નોંધ: સ્ત્રીઓ અને પુરુષો બંને ભાવનાત્મક અને શારીરિક શોષણનો અનુભવ કરે છે. આ લેખ શ્રેણીમાં, પુરૂષને દુરુપયોગકર્તા તરીકે પ્રસ્તુત કરવામાં આવે છે કે સ્ત્રી પણ દુરુપયોગ કરનાર હોઈ શકે છે અને પુરુષ દુરુપયોગ કરનાર પણ હોઈ શકે છે.
ગ્રીક પૌરાણિક કથાઓમાં, સાયરન ત્રણ રાક્ષસી (પરંતુ મોહક રીતે સુંદર) સમુદ્ર-અપ્સ હતા જેમણે ખલાસીઓને તેમના સુંદર અવાજો દ્વારા ટાપુના કિનારે લલચાવ્યા હતા. એકવાર ખૂબ નજીક આવી ગયા પછી, જહાજો પાણીની નીચે દાંતાવાળા ખડકો પર તૂટી પડે છે. જહાજ ભાંગી પડ્યું, તેઓ ભૂખે મર્યા ત્યાં સુધી કિનારે ફસાયેલા હતા. અપમાનજનક સંબંધો ઘણીવાર આ રીતે શરૂ થાય છે અને સમાપ્ત થાય છે: ત્યાં સાયરન ક callલ છે, સુખના સંબંધની લાલચ, રસપ્રદ અને વિનોદી વાતચીત, સ્નેહ, સમજણ, હૂંફ અને હાસ્ય - પણ પછી સંબંધ દુ: ખદ રીતે સમાપ્ત થાય છે, ભાવનાત્મક અને ક્યારેક શારીરિક ગા ળ.
ભાવનાત્મક દુરુપયોગ સામાન્ય રીતે "હૂંફાળું" સ્મિત અને સ્મિત અથવા હળવા હાસ્ય સાથે વિતરિત મોટે ભાગે રમૂજી જબ્સથી શરૂ થાય છે:
- તેમને હિપ્સ જુઓ ... તેઓ કાદવના ફફડાટ જેવા દેખાય છે!
- તે ડ્રેસ ખરેખર તમારા લવ હેન્ડલ્સને હાઇલાઇટ કરે છે!
- એવું લાગે છે કે 10 વર્ષના બાળકએ મારો શર્ટ દબાવ્યો છે!
- શું તમે ફરીથી પાણી બર્ન કર્યું?
ઝડપી સમજશક્તિ અને વશીકરણ જે ભાગીદારને આકર્ષે છે તે ધીમી, કેન્દ્રિત અને કેટલીક વખત ઇરાદાપૂર્વક હથિયાર બનાવે છે. જો ભાગીદાર નાની નાની બાબતો પર સવાલ કરે છે, તો તેણીને કહેવામાં આવે છે કે જ્યાં સુધી તે તેના પર વિશ્વાસ કરવાનું શરૂ ન કરે ત્યાં સુધી તે અતિસંવેદનશીલ છે - અને છેવટે, તે વારંવાર સાંભળે છે કે તે તેને કેટલો પ્રેમ કરે છે. તે ઝડપથી માફી માંગે છે, પરંતુ પછીથી બીજો ડ્રેસ નીચે પહોંચાડવા માટે:
- તમે જાણો છો, જ્યારે તમે બોટોક્સ મેળવો છો, ત્યારે તે તમને સરિસૃપ જેવો બનાવે છે!
- તમે જે વિચારો છો અથવા અનુભવો છો તેનાથી કોઈ ફરક પડતો નથી કારણ કે તમે પાગલ છો!
- શું તમને અફેર છે? હુ, તમે કોની સાથે વાત કરી રહ્યા છો?
- તમે જાણો છો, હું આવું કરવા પાછળનું કારણ એ છે કે હું તમને પ્રેમ કરું છું, અને આ ઉપરાંત, હું જે રીતે કરું છું તે રીતે બીજું કોઈ તમારી સંભાળ લેશે નહીં. તમે નસીબદાર છો હું તમારા માટે અહીં છું ... મને તમારી પીઠ મળી છે!
- તમે હંમેશા આટલા જરૂરિયાતમંદ કેમ છો? તમે આવા નાગ છો!
- મેં ગઈકાલે તમને $ 30 આપ્યા હતા, તમે તેના પર શું ખર્ચ કર્યો? રસીદ ક્યાં છે, હું તેને જોવા માંગુ છું.
અને તેથી પેટર્ન શરૂ થાય છે, અને પ્રેમ, મિત્રતા અને અપમાન વચ્ચે એક વિચિત્ર, એકબીજા સાથે જોડાયેલો બંધન ધીમે ધીમે વિકસિત થાય છે અને સંબંધમાં મૂળ બને છે.
સમય જતાં, અપમાન વધુ નોંધપાત્ર બની જાય છે - તે જરૂરી નથી કે ગંભીર અપમાન હોય, પરંતુ તે જે ધીરે ધીરે ભાગીદારને વિચક્ષણ રીતે કાપી નાખે છે. પછી, કદાચ પડોશી પાર્ટીમાં, બીજી કટીંગ ટિપ્પણી સપાટી પર આવશે, અને પડોશીઓની સામે:
- હા, તમારે જોવું જોઈએ કે તે કેવી રીતે ઘર સાફ કરે છે, કબાટમાં અને પલંગ નીચે બધું જ હલાવે છે, જાણે કે તે આપણી વાસણ સમસ્યા હલ કરે છે (ત્યારબાદ હાસ્ય અને આંખ મારવી).
- તે મારા કરતાં વધુ ઝડપથી ખર્ચ કરી રહી છે ... ગયા સપ્તાહમાં ત્રણ નવા પોશાક પહેરવા પડ્યા, વજન વધારવા માટે કંઈક. તે સતત રસોડામાં ચરતી રહે છે. મને કહે છે કે તેને થાઇરોઇડની સમસ્યા છે, પણ તે લસણની બ્રેડને ગુફાની જેમ પાથરે છે!
અમુક સમયે, દુરુપયોગ વધુ અપશુકનિયાળ સ્વર લઈ શકે છે, ખાસ કરીને જ્યારે જાતીય આત્મીયતાની વાત આવે છે. તે સેક્સ માટે પૂછશે, પરંતુ તે 14 કલાકના દિવસથી ખૂબ થાકી ગઈ છે. અસ્વીકાર પર ગુસ્સો, તે આગ્રહ કરી શકે છે:
- તમારી સમસ્યા શું છે તે જાણો, તમે ઠંડા છો. પથારીમાં ઠંડી! તે બોર્ડને પ્રેમ કરવા જેવું છે! જો હું તેને ઘરે ન મેળવી શકું, તો કદાચ હું તેને બીજે ક્યાંક મળીશ!
- બ્રાડના મિત્ર જેસ સાથે વાત કરવામાં હું વધુ સમય કેમ પસાર કરું? કારણ કે તે મને સાંભળે છે, ઓછામાં ઓછું કોઈ મારી તરફ ધ્યાન આપી રહ્યું છે! કદાચ તે મારા માટે ત્યાં હશે જ્યારે તમે નહીં!
- તે લખાણ (જાતીય સામગ્રી અથવા ચિત્ર સાથે) એનો અર્થ એ નથી કે તમે શું વિચારો છો, તમે પાગલ છો. તે તમારી સમસ્યા છે, તમે ઉન્મત્ત છો અને ધૂરંધરો છો, તમારા માતાપિતાએ પણ મને કહ્યું હતું કે હું તમારી સાથે લગ્ન પહેલા પાગલ હતો!
- જો તમે મને છૂટાછેડા આપો (અથવા છોડી દો), તો હું બાળકોને લઈ જઈશ અને તમે તેમને ક્યારેય જોશો નહીં!
- તે તમારો દોષ છે ... હકીકતમાં, અમારી બધી દલીલો શરૂ થાય છે કારણ કે તમે હંમેશા કંટાળાજનક છો (અથવા તમારા મિત્રો સાથે દોડો છો, વગેરે)!
અને કેટલીકવાર, ટિપ્પણીઓ વધુ ધમકીભર્યા સ્વર લે છે, જેમ કે જ્યારે ક્લાયન્ટે સૂચવ્યું કે તેના પતિ, એક ટેઝર સાથેનો સુરક્ષા રક્ષક, તેના ત્રણ બાળકોની સામે તેનો સંપર્ક કર્યો હતો, અને ઉપકરણને તેની દિશામાં ડિસ્ચાર્જ કરવાનું શરૂ કર્યું હતું. તેણે તેને ખૂણામાં ટેકો આપ્યો, તેની છાતી સામે ટેસર લહેરાવ્યું, જ્યારે તે મોટેથી હસતો હતો, પછી તેણીને કહ્યું કે જ્યારે તે તકલીફમાં ચીસો પાડી ત્યારે તે પેરાનોઇડ હતી.
ઘણીવાર, સંબંધમાં તમને કેવું લાગે છે અથવા લાગે છે તેના દ્વારા ભાવનાત્મક દુરુપયોગ જોવા મળે છે:
- શું તમે માનો છો કે અનુભવો છો કે તમને નિર્ણય લેવા માટે પરવાનગીની જરૂર છે?
- શું તમે માનો છો કે અનુભવો છો ભલે તમે ગમે તે કરો, તમે તમારા જીવનસાથીને ક્યારેય ખુશ કરી શકતા નથી?
- શું તમે તમારી જાતને ન્યાયી ઠેરવવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો અથવા કુટુંબ અથવા મિત્રોને તમારા પ્રત્યેના વર્તણૂક માટે બહાનું બનાવવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો જે પ્રશ્ન કરે છે કે શું થઈ રહ્યું છે?
- શું તમે વધુ પડતા હતાશ, થાકેલા, બેચેન અથવા ધ્યાન વગરના અનુભવો છો, ખાસ કરીને જ્યારે સંબંધોએ વળાંક લીધો?
- શું તમે તમારી જાતને મિત્રો અને/અથવા કુટુંબથી અલગ અથવા દૂર જોશો?
- શું તમારો આત્મવિશ્વાસ એટલો ઓછો થઈ ગયો છે કે તમે હવે તમારી જાત પર પ્રશ્ન કરી રહ્યા છો?
ગ્રાહકો સાથે વ્યક્તિગત સત્રોમાં, મેં પૂછ્યું છે:
- ચિકિત્સક: “મોનિકા, આ તને પ્રેમ જેવું લાગે છે? જ્યારે તમે તમારા પતિ દ્વારા પ્રેમ અને આદર મેળવવાનું વિચાર્યું ત્યારે શું તમે આની કલ્પના કરી હતી?
- મોનિકા (અચકાતા): “પણ મને લાગે છે કે તે ખરેખર મને પ્રેમ કરે છે, તેને તેને બતાવવામાં મુશ્કેલી પડે છે, અને કેટલીકવાર તે દૂર થઈ જાય છે. ગઈ રાત્રે તેણે રાત્રિભોજન રાંધ્યું અને પછી સાફ કર્યું. જ્યારે મેં સિટકોમ જોયું ત્યારે તેણે મારો હાથ પણ પકડ્યો ... પછી અમે સેક્સ કર્યું.
- ચિકિત્સક (તેણીને પડકારતી નથી, પણ તેને નજીકથી જોવાનું કહે છે): "મોનિકા, આજે આપણે જે જાણીએ છીએ તે જાણીને, જો કંઈ બદલાતું નથી, તો તમને લાગે છે કે આ એક વર્ષમાં ક્યાં હશે? પાંચ વર્ષ?"
- મોનિકા (લાંબો વિરામ, તેણીની આંખોમાં આંસુ જ્યારે તેણી પોતાની જાતને સત્ય સ્વીકારે છે): "વધુ ખરાબ અથવા આપણે છૂટાછેડા લીધા છે? મને લાગે છે કે તેનું કાં તો અફેર હશે, અથવા હું કરીશ, અથવા હું તેને છોડી દઈશ. ”
ઉપચારમાં, મને જાણવા મળ્યું છે કે ઘણા પુરુષો અને સ્ત્રીઓ ભાવનાત્મક દુરુપયોગનું વર્ણન કરી શકતા નથી અથવા ઓળખી શકતા નથી, તેની ચર્ચા ખૂબ ઓછી થાય છે. તેઓ સવાલ કરે છે કે શું તેઓ માત્ર અતિસંવેદનશીલ છે કે અપમાનની શોધમાં છે, આમ મૌન રહે છે. કેન્સરની જેમ, તે સંબંધો માટે શાંત કિલર છે. અને કારણ કે શરીર પર કોઈ ભૌતિક નિશાન નથી (ડાઘ, ઉઝરડા, તૂટેલા હાડકાં), તેઓ ઘણીવાર તેના દ્વારા થયેલા નુકસાનને ઓછું કરવાનો પ્રયાસ કરે છે. ભાવનાત્મક દુરુપયોગને ઓળખવા અથવા વાત કરવા માટેનો સૌથી મોટો અવરોધ એ શરતી માન્યતા છે કે સંબંધીઓ, મિત્રો અને વ્યાવસાયિકો તેમને ગંભીરતાથી લેશે નહીં.