સામગ્રી
- 1. પરિવર્તન અનિવાર્ય છે - તેને રોકવાનો પ્રયાસ કરશો નહીં
- 2. જ્યારે આપણે આપણા જીવનસાથીને બદલવાની પરવાનગી આપવામાં નિષ્ફળ જઈએ
- 3. વિકાસને અવરોધે તેવા પરિબળોને ઓળખવાનો અભાવ
- 4. અમને ફક્ત કેટલાક ફેરફારો પસંદ નથી
- 5. તમારા જીવનસાથીને તેઓ જે વ્યક્તિ તરીકે પસંદ કરે છે તેમાં વિકસિત થવા દો
- સંભવિત નુકસાનને સંબોધિત કરો અને ક્રિયાની યોજના વિકસાવો
"તમે બદલાઈ ગયા છો!" - ચિકિત્સામાં, મેં સાંભળ્યું છે કે ઘણા યુગલો કહે છે કે તેમના લગ્ન થયા ત્યારથી તેમના જીવનસાથી બદલાઈ ગયા છે.
તેઓ તેમના જીવનસાથીનું વર્ણન કરે છે અને ચર્ચા કરે છે તે હું ધ્યાનથી સાંભળું છું જે તેઓ માને છે કે તે તે જ વ્યક્તિ નથી કે જે દિવસે તેઓએ કહ્યું: "હું કરું છું!" બદલવાનો આરોપ લાગ્યા પછી, આરોપી સામાન્ય રીતે કંઈક એવું કહે છે, “ના, હું બદલાયો નથી. હું એ જ વ્યક્તિ છું! ” કેટલીકવાર તેઓ આક્ષેપને ઉલટાવી દે છે અને તેમના જીવનસાથી પર સમાન ગુનાનો આરોપ લગાવે છે જ્યારે કહે છે કે, "તમે તે છો જે બદલાઈ ગયા છો!" સત્ય એ છે કે તમારા જીવનસાથી શક્યતા કરતાં વધુ બદલાયા છે, અને તમે પણ. આ સારું છે! જો તમારા લગ્નને થોડા વર્ષોથી વધુ થયા છે અને તેમાં કોઈ ફેરફાર થયો નથી તો આ ચોક્કસપણે ઘણા કારણોસર સમસ્યા છે.
1. પરિવર્તન અનિવાર્ય છે - તેને રોકવાનો પ્રયાસ કરશો નહીં
કંઈપણ સમાન રહેતું નથી, ખાસ કરીને જ્યારે તે માનવ જાતિની વાત આવે છે. જે દિવસથી આપણે કલ્પના કરી છે તે દિવસથી આપણે દરરોજ બદલાઇ રહ્યા છીએ. અમે ગર્ભ, પછી ગર્ભ, પછી શિશુ, નવું ચાલવા શીખતું બાળક, નાનું બાળક, પૂર્વ-કિશોર, કિશોર, યુવાન પુખ્ત, અને તેથી પર બદલાય છે. આપણું મગજ બદલાય છે, આપણું શરીર બદલાય છે, આપણું જ્ knowledgeાન આધાર બદલાય છે, આપણું કૌશલ્ય આધાર બદલાય છે, આપણી પસંદ -નાપસંદ બદલાય છે અને આપણી આદતો બદલાય છે.
ચાલુ ફેરફારોની આ સૂચિ પૃષ્ઠો પર જઈ શકે છે.એરિક એરિક્સનના સિદ્ધાંત મુજબ આપણે માત્ર જૈવિક રીતે બદલાતા નથી, પરંતુ જીવનની દરેક અવધિ અથવા તબક્કા દરમિયાન આપણી ચિંતાઓ, જીવન પડકારો અને પ્રાથમિકતાઓ પણ બદલાય છે. જો આપણે વિભાવનાથી સતત બદલાતા રહીએ છીએ, તો શા માટે આપણે લગ્ન કરીશું તે દિવસ અચાનક બંધ થઈ જશે?
કેટલાક વિચિત્ર કારણોસર, અમે અપેક્ષા રાખીએ છીએ કે એકવાર અમારા જીવનસાથી નક્કી કરે કે તેઓ તેમના બાકીના દિવસો અમારી સાથે વિતાવવા માંગે છે. અમે ઇચ્છીએ છીએ કે તેઓ તે જ વ્યક્તિ બની રહે જે દિવસે આપણે તેમની સાથે કાયમ માટે પ્રેમમાં પડ્યા હતા જાણે કે અમે તેમને બીજી રીતે પ્રેમ ન કરી શકીએ.
2. જ્યારે આપણે આપણા જીવનસાથીને બદલવાની પરવાનગી આપવામાં નિષ્ફળ જઈએ
લગ્નમાં પરિવર્તનનો અભાવ એક સમસ્યા છે કારણ કે પરિવર્તન ઘણીવાર વૃદ્ધિનું સૂચક છે. મને લાગે છે કે આપણે બધા સંમત થઈ શકીએ છીએ કે જ્યારે આપણે કહીએ છીએ કે આપણે બદલાયા નથી, ત્યારે આપણે અનિવાર્યપણે કહીએ છીએ કે કોઈ વૃદ્ધિ થઈ નથી. જ્યારે અમે અમારા જીવનસાથીને બદલવાની પરવાનગી આપવામાં નિષ્ફળ જઈએ છીએ ત્યારે અમે તેમને કહીએ છીએ કે તેમને વધવા, વિકસિત થવા અથવા પ્રગતિ કરવાની મંજૂરી નથી.
હું સ્વીકારું છું કે તમામ પરિવર્તન હકારાત્મક કે સ્વસ્થ પરિવર્તન નથી, જો કે, આ પણ જીવનનો એક ભાગ છે. આપણે ધાર્યા પ્રમાણે કે ઈચ્છા મુજબ બધું નહીં થાય.
અંગત રીતે, મારા લગ્નને 19 વર્ષ થયા છે, અને હું આભારી છું કે અમારામાંથી કોઈ એક સમાન નથી જ્યારે આપણે 20 ના દાયકાની શરૂઆતમાં પ્રતિજ્ exchanાની આપલે કરી હતી. અમે તે સમયે મહાન લોકો હતા, જેમ કે આપણે હવે છીએ, તેમ છતાં, અમે બિનઅનુભવી હતા અને ઘણું શીખવાનું હતું.
3. વિકાસને અવરોધે તેવા પરિબળોને ઓળખવાનો અભાવ
માનસિક સ્વાસ્થ્યની વિવિધ પરિસ્થિતિઓ અને/અથવા ભાવનાત્મક સમસ્યાઓ, રાસાયણિક અવલંબન અથવા આઘાતના સંપર્કમાં આવવાથી વૃદ્ધિ અને પરિવર્તન અટકાવી શકાય છે. લાઇસન્સ પ્રાપ્ત ક્લિનિશિયન એ નક્કી કરવા માટે મૂલ્યાંકન અને નિદાન કરી શકે છે કે કોઈ ક્લિનિકલ સમસ્યા છે કે જેની સારવાર કરવાની જરૂર છે.
4. અમને ફક્ત કેટલાક ફેરફારો પસંદ નથી
હવે જ્યારે આપણે જાણીએ છીએ કે આપણા જીવનસાથી બદલાશે અને બદલાવા જોઈએ, તો ચાલો તે ફેરફારોને સ્વીકારવાનું શા માટે મુશ્કેલ હોઈ શકે તે વિશે વાત કરીએ. આ પ્રશ્નના અસંખ્ય જવાબો છે, પરંતુ સૌથી મૂળભૂત અને સૌથી મહત્વપૂર્ણ જવાબ એ છે કે આપણને કેટલાક ફેરફારો પસંદ નથી. આપણે આપણા જીવનસાથીઓમાં એવા ફેરફારો જોયા છે જેને આપણે બિરદાવીએ છીએ અને પ્રશંસા કરીએ છીએ, અને એવા પણ છે કે જેને આપણે ફક્ત આવકારતા નથી, આપણે તિરસ્કાર કરીએ છીએ અને ભ્રમિત કરીએ છીએ.
5. તમારા જીવનસાથીને તેઓ જે વ્યક્તિ તરીકે પસંદ કરે છે તેમાં વિકસિત થવા દો
હું તમામ પરિણીત લોકોને પ્રોત્સાહિત કરું છું કે તેઓ તેમના જીવનસાથીને જે પુરુષ કે સ્ત્રી બનવા માંગતા હતા અને બનવાનું પસંદ કરે છે તેમાં વિકસિત થવા દે. નિરાશા, સંઘર્ષ અને વણસેલા સંબંધોમાં તમારા પોતાના પરિણામો સિવાય કોઈના વર્તન અથવા વ્યક્તિત્વને આકાર આપવાનો પ્રયાસ.
જ્યારે કોઈ પુખ્ત વ્યક્તિને એવું લાગે છે કે જાણે તે પોતે ન હોઈ શકે, ત્યારે તમે શરમ અનુભવો છો કારણ કે તેઓ પોતે અન્ય લોકોની હાજરીમાં છે, અને તેઓ તેમના જીવનસાથી દ્વારા નકારવામાં આવે છે, તેઓ ચિંતા અને હતાશા, ઉદાસીની લાગણીઓ અનુભવવાનું જોખમ ધરાવે છે. , ગુસ્સો, રોષ અને બેવફાઈના સંભવિત વિચારો.
આપણામાંના દરેક આપણા જીવનસાથીઓ દ્વારા સ્વીકારવામાં આવે તેવું અનુભવવા માંગે છે અને એવું લાગે છે કે જાણે આપણે કોણ છીએ તેનાથી શરમજનક થવાને બદલે તેઓ કોણ છે તેની સાથે તેઓ ઠીક છે.
એક સારું ઉદાહરણ એ છે કે એક પત્ની અપેક્ષા રાખે છે કે તેનો પતિ તેની ડિગ્રી મેળવવા માટે કોલેજમાં પાછો આવે કારણ કે તે ઇચ્છે છે કે તે વધુ સારી કારકિર્દી બનાવે. તેણી સારી રીતે શિક્ષિત છે, તેના એમ્પ્લોયર સાથે પ્રતિષ્ઠિત બિરુદ ધરાવે છે, અને જ્યારે તેના સાથીઓ તેના પતિની કારકિર્દી વિશે પૂછે છે ત્યારે હંમેશા ખૂબ જ અસ્પષ્ટ હોય છે.
તેણીના પતિ પાસે તેના એમ્પ્લોયર પાસે રહેલા વર્તમાન શીર્ષકથી તે શરમ અનુભવે છે. તેણીએ તેના પતિને તેના શિક્ષણને આગળ વધારવાનું સૂચન કરવાનું ચાલુ રાખ્યું છે, જોકે તેણી જાણે છે કે તેને આવું કરવાની કોઈ ઇચ્છા નથી અને તે તેની વર્તમાન કારકિર્દીથી ખુશ છે. આનાથી તેના પતિ તેના પર નારાજ થઈ શકે છે, એવું લાગે છે કે તેણી તેના માટે શરમ અનુભવે છે, અપૂરતી લાગણી અનુભવે છે અને તેને તેના લગ્ન પર એકદમ સવાલ ઉભો કરી શકે છે.
સુખી દાંપત્યજીવનમાં તમારા સારા ભાગ માટે શ્રેષ્ઠ જોઈએ છે.
કેટલીકવાર તે સ્વીકારવું અગત્યનું છે કે તમારા જીવનસાથી માટે તમારા શ્રેષ્ઠ તેમના પોતાના માટે શ્રેષ્ઠ ન હોઈ શકે. તેને/તેણીને તેઓ બનવા દો અને તેમને ખુશ રહેવા દો. લગ્ન કરતા પહેલા ભાવિ જીવનસાથી સાથે કારકિર્દીના લક્ષ્યોની ચર્ચા કરવી એ ઘણા સારા કારણોમાંનું એક છે.
આ તેમના કારકિર્દીના ધ્યેયો તમારા સાથે મેળ ખાય છે કે નહીં તે નક્કી કરવાની તક આપશે, જો નહિં, તો નક્કી કરો કે તમે જીવી શકશો કે નહીં અને વિવિધ લક્ષ્યો અને સંભવત conflic સફળતાની વિરોધાભાસી વ્યાખ્યાઓ સાથે ખુશીથી સાથે રહી શકશો.
સંભવિત નુકસાનને સંબોધિત કરો અને ક્રિયાની યોજના વિકસાવો
જ્યારે વ્યક્તિગત સુખાકારી અથવા સંબંધના સ્વાસ્થ્ય માટે હાનિકારક ફેરફારો થાય છે, ત્યારે સંભવિત નુકસાનને પહોંચી વળવા અને સામનો કરવા અને/અથવા સમાયોજિત કરવાની યોજના વિકસાવવા માટે જે અભિગમ લેવામાં આવે છે તે ચાવીરૂપ છે. વિષય અને તમારા જીવનસાથીને દ્વેષ અને ગુસ્સાને બદલે પ્રેમ અને સમજણ સાથે સંપર્ક કરવો મહત્વપૂર્ણ છે.
તે પણ અગત્યનું છે કે બંને પક્ષો સંભવિત નુકસાન ઘટાડવા માટે યોજના વિકસાવવામાં અને જરૂર પડે તો વધારાના ફેરફારો કરવા માટે ભૂમિકા ભજવવા સક્ષમ છે.
આ અભિગમ એક પક્ષની લાગણીને ઘટાડવાની શક્યતા ઘટાડશે જેમ કે ફેરફારો થયા છે અને ફેરફારોને સમાયોજિત કરવાની યોજના "તેમની સાથે" કરવાને બદલે "તેમને" કરવામાં આવી રહી છે.