સામગ્રી
ફક્ત સ્પષ્ટ જણાવવા માટે, સંબંધો ખૂબ લાભદાયી હોઈ શકે છે પરંતુ તે સરળ નથી. તે એવી મુસાફરી છે જે શરૂઆતમાં, મધ્યમાં અને અંતમાં પડકારો લાવી શકે છે. હું આ પોસ્ટમાં કેટલીક મુશ્કેલીઓ અને ધ્યાનમાં રાખવાની બાબતો શેર કરવા માંગુ છું, કારણ કે યુગલો આ તબક્કાઓ પર નેવિગેટ કરે છે.
શરૂઆત
સંબંધ શરૂ કરવા માટે આપણે ભય અને શંકાઓ દૂર કરવાની જરૂર પડી શકે છે, જૂના અને નવા, જે રસ્તામાં આવે છે. ખુલ્લા અને નબળા રહેવાનું જોખમ લેવું કેટલીકવાર ખરેખર મુશ્કેલ હોઈ શકે છે. શું આપણે બીજાને અંદર જવા દઈએ તેટલું સલામત લાગે છે? શું આપણે આપણી જાતને પ્રેમ કરવાની અને પ્રેમ કરવાની છૂટ આપીએ છીએ? શું આપણે ભય- અથવા કદાચ અપેક્ષા- અસ્વીકાર અને પીડા હોવા છતાં આપણી લાગણીઓ વ્યક્ત કરવાનું જોખમ લેવું જોઈએ?
મારી પ્રેક્ટિસમાં મેં કામ કરેલા ઘણા લોકો આ પ્રશ્નો સાથે સંઘર્ષ કરી રહ્યા છે. કેટલાક માને છે કે તેમની લાગણીઓ ખૂબ મોટી છે, તેઓ ખૂબ જરૂરિયાતમંદ છે, અથવા તેમનો સામાન ખૂબ જટિલ છે, અને આશ્ચર્ય થાય છે કે શું તેઓ ખૂબ વધારે હશે. બીજી બાજુ, અન્ય લોકોને લાગે છે કે તેમની સાથે કંઈક ખોટું છે અને આશ્ચર્ય થાય છે કે શું તેઓ ક્યારેય પૂરતા હશે. કેટલાક અન્ય લોકો તેમની સાથે deepંડા રહસ્ય અને ગહન શરમ રાખે છે, અને આશ્ચર્ય પામે છે: જો તેઓ ખરેખર મને ઓળખતા હતા, તેઓ ભાગી જશે?
આ પ્રશ્નો અસામાન્ય નથી, પરંતુ ક્યારેક લકવાગ્રસ્ત થઈ શકે છે. જવાબો ક્યારેય સરળ નથી હોતા અને અગાઉથી જાણી શકાતા નથી. અમારી શંકાઓ, ભય, આશાઓ અને હેતુઓથી પરિચિત થવું, તેમને આપણા ભાગ રૂપે સ્વીકારવું, અને તેઓ ક્યાંથી આવે છે તે સમજવું, સામાન્ય રીતે મદદરૂપ પ્રથમ પગલાં છે. જ્યારે સ્વ-જાગૃતિ આવશ્યક છે, કેટલીકવાર આપણે ખૂબ વિચારી શકીએ છીએ, તેથી આપણા મન, આપણા હૃદય અને આપણા શરીરને સાંભળવું મહત્વપૂર્ણ છે. સંબંધમાં આપણા માટે શું મહત્વનું છે, આપણે શું શોધી રહ્યા છીએ અને આપણી પોતાની વ્યક્તિગત સીમાઓ શું છે તે સમજવા માટે, પ્રેમ અને દયાથી આપણી અંદર જોવું પણ નિર્ણાયક છે.
મિડલ્સ
જેટલો વધુ સમય આપણે આપણા જીવનસાથી સાથે વિતાવીએ છીએ, આપણને જોડાણ અને આત્મીયતા માટે વધુ તકો મળે છે, પણ ઘર્ષણ અને નિરાશા માટે પણ. જેટલો વધુ ઇતિહાસ વહેંચાયેલો છે, નજીક બનવાની અને સાથે મળીને અર્થ સર્જવાની વધુ તકો, પણ ગુસ્સાને સહન કરવા અથવા દુ feelખ અનુભવવા માટે પણ. સ્થાપિત દંપતીના સંબંધમાં જે પણ થશે તે ત્રણ તત્વોનું કાર્ય છે: બે વ્યક્તિઓ અને સંબંધ પોતે.
પ્રથમ બે દરેક વ્યક્તિના અનુભવો, વિચારો અને લાગણીઓ છે. આ વ્યાખ્યા કરશે કે દરેક વ્યક્તિ માને છે કે તેઓ સંબંધમાંથી શું જોઈએ છે અને ઇચ્છે છે, અને તેઓ મધ્યમ મેદાન શોધવા માટે કેટલા સક્ષમ અથવા તૈયાર છે. ઉદાહરણ તરીકે, મારી પાસે એક વખત એક ક્લાયન્ટ હતો, જેણે તેના લગ્નના થોડા મહિના પહેલા મને કહ્યું: "મારા પિતાએ મારી મમ્મી સાથે જે કર્યું તે હું કરવા માંગુ છું: હું ફક્ત ટ્યુન કરવા માંગુ છું, તેને અવગણવાનો માર્ગ શોધો." આપણા જીવનમાં આપણે જે રોલ-મોડેલ રાખ્યા છે તે ઘણી વખત વ્યાખ્યાયિત કરે છે, સભાનપણે કે નહીં, આપણે માનીએ છીએ કે સંબંધો શું છે.
સંબંધ પોતે જ ત્રીજું તત્વ છે, અને તે તેના ભાગોના સરવાળા કરતા મોટો છે. ઉદાહરણ તરીકે, મેં ઘણી વખત જોયેલી ગતિશીલતાને "પીછો-ટાળનાર" કહી શકાય, જેમાં એક વ્યક્તિ ઇચ્છે છે વધુ બીજા તરફથી (વધુ સ્નેહ, વધુ ધ્યાન, વધુ સંદેશાવ્યવહાર, વધુ સમય, વગેરે), અને બીજો ટાળનાર અથવા ટાળનાર છે, પછી ભલેને તે અસ્વસ્થતા અનુભવે, ભરાઈ ગયો હોય અથવા ડરતો હોય. આ ગતિશીલ કેટલીકવાર સંબંધોમાં ગ્રીડલોક તરફ દોરી જાય છે, વાટાઘાટોની શક્યતાઓને નબળી પાડે છે, અને બંને બાજુ રોષ પેદા કરી શકે છે.
જ્યારે અમારો સામાન અને અમારા સાથીનો મેળ ન લાગે ત્યારે શું કરવું? ત્યાં કોઈ એક જ જવાબ નથી કારણ કે એક દંપતી એક જટિલ, સતત વિકસતી એન્ટિટી છે. જો કે, આપણા જીવનસાથીના અનુભવ, વિચારો, લાગણીઓ, જરૂરિયાતો, સપના અને લક્ષ્યો વિશે ખુલ્લું અને વિચિત્ર મન રાખવું જરૂરી છે. એકબીજાને સમજવા માટે આપણા તફાવતોને સાચા અર્થમાં સ્વીકારવો અને આદર કરવો જરૂરી છે. અમારી ક્રિયાઓ અને અમે જે કહીએ છીએ (અથવા કહેતા નથી) માટે માલિકી અને જવાબદારી લેવી, તેમજ પ્રતિસાદ મેળવવા માટે ખુલ્લા હોવા, મજબૂત મિત્રતા અને સંબંધમાં સલામતી અને વિશ્વાસની ભાવના જાળવવા માટે મહત્વપૂર્ણ છે.
સમાપ્ત થાય છે
અંત લગભગ ક્યારેય સરળ નથી. કેટલીકવાર મુશ્કેલીઓ વાસી લાગે તેવા સંબંધને સમાપ્ત કરવા માટે તૈયાર અથવા સક્ષમ બનવામાં રહે છે, આપણી જરૂરિયાતોને પૂરી કરતી નથી, અથવા ઝેરી અથવા અપમાનજનક બની જાય છે. કેટલીકવાર સંબંધની ખોટનો સામનો કરવો પડકાર હોય છે, પછી ભલે તે આપણી પોતાની પસંદગી હોય, આપણા જીવનસાથીનો નિર્ણય હોય, અથવા જીવનની ઘટનાઓને કારણે આપણા નિયંત્રણની બહાર હોય.
સંબંધોનો અંત આવવાની સંભાવના ભયજનક હોઈ શકે છે, ખાસ કરીને લાંબા સમય સાથે સાથે. શું આપણે ઉતાવળમાં નિર્ણય લઈ રહ્યા છીએ? શું આનો કોઈ રસ્તો નથી? હું કેટલું વધારે ભા રહી શકું? શું હું પહેલેથી જ લાંબા સમયથી રાહ જોતો હતો? હું આ અનિશ્ચિતતા સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરી શકું? આ કેટલાક પ્રશ્નો છે જે મેં ઘણી વખત સાંભળ્યા છે. ચિકિત્સક તરીકે, તેમને જવાબ આપવાનું મારું કામ નથી, પરંતુ મારા ગ્રાહકો સાથે સંઘર્ષ કરતી વખતે તેમની સાથે રહેવું, તેમને ગૂંચવણમાં મદદ કરવી, સમજણ આપવી અને પરિસ્થિતિનો અર્થ સમજવો.
મોટા ભાગે આ પ્રક્રિયા તર્કસંગત અને રેખીય સિવાય કંઈ પણ નથી. લાગણીઓની વિશાળ શ્રેણી કદાચ બહાર આવશે, ઘણી વખત આપણા તર્કસંગત વિચારો સાથે સંઘર્ષમાં. પ્રેમ, અપરાધ, ભય, ગૌરવ, ટાળવું, દુ griefખ, ઉદાસી, ગુસ્સો અને આશા - આપણે તે બધાને એક જ સમયે અનુભવી શકીએ છીએ, અથવા આપણે તેમની વચ્ચે આગળ અને પાછળ જઈ શકીએ છીએ.
અમારા દાખલાઓ અને વ્યક્તિગત ઇતિહાસ પર ધ્યાન આપવું પણ એટલું જ મહત્વપૂર્ણ છે: શું આપણે અસ્વસ્થતા અનુભવીએ તેટલી વહેલી તકે સંબંધોને કાપી નાખવાનું વલણ ધરાવે છે? શું આપણે સંબંધને એક વ્યક્તિગત પ્રોજેક્ટમાં ફેરવીએ છીએ જે કોઈ નિષ્ફળતા સ્વીકારે છે? આપણા ભયની પ્રકૃતિને સમજવા માટે સ્વ-જાગૃતિ વિકસાવવી એ આપણા પર તેમની અસર ઘટાડવા માટે ઉપયોગી છે. અમારી મુશ્કેલીઓ સાથે દયા અને ધીરજ, તેમજ અમારી અને અમારા ભાગીદારો માટે આદર, મુસાફરીના આ ભાગમાં અમારા કેટલાક શ્રેષ્ઠ સાથી છે.
સરવાળે
ભલે મનુષ્ય સંબંધોમાં જોડાવા માટે "વાયર્ડ" હોય, આ સરળ નથી અને કેટલીકવાર તેને ઘણાં કામની જરૂર પડે છે. આ "કાર્ય" માં અંદર જોવું અને આજુબાજુ જોવું શામેલ છે. આપણે આપણા પોતાના વિચારો, લાગણીઓ, ઇચ્છાઓ, આશાઓ અને પડકારો પ્રત્યે જાગૃત થવા, સ્વીકારવા અને સમજવા માટે અંદર જોવું જોઈએ. આપણે આપણા જીવનસાથીના અનુભવો અને વાસ્તવિકતાને ઓળખવા, તેના માટે જગ્યા બનાવવા અને તેનું સન્માન કરવા માટે જોવું જોઈએ. પ્રવાસનું દરેક પગલું દરેક વ્યક્તિ માટે અને સંબંધો માટે જ નવા પડકારો અને તકો લાવે છે. આ મુસાફરીમાં, કોઈ પણ કલ્પના કરેલા ગંતવ્ય કરતાં વધુ છે, જ્યાં પ્રેમ, જોડાણ અને પરિપૂર્ણતાનું વચન મળી શકે છે.