કેટલીકવાર, અને ઘણી વખત ક્લાયન્ટ્સમાં હું કપલ થેરાપીમાં જોઉં છું, બંને ભાગીદારો લેક્ચરરની ચરમસીમાની નજીક હોય છે, ફક્ત બીજાનો પોતાનો અભિપ્રાય મેળવવા માટે રાહ જોતા હોય છે, ખરેખર તેમના અભિપ્રાયનો કોઈ ભાગ ખરેખર રહ્યો છે કે કેમ તે ક્યારેય તપાસતા નથી. રસ અથવા તો શ્રોતા દ્વારા સમજી શકાય છે. સાથેની ધારણા એ છે કે વાતચીતનો મુદ્દો સમજવા માટે સાંભળવાનો નથી, પરંતુ જો કોઈનો સાથી સાંભળતો હોય અને સમજવા માટે પૂરતી કાળજી લેતો હોય તો જ એર-સ્પેસમાં પોતાનો દૃષ્ટિકોણ રજૂ કરવો. વક્તાઓ માટે, ભાગીદારની સંભાળનો પુરાવો ત્યારે છે જ્યારે ભાગીદાર સાંભળે અને સમજવાનો પ્રયત્ન કરે. તેમના પોતાના ઉપકરણો પર છોડી દીધું, હું ભાગ્યે જ રોકાણ માટે સ્પષ્ટ તપાસ જોઉં છું, ન સમજ માટે. ઘણી વખત માત્ર દૃષ્ટિકોણ વ્યક્ત કરવા પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવું, સમજણ તપાસવા માટે ચૂકી ગયેલી તકોમાં પરિણમે છે અને સંભવત more વધુ મહત્ત્વનું છે, સંબંધમાં રોકાણ ઉભું કરવા માટે વ્યવહારિક રીતે કોઈ પણ દ્રષ્ટિકોણ હવામાં પ્રસ્તુત કરતાં વધુ મહત્વનું છે. આ યુગલોને તેમના ઉદ્દેશના આ પાસાઓ પર કાળજીપૂર્વક અને કાળજીપૂર્વક ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવાની તાલીમ આપવાની સંભાવના વધારે છે.

કાળજી અને સ્નેહ દર્શાવે છે

ઘનિષ્ઠ સંબંધની શરૂઆત અને જાળવણી માટે સૌથી અગત્યનું છે ચાલુ રાખવું અને સંબંધની સંભાળ રાખવાનું નિયમિત પ્રદર્શન. સંભાળના આ પ્રદર્શન મૌખિક અને બિન-મૌખિક બંને સ્વરૂપોમાં આવે છે. હાથનો સ્પર્શ, ખભાની આજુબાજુનો હાથ, "હું તને પ્રેમ કરું છું" નું નિવેદન, "તમે જે વિચારો છો તેની મને કાળજી છે, ભલે હું હંમેશા સહમત ન હોઉં," અથવા "અમે આમાંથી પસાર થઈ શકીએ છીએ, ભલે તે એક હોય ખરેખર મુશ્કેલ, નિરાશાજનક રસ્તો ”.આ એવા સંકેતો છે જે ભાગીદારોને તેમના તફાવતોને દૂર કરવા અને તેમનામાં સમાન પ્રોજેક્ટ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવા માટે પરસ્પર પડકારને સ્વીકારે છે, કારણ કે તેઓ પ્રથમ સ્થાને સાથે આવ્યા હતા, અને કારણ કે તેઓ એકબીજા સાથેના સંબંધમાં ટકી રહ્યા છે. આ સંકેતો સંબંધને મૂલ્ય આપે છે - તેના સંઘર્ષ અને તેની શક્તિ બંને. બીજું શું કહેવામાં આવે છે તે ધ્યાનમાં લીધા વિના, દરેક તક પર મજબુત કરવા માટે આ સૌથી મહત્વપૂર્ણ ભાગ છે. કે આપણે એકબીજા પાસેથી કંઈક શીખવાનું છે. કે આપણે એકબીજામાં કંઈક અગત્યનું ઉશ્કેરીએ છીએ, જેમાંથી કેટલીક સુખદ ન પણ હોય પરંતુ દુ theખ-તકલીફોમાં તેની કાળજી લેવી યોગ્ય છે. અને અજમાયશ અને ઉજવણીઓ દ્વારા આપણે સાક્ષી આપીએ છીએ જ્યારે આપણે આપણા વ્યક્તિગત જીવનને આગળ ધપાવીએ છીએ, આપણો સંબંધ એકબીજાની સંભાળ રાખવાની, મૂલ્યવાન બનવાની જરૂરિયાતને પૂર્ણ કરે છે. આજ પ્રેમ છે.