સામગ્રી
- તે એક વ્યક્તિ નથી જે સંબંધમાં સમસ્યાઓનું કારણ બને છે
- સંઘર્ષ createભો કરવા માટે તમે શું કરો છો તે ઓળખવું અગત્યનું છે
- તમારા સંબંધમાં સમસ્યાઓ માટે તમે શું કરો છો?
- તે તમને ખૂબ જ ગુસ્સે કરે છે તે સમજવા માટે erંડા સંશોધન લે છે
કપલ્સ થેરાપીમાં, હું ગ્રાહકોને તેમના ભાગીદારને બદલવા અને પોતાને બદલવાની ઇચ્છા વચ્ચે આગળ -પાછળ જવા કહું છું. તમારા જીવનસાથીનો અભાવ છે તે બધું જોવું અને સંબંધમાં સમસ્યાઓ તેમની ભૂલ છે તેવું અનુભવું તે ખૂબ જ સરળ અને સ્વાભાવિક છે. જો તે મને બંધ કરવાનું બંધ કરી શકે, હું ખુશ થઈશ, એક વ્યક્તિ કહે છે, અથવા મને ફક્ત તેની બૂમો પાડવાની જરૂર છે અને અમે ઠીક થઈશું.
અલબત્ત, તમને જે જોઈએ છે તે ઓળખવું અને પૂછવું સારું છે. પરંતુ તે સમીકરણની માત્ર એક બાજુ છે - અને તે મદદરૂપ બાજુ પણ નથી. તમે શું ઠીક કરી શકો છો તે જોવા માટે વધુ ઉપયોગી પગલું તમારી જાતને જોવાનું છે. જો તમે ક્યાં તો બદલી શકો છો:
- તમે જે દોષો સંબંધમાં લાવો છો અથવા
- તમારા જીવનસાથીની ખામીઓ પ્રત્યેની તમારી પ્રતિક્રિયા, ત્યાં જ તમારી પાસે વાસ્તવિક વૃદ્ધિ માટેની રેસીપી છે, અને તમારી ભાગીદારીમાં ખુશ રહેવાની તક છે.
તે એક વ્યક્તિ નથી જે સંબંધમાં સમસ્યાઓનું કારણ બને છે
આ જ સાચુ છે.(ઠીક છે, ઠીક છે, ક્યારેક ક્યારેક એક ભયંકર ભાગીદાર હોય છે, પરંતુ તે લેબલ દુરુપયોગ કરનારાઓ માટે અનામત હોય છે.) સમસ્યા સામાન્ય રીતે બે લોકો વચ્ચે ગતિશીલ હોય છે, જેને નિષ્ણાત સુસાન જ્હોનસન તેના અદ્ભુત પુસ્તકોમાં "નૃત્ય" કહે છે. ખૂબ જ શબ્દ બે વ્યક્તિઓની છબીને આગળ અને પાછળ ખસેડે છે, જે આગળ અને પાછળ જાય છે, એકબીજાને પ્રભાવિત કરે છે અને ટેકો આપે છે. એમાં કોઈ વ્યક્તિ નથી pas de deux.
તે વિરોધાભાસી લાગે છે - જો હું મને બદલીશ, તો હું તેને વધુ સારી રીતે પસંદ કરીશ. પરંતુ તે શક્તિનો સ્રોત પણ છે. બીજા કોઈને "ઠીક" કરવા માટે સંઘર્ષ કરીને બેસીને ભાગ્યે જ કામ કરે છે. તે નિરાશાજનક છે, ઘણીવાર તમને એવું લાગે છે કે તમને સાંભળવામાં આવતું નથી અથવા સમજવામાં આવતું નથી, અને તમારા સાથીની ટીકા થાય છે. જો તેના બદલે, તમે સમજવા માટે energyર્જા મૂકો છો કે તમે તેના અથવા તેણી વિશે તમને શું ગમતું નથી, અને તમે જે કરો છો તે ગતિશીલતામાં વધારો કરે છે, તો તમારી પાસે તફાવત લાવવાની વધુ મજબૂત તક છે.
ચાલો આ પ્રક્રિયાના બંને પગલાઓ જોઈએ
સંઘર્ષ createભો કરવા માટે તમે શું કરો છો તે ઓળખવું અગત્યનું છે
કેટલીકવાર એક ભાગીદાર વધુ દોષિત લાગે છે. કદાચ તેણીએ છેતરપિંડી કરી, અથવા તે ગુસ્સે થયો. તે કિસ્સાઓમાં પણ, કદાચ ખાસ કરીને તે કિસ્સાઓમાં, હું સ્પ partnerટલાઇટને સમાન રીતે અન્ય ભાગીદાર તરફ ફેરવીશ, જે ઘણીવાર વધુ નિષ્ક્રિય દેખાય છે. નિષ્ક્રિયતા રડાર હેઠળ જાય છે કારણ કે તે શાંત અને શાંત છે, પરંતુ તેનો અર્થ એ નથી કે તે શક્તિશાળી અને નુકસાનકારક નથી. નિષ્ક્રિય રહેવાની કેટલીક સામાન્ય રીતોમાં બંધ થવું અને સગાઈનો ઇનકાર કરવો, આત્મીયતાનો ઇનકાર કરવો, તમારા જીવનસાથીને ભાવનાત્મક રીતે બંધ કરવો, શહીદ થવું અથવા સંબંધની બહાર અન્ય પર વધુ પડતો આધાર રાખવો. આમાંના કોઈપણ બળવાખોર કૃત્યો બીજાને મોટેથી અને ગુસ્સે થવા માટે અથવા પ્રતિભાવમાં બંધ કરવા દબાણ કરે છે.
તમારા સંબંધમાં સમસ્યાઓ માટે તમે શું કરો છો?
મારા દ્રષ્ટિકોણથી, તેઓ ઘણીવાર બાળપણમાં તમે જે શીખ્યા છો તેનાથી સંબંધિત હોય છે, કાં તો લગ્ન કેવી રીતે ચાલે છે અથવા તમારે અન્ય લોકો સાથે કેવી રીતે વાતચીત કરવી જોઈએ (સંપૂર્ણ બનવાનો પ્રયત્ન કરીને, અન્યને તમારા પોતાના નુકસાનથી ખુશ કરીને, ગુંડાગીરી દ્વારા, વગેરે. ). વ્યક્તિગત અથવા યુગલ ઉપચારમાં, તમે અન્વેષણ કરી શકો છો કે તમારો ભૂતકાળ તમારા વર્તમાનને કેવી રીતે અસર કરે છે અને તમારા વર્તમાન સંબંધો અને તમારા સામાન્ય સુખ માટે ભેટ તરીકે આ ઓફર કરે છે.
બીજો ભાગ એ સમજવામાં રહેલો છે કે તમે તમારા જીવનસાથીની વાતચીતની રીતો દ્વારા કેવી રીતે ટ્રિગર થશો અને તમે કેવી રીતે પ્રતિસાદ આપી શકો છો તે તમે કેવી રીતે બદલી શકો છો. કેટલીકવાર બાબતોની ચર્ચા કરતા પહેલા માત્ર “સમય” કા andવો અને શાંત થવું નાટકને ઘટાડીને મોટો સુધારો લાવી શકે છે. જ્હોન ગોટમેને depthંડાણપૂર્વક અભ્યાસ કર્યો છે કે જ્યારે આપણને હુમલો અથવા ગુસ્સો આવે ત્યારે આપણું નર્વસ સિસ્ટમ કેવી રીતે તરત જ ઉત્તેજિત થાય છે, અને આ કેવી રીતે ગુસ્સે થયેલા ભાગીદારને ભયના પ્રતિભાવમાં ફેરવે છે. જલદી આપણે પાગલ થઈ જઈએ છીએ, આપણી નાડી ઝડપી થાય છે, મગજમાંથી લોહી દૂર થઈ જાય છે, અને હવે આપણે રોકાયેલા નથી અને સાંભળી રહ્યા છીએ. ચર્ચા શરૂ કરતા પહેલા દૂર જવું અને શાંત થવું તે સમયે વધુ સારું છે.
તે તમને ખૂબ જ ગુસ્સે કરે છે તે સમજવા માટે erંડા સંશોધન લે છે
કદાચ જ્યારે તે whiny મળે છે, તે તમને તમારા માતા માટે તમારા ધ્યાન માંગણીઓ યાદ અપાવે છે. અથવા જ્યારે તે એક રાત પર ખૂબ પૈસા ખર્ચે છે ત્યારે તે તમને લાગે છે કે તમારી જરૂરિયાતો અને રુચિઓને કોઈ ફરક નથી પડતો. તમે બરાબર શું જવાબ આપી રહ્યા છો તે સમજ્યા પછી, તમે ઓળખી કા stepsવા માટે પગલાં લઈ શકો છો કે તમે વધુ પડતી પ્રતિક્રિયા કરી શકો છો, અથવા તમે ખરેખર શું ઇચ્છો છો તે પૂછવાનું ભૂલી શકો છો - સામાન્ય રીતે આદર અથવા પ્રેમ. પછી તમે ગતિશીલતાને તેના ટ્રેક્સમાં રોકી શકો છો અને વાતચીતને ઉત્પાદક તરફ ફેરવી શકો છો.
જ્યારે તમે તમારા જીવનસાથી પાસેથી શું ઈચ્છો છો તે જાણવું અગત્યનું છે, તમારા સંબંધમાં પરિવર્તનના મુખ્ય આર્કિટેક્ટ તરીકે તમારી જાતને જોવું તમને લાંબા ગાળે વધુ સુખી અને વધુ સંતુષ્ટ કરશે. પછી ભલે તે તમારા પોતાના પર હોય અથવા ચિકિત્સકની મદદથી, અંદર જોવું એ વધુ શક્તિશાળી અનુભવવાની ચાવીરૂપ રીત છે.