સામગ્રી
- વિભાજન પછીની મૂંઝવણ
- નિયમિત અને માળખું ભાવનાત્મક સુરક્ષા આપે છે
- પરસ્પર કરાર પર નિયમો નક્કી કરો
- માતાપિતા-બાળકોના સંબંધોને વ્યાખ્યાયિત કરતા પ્રશ્નો
- 1. ઘરના સુસંગત નિયમો રાખો
- 2. જ્યારે તમારું બાળક આસપાસ હોય ત્યારે લડવાનું ટાળો
- 3. નિયમ તોડવાનો કોઈ બદલો નહીં
- 4. કસ્ટડી સંક્રમણ વિધિ કરો
- 5. સ્પર્ધા ટાળો
- 6. તફાવતો સ્વીકારો
- 7. વિભાજન અને વિજય સિન્ડ્રોમ ટાળો
- 8. બાળકોને વચ્ચે ના મુકો
- 9. તમારા ભૂતપૂર્વ સાથે પણ મેળવો
- 10. roadંચો રસ્તો લો
બાળકો તેમના માતાપિતા બંનેને તેમના બાળકના શ્રેષ્ઠ હિતોને ટેકો આપવા માટે એક ટીમ તરીકે કામ કરવાનો હકદાર છે.
વિભાજન પછીની મૂંઝવણ
તે વ્યંગાત્મક છે. તમે તૂટી ગયા કારણ કે તમે એક સાથે સારા નથી.
હવે તે સમાપ્ત થઈ ગયું છે, તમને કહેવામાં આવ્યું છે કે તમારે ફક્ત તમારા બાળકોની ખાતર ટીમવર્ક વિકસાવવું જોઈએ. તમે તૂટી ગયા કારણ કે તમે હવે એકબીજા સાથે જોડાવા માંગતા ન હતા. હવે તમને ખ્યાલ આવી ગયો કે તમારી પાસે આજીવન સંબંધ છે.
સારા સમાચાર એ છે કે તમે તમારા ભૂતપૂર્વ સાથે ન્યૂનતમ, શાંતિપૂર્ણ સંપર્ક કરી શકો છો. પરંતુ અસરકારક બનવા માટે તમારે સહ-વાલીપણા માટે સમાન માર્ગદર્શિકાઓનું પાલન કરવા માટે સંમત થવું જોઈએ.
નિયમિત અને માળખું ભાવનાત્મક સુરક્ષા આપે છે
બાળકો દિનચર્યા અને રચના સાથે ભાવનાત્મક રીતે સુરક્ષિત બને છે.
દિનચર્યાઓ અને રચનાઓ બાળકોને તેમની દુનિયાને સમજવા અને આગાહી કરવામાં મદદ કરે છે. આગાહી કરવાથી બાળકો સશક્ત અને શાંત લાગે છે. "હું જાણું છું કે સૂવાનો સમય ક્યારે છે.", અથવા, "હું જાણું છું કે જ્યાં સુધી મારું હોમવર્ક ન થાય ત્યાં સુધી હું રમી શકતો નથી.", બાળકોને આરામ અને આત્મવિશ્વાસ વધારવામાં મદદ કરે છે.
મૂળભૂત દિનચર્યાનો અર્થ એ છે કે બાળકોને આશ્ચર્ય, અરાજકતા અને મૂંઝવણનું સંચાલન કરવા માટે તેમની બુદ્ધિ અને શક્તિનો ઉપયોગ કરવાની જરૂર નથી. તેના બદલે, તેઓ સલામત અને સુરક્ષિત લાગે છે. સુરક્ષિત બાળકો આત્મવિશ્વાસ ધરાવે છે અને સામાજિક અને શૈક્ષણિક રીતે વધુ સારું કરે છે.
બાળકો સતત તેઓના સંપર્કમાં આવે છે તે આંતરિક બનાવે છે.
નિયમો આદત બની જાય છે. જ્યારે માતાપિતા આસપાસ ન હોય, ત્યારે તેઓ સમાન મૂલ્યો અને ધોરણો દ્વારા જીવે છે જે તેઓએ તેમના માતાપિતા પાસેથી અગાઉ આંતરિક બનાવ્યા હતા.
પરસ્પર કરાર પર નિયમો નક્કી કરો
નાના બાળકો સાથે, નિયમો બંને માતાપિતા દ્વારા સંમત થવાની જરૂર છે અને પછી બાળકોને રજૂ કરવામાં આવે છે. બાળકોની સામે આ નિયમો વિશે દલીલ ન કરો. ઉપરાંત, તમારા નાના બાળકોને નિયમો શું હોવા જોઈએ તે નિર્દેશ ન કરવા દો.
જેમ જેમ બાળકો મોટા થાય છે, નિયમોને તેમની નવી જરૂરિયાતોને અનુકૂળ કરવાની જરૂર પડશે. આને કારણે, બંને માતાપિતાએ વર્ષમાં ઘણી વખત નિયમોની ફરીથી ચર્ચા કરવી જોઈએ.
જેમ જેમ બાળકો પરિપક્વ થાય છે, તેઓએ નિયમો બનાવવા અને રાખવા માટે વધુ જવાબદારી લેવાની જરૂર છે. બાળકો કિશોરો છે ત્યાં સુધીમાં, તેઓએ તમારી સાથે આદરપૂર્વક નિયમોની વાટાઘાટો કરવી જોઈએ.
જ્યારે તેઓ હાઇ સ્કૂલમાં વરિષ્ઠ છે, કિશોરોએ તેમના પોતાના નિયમોના લગભગ 98% બનાવવાની જરૂર છે.
એઆરઆરસીમાં તેમના નિયમો ગોઠવાયેલા છે તેની ખાતરી કરવા માટે સહ-માતા-પિતા તરીકે તમારું કામ છે-જવાબદાર, આદરણીય, સ્થિતિસ્થાપક અને સંભાળ રાખવું.
માતાપિતા-બાળકોના સંબંધોને વ્યાખ્યાયિત કરતા પ્રશ્નો
- નિયમો લાગુ કરતી વખતે અને માળખું પૂરું પાડતી વખતે તમે તમારા માતાપિતા સાથે કેટલા સુસંગત હતા?
- તમારા મમ્મીએ તમારા પપ્પાની તુલનામાં કેટલું સારું કર્યું?
- તે પછી તે તમને કેવી રીતે અસર કરે છે? હવે?
- તમે મોટા થયા પછી તમારા માતાપિતાએ તમારા પોતાના નિયમો બનાવવા માટે તમને વધુ સ્વાયત્તતા કેવી રીતે આપી?
સહ-વાલીપણા માટેના ટોચના 10 નિયમો:
1. ઘરના સુસંગત નિયમો રાખો
તમામ ઉંમરના બાળકોને સુસંગત નિયમોની જરૂર છે.
તે ઠીક છે જો તેઓ અલગ ઘરોમાં થોડા અલગ હોય. મુખ્ય મુદ્દો એ છે કે બાળકોને આગાહી કરવાની અને નીચેના વિષયો પર ગણતરી કરવાની જરૂર છે -
- સૂવાનો સમય
- ભોજનનો સમય
- ગૃહ કાર્ય
- વિશેષાધિકારોની કમાણી
- શિસ્ત કમાવી
- કામકાજ
- કર્ફ્યુ
વાત કરવાના મુદ્દા
- તમારા બાળપણના ઘરમાં નિયમો કેટલા સુસંગત હતા?
- તે તમને કેવી રીતે અસર કરે છે?
2. જ્યારે તમારું બાળક આસપાસ હોય ત્યારે લડવાનું ટાળો
આમાં તમારી લડાઈને ટેક્સ્ટ ન કરવી અથવા ફેસબુક પર એકબીજાને કચરો મારવામાં સમય પસાર કરવો શામેલ છે.
તમારા બાળકને તમારા તરફથી ગુણવત્તાયુક્ત ધ્યાન આપવાની જરૂરિયાતો વધુ મહત્વની છે. તમારા ભૂતપૂર્વ જીવનસાથીને તમારા કસ્ટોડિયલ સમયમાંથી તમારા બાળકને ક્યારેય લૂંટવા ન દો.
બાળક શાળામાં હોય ત્યારે મતભેદોનો સામનો કરો.
વાત કરવાના મુદ્દા
- તમારા માતાપિતાએ તેમની લડાઈ કેવી રીતે સંભાળી?
- તમે ઝઘડાને બાળકોથી કેટલી સારી રીતે દૂર રાખો છો?
- બાળકોની આસપાસ લડાઈ ન કરવાનો સૌથી મોટો પડકાર શું છે?
3. નિયમ તોડવાનો કોઈ બદલો નહીં
તમે તમારા બાળકો સાથે પોઈન્ટ મેળવી શકો છો અને તમારા ભૂતપૂર્વ પાર્ટનરનો બદલો લઈ શકો છો.
તમે તમારા બાળકને એવી વસ્તુઓ માટે પરવાનગી આપીને સહ-વાલીપણાના નિયમો તોડી શકો છો કે જેને અન્યથા માતાપિતા તરફથી કડક પ્રતિબંધની જરૂર હોય.
"તમે મોડા સુધી રહી શકો છો અને મારી સાથે ટીવી જોઈ શકો છો ...," "તમે મારા ઘરે હલચલ કરી શકો છો ...", વગેરે.
પરંતુ વિચારો - જો તમે સુસંગત રહેવા માટે ખૂબ આળસુ છો, તો તમે તમારા બાળકોને કહી રહ્યા છો કે તેઓ માતાપિતા બનવા માટે જે પ્રયત્નો કરે છે તે યોગ્ય નથી. તમે શાંતિ માટે તેમની જરૂરિયાતો પર મીઠી વેર માટે તમારી જરૂરિયાત મૂકી રહ્યા છો.
આ બિંદુ માટે નીચે લીટી એ છે કે વેર નિયમ તોડવાનો અર્થ છે કે તમે તમારા બાળકોને કહી રહ્યા છો કે તમે તેમને મૂલ્ય આપતા નથી.
વાત કરવાના મુદ્દા
- જે બાળકોને મૂલ્ય નથી લાગતું તેમને શું થાય છે?
- તમે તમારા બાળકોને વાજબી રમત વિશે કેવી રીતે શીખવો છો? વેર વિશે?
- પ્યાદા તરીકે અન્ય (તમારા બાળકો) નો ઉપયોગ કરવા વિશે?
- એક મજબૂત અને જવાબદાર માતાપિતા તરીકે મોડેલિંગ વિશે?
4. કસ્ટડી સંક્રમણ વિધિ કરો
કસ્ટડી એક્સચેન્જો માટે સમય અને સ્થાનોનો સમૂહ રાખો.
સ્વાગતના અનુમાનિત શબ્દો અને કેટલીક ઉત્સાહિત પ્રવૃત્તિ પ્રદાન કરો જે બાળકને સમાયોજિત કરવામાં મદદ કરે. સતત સ્મિત અને આલિંગન, મજાક, નાસ્તો બાળક પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવામાં મદદ કરે છે તેના બદલે અવિશ્વાસ અથવા ગુસ્સો જ્યારે તમે તમારા ભૂતપૂર્વને જોશો ત્યારે તમને લાગે.
તમારા બાળક સાથે જોડાયેલા રહો.
કેટલાક બાળકોને ઓશીકું લડાઈથી energyર્જા બર્ન કરવાની જરૂર હોય છે, અન્યને તમારી સાથે વાંચવામાં શાંત સમયની જરૂર પડી શકે છે, અન્ય લોકો ઘરે ડ્રાઇવિંગ કરતી વખતે તેમના મનપસંદ ડિઝની ગીતો મોટા અવાજે વગાડી શકે છે.
વાત કરવાના મુદ્દા
- તમારી પાસે કઈ સંક્રમણ વિધિઓ છે?
- તમે તેને વધુ આવકારદાયક અથવા મનોરંજક કેવી રીતે બનાવી શકો?
5. સ્પર્ધા ટાળો
માતાપિતાની દુશ્મનાવટ સામાન્ય છે અને તંદુરસ્ત સંબંધોમાં અદ્ભુત બની શકે છે.
જો કે, જો તમે ભૂતપૂર્વ સાથે સહ-વાલીપણા કરી રહ્યા છો જે તમને નાપસંદ કરે છે, જે તમને નાશ કરવા લાગે છે, અથવા જે બાળકોની કાળજી લેતા નથી, તો દુશ્મનાવટ વિનાશક બની શકે છે.
જ્યારે કોઈ બાળક મુલાકાતેથી પાછો આવે અને કહે કે તમારો ભૂતપૂર્વ જીવનસાથી વધુ સારું ભોજન કરે છે અથવા આસપાસ રહેવાની વધુ મજા આવે છે, ત્યારે deepંડો શ્વાસ લો અને કહો, “મને આનંદ છે કે તમારી પાસે એવા માતાપિતા છે જે તે વસ્તુઓ કરી શકે છે તમારા માટે." પછી તેને જવા દો.
તરત જ વિષય પર સ્વિચ કરો અથવા પ્રવૃત્તિને રીડાયરેક્ટ કરો. આ એક સ્પષ્ટ સીમા બનાવે છે જે ઝેરી દુશ્મનાવટ બંધ કરે છે.
વાત કરવાના મુદ્દા
- તમારા સહ-વાલીપણાના સંબંધમાં કઈ પેરેંટલ દુશ્મનાવટ અસ્તિત્વમાં છે?
- જ્યારે તમે મોટા થઈ રહ્યા હતા ત્યારે માતાપિતાની દુશ્મનાવટ કેવી હતી?
6. તફાવતો સ્વીકારો
જો તમારા ઘરના નિયમો તમારા ભૂતપૂર્વ જીવનસાથીના ઘરમાંથી અલગ હોય તો તે સામાન્ય છે.
તમારા નિયમો વિશે સ્પષ્ટ રહો. “આ રીતે આપણે આ ઘરમાં વસ્તુઓ કરીએ છીએ. તમારા અન્ય માતાપિતા પાસે તેમના નિયમો છે, અને તે ઘરમાં તે ઠીક છે. ”
વાત કરવાના મુદ્દા
- કેટલાક નિયમો કયા હતા જેના પર તમારા રખેવાળો અસંમત હતા?
- તમારા બાળકો કેટલા મોટા નિયમો સાથે મોટા થઈ રહ્યા છે?
7. વિભાજન અને વિજય સિન્ડ્રોમ ટાળો
શું તમે મૂલ્યો વિશે તકરારને કારણે તૂટી ગયા છો?
બાળકોમાં માતાપિતાના તફાવતો વિશે જાણવા માટે કુદરતી ઉત્સુકતા હોય છે.
તેઓ આ કરવાની એક રીત તમારી સૌથી ખરાબ ભાવનાત્મક પ્રતિક્રિયાઓને ટ્રિગર કરવાનું છે. આ સામાન્ય છે અને દૂષિત નથી. બાળકો અંદરથી શું છે તે જોવા માટે માતાપિતાને દૂરથી અલગ કરવા માટે શ્રેષ્ઠ પ્રયાસ કરશે. તેઓ નિયમોનું પરીક્ષણ કરશે, પરિસ્થિતિને દબાણ કરશે અને ચાલાકી કરશે.
તેમની નોકરી અથવા વિકાસલક્ષી કાર્ય ખાસ કરીને તેમના માતાપિતા વિશે શોધવાનું અને શીખવાનું છે.
યાદ રાખવા જેવા મુદ્દા
- જો તમારું બાળક તમારા ભૂતપૂર્વના ઘરે શું ચાલે છે તેના વિશે તમારા સૌથી ખરાબ ડર સાથે રમે છે તો વધુ પ્રતિક્રિયા આપશો નહીં.
- જો તેઓ કહે કે "મને તે ત્યાં ગમતું નથી" તો તેમની સામે ઉડાડશો નહીં અથવા રડશો નહીં.
- મુલાકાત લેવા માંગતા નથી.
- એવું ન માનો કે જ્યારે પણ તમારું બાળક ગંદું, થાકેલું, ભૂખ્યું અને અસ્વસ્થ થાય ત્યારે આપત્તિ આવે છે.
તમે પરિસ્થિતિને કેટલી સારી રીતે સંભાળી શકો છો
નિષ્કર્ષ પર ન આવો અથવા તમારા ભૂતપૂર્વની નિંદા કરશો નહીં. જ્યારે તમે તમારા બાળકો પાસેથી એવી વસ્તુઓ સાંભળો છો જે તમને બરડ બનાવે છે, ત્યારે શ્વાસ લો અને શાંત રહો.
યાદ રાખો કે તમારા બાળકો જે પણ નકારાત્મક ટિપ્પણી કરે છે તે ઘણીવાર મીઠાના દાણા સાથે શ્રેષ્ઠ રીતે લેવામાં આવે છે.
જ્યારે તેઓ તમારા ભૂતપૂર્વ સાથેના સમય વિશે નકારાત્મક અહેવાલો આપે ત્યારે બાળકની આસપાસ તટસ્થ રહો.
પછી તમારે તેને તપાસવું જ જોઇએ પરંતુ તેમના પર આરોપ લગાવ્યા વિના -
"બાળકોએ કહ્યું કે તેઓ હવે તમારી મુલાકાત લેવા નથી માંગતા, શું તમે મારા માટે તે સમજી શકો છો", અથવા "અરે, બાળકો ગંદા-શું થયું?" “તમે મૂર્ખ મૂર્ખ કરતાં વધુ અસરકારક છે. તમે ક્યારે મોટા થશો અને બાળકોની સંભાળ લેવાનું શીખી શકશો? ”
મુખ્ય મુદ્દો એ છે કે બાળકો તમને ગમતી ન હોય તેવી વ્યક્તિ સાથે મસ્તી કરવા માટે દોષિત લાગે છે.
પછી તેઓએ અન્ય માતાપિતા વિશે ખરાબ બાબતો કહીને તેઓની સાથે રહેલી માતાપિતા સાથે તેમની વફાદારીને ફરીથી ગોઠવવાની જરૂર છે. આ સામાન્ય છે.
સંશોધન બતાવે છે કે જો તમારું બાળક તમને જે કહે છે તેના પર વધુ પડતું વર્તન કરે તો તમારું બાળક તમને નારાજ અને અવિશ્વાસ કરવાનું શીખી શકે છે.
વાત કરવાના મુદ્દા
- જ્યારે તમે મોટા થઈ રહ્યા હતા ત્યારે તમે તમારા માતાપિતાના ટીમવર્કને કેવી રીતે વિભાજીત કર્યું?
- તમારા બાળકો તમારા બંનેને કેવી રીતે વિભાજિત અને જીતવાનો પ્રયાસ કરે છે?
8. બાળકોને વચ્ચે ના મુકો
એવી ઘણી રીતો છે કે જેનાથી બાળકો વચ્ચે આવે છે. અહીં ટોચના 5 અપરાધીઓ છે.
તમારા ભૂતપૂર્વ જીવનસાથી પર જાસૂસી
તમારા બાળકને તેના અન્ય માતાપિતાની જાસૂસી કરવા માટે કહો નહીં. તમે ખૂબ લલચાવી શકો છો, પરંતુ તેમને જાળી ન કરો. બે માર્ગદર્શિકા ગ્રિલિંગ અને તંદુરસ્ત વાતચીત વચ્ચેની રેખા દોરે છે.
- તેને સામાન્ય રાખો.
- તેમને ખુલ્લા પ્રશ્નો પૂછો.
તમે હંમેશા તમારા બાળકોને "તમારા સપ્તાહનો દિવસ કેવો રહ્યો?" અથવા "તમે શું કર્યું?" જેવા ખુલ્લા પ્રશ્નો માટે મૂકી શકો છો.
જો કે, "તમારી મમ્મીનો બોયફ્રેન્ડ હતો?", અથવા "શું તમારા પપ્પા આખા સપ્તાહમાં ટીવી જોતા હતા?"
બાદમાં બે પ્રશ્નો માતાપિતાની જાસૂસી કરવાની જરૂરિયાત વિશે છે કે બાળક શું વાત કરવા માંગે છે તેના કરતાં. ચિંતા થવી અથવા તમારા ભૂતપૂર્વના નવા જીવન વિશે ઉત્સુક થવું સામાન્ય છે. પરંતુ યાદ રાખો-તે જવા દેવાનો અને આગળ વધવાનો સમય છે.
તમારા બાળકોને લાંચ આપવી
તમારા બાળકોને લાંચ આપશો નહીં. તમારા ભૂતપૂર્વ સાથે ભેટોના યુદ્ધમાં વધારો થતો નથી. તેના બદલે, તમારા બાળકોને "માતાપિતાની ભેટો અને માતાપિતાની હાજરી" વચ્ચેના તફાવત વિશે શીખવો.
અપરાધ સફર
એવા શબ્દસમૂહોનો ઉપયોગ કરશો નહીં જે બાળકોને અન્ય માતાપિતા સાથે વિતાવેલા સમય વિશે દોષિત લાગે. ઉદાહરણ તરીકે, "હું તમને ચૂકી ગયો!" એમ કહેવાને બદલે, "હું તમને પ્રેમ કરું છું!".
તમારા બાળકોને માતાપિતા વચ્ચે પસંદગી કરવા દબાણ કર્યું
બાળકને પૂછશો નહીં કે તે ક્યાં રહેવા માંગે છે.
9. તમારા ભૂતપૂર્વ સાથે પણ મેળવો
પણ ન મળે
જો તમારી ભૂતપૂર્વ પત્ની તમને અપશબ્દો બોલે છે, તો પણ પાછળથી સ્લેમ કરશો નહીં. તે તમારા બાળકને નીચ યુદ્ધના મેદાનની મધ્યમાં ફેંકી દે છે. તે તમારા માટે તમારા બાળકના આદરને નબળો પાડે છે.
તમે કહી શકો છો કે જો તમે તમારો બચાવ નહીં કરો, તો તમારું બાળક તમને નબળા તરીકે જોશે. પરંતુ, દુશ્મનાવટનો ખુલાસો તે છે જે બાળકને તેના માતાપિતા માટે આદર ગુમાવે છે અને તમારો બચાવ કરવામાં તમારી અક્ષમતા નથી.
જ્યારે પણ તમે તેમની ભાવનાત્મક સલામતીને પ્રાથમિકતા આપવામાં નિષ્ફળ જાઓ છો ત્યારે તમે તેમને નિરાશ કરો છો, અને તેઓ તેને જાણે છે.
વાત કરવાના મુદ્દા
- તમારા માતાપિતાએ તમને મધ્યમાં કેવી રીતે મૂક્યા?
- તમે તમારા બાળકોને મધ્યમાં કેવી રીતે મૂક્યા?
વિસ્તૃત કુટુંબ યોજના બનાવો
વાટાઘાટો કરો અને પરિવારના વિસ્તૃત સભ્યો જે ભૂમિકા ભજવશે તેના પર સંમત થાઓ અને જ્યારે તમારું બાળક એકબીજાના ચાર્જ પર હોય ત્યારે તેમને આપવામાં આવશે.
તમારા બાળકોને તેમના દાદા -દાદી, કાકી, કાકાઓ અને પિતરાઈઓ સાથે માતા અને પિતા બંને સાથે સંબંધ જાળવવા માટે પરવાનગી આપો અને પ્રોત્સાહિત કરો.
વાત કરવાના મુદ્દા
- તમારા બાળકને તેના/તેના પરિવારની બીજી બાજુ જોડાયેલા રહેવાથી શું મળશે તેની યાદી બનાવો
- તમારા બાળક અને તેમના પરિવારની બાજુ વિશે તમારી ચિંતા શું છે?
10. roadંચો રસ્તો લો
જો તમારો સહ-ભાગીદાર આંચકો આપતો હોય, તો પણ તમે તમારી જાતને તે સ્તર સુધી નીચે લાવશો નહીં.
તમારું ભૂતપૂર્વ અર્થપૂર્ણ, વેર વાળું, ચાલાકીભર્યું, નિષ્ક્રિય-આક્રમક હોઈ શકે છે પરંતુ તે તમારા માટે તે જ કરવાનું ઠીક કરતું નથી.
જો તમારો સહ-ભાગીદાર બગડેલા કિશોરની જેમ વર્તે છે, તો શું ધારો? તમે તેમની જેમ જ કાર્ય કરી શકતા નથી. તે આકર્ષક છે કારણ કે તેઓ તેનાથી દૂર થઈ રહ્યા છે.
તમને ગુસ્સે થવાનો અને દુ sadખી થવાનો અધિકાર છે. પરંતુ જો તમારા બાળકોમાં માતાપિતા હોય તો તે વધુ મહત્વનું છે કે તમે પુખ્ત રહેશો.
યાદ રાખો, તમે તમારા બાળકોને કઠિન પરિસ્થિતિઓ અને મુશ્કેલ, તણાવપૂર્ણ સંબંધોને કેવી રીતે સંભાળવું તે શીખવી રહ્યા છો. તમારા બાળકો તમારા વલણને શોષી લે છે અને પડકારજનક સમય માટે સામનો કરવાની કુશળતા.
હું ખાતરી આપું છું કે કોઈ દિવસ જ્યારે તેઓ પુખ્ત વયના હોય અને કટોકટીનો સામનો કરી રહ્યા હોય, ત્યારે તેઓ તમારી અંદર પાત્ર, ગૌરવ અને નેતૃત્વની તાકાત શોધી કાશે જે તમે મુશ્કેલ વર્ષો દરમિયાન દર્શાવ્યું હતું જ્યારે તેઓ મોટા થઈ રહ્યા હતા.
તે દિવસ આવશે જ્યારે તેઓ પાછળ જોશે અને કહેશે, “મારી માતા [અથવા પિતા] એ વર્ગ અને આદર સાથે વર્તન કર્યું કે હું જોઈ શકું કે તે મને કેટલો પ્રેમ કરે છે. મારા માતાપિતાએ મને સુખી બાળપણ આપવા માટે કામ કર્યું. હું તે ભેટ માટે ખૂબ આભારી છું. હું ઈચ્છું છું કે મારા અન્ય માતા -પિતા આટલા નિ selfસ્વાર્થ હોય.
વાત કરવાના મુદ્દા
- તમારા માતાપિતાએ ઉચ્ચ માર્ગ કેવી રીતે લીધો?
- તમે આજે તેના ઉપર કેટલું સારું ભા છો?