સામગ્રી
- જવાબદારીની કલ્પના
- અપેક્ષાઓ
- આ કેવી રીતે અલગ દેખાઈ શકે?
- ઓબ્લિગેશન કલ્પના
- અપેક્ષાઓ
- 1. તમે જે વિનંતી કરવા માંગો છો તે કરો
- 2. હા કહો અને તેને અનુસરો, અથવા ના કહો
- 3. નિરાશા અને દુ .ખ સ્વીકારો
- 4. પાવર તફાવતો માટે જુઓ
- 5. માંગણીઓ કરો
- 6. મધ્યાહન
શું તમે તમારી જાતને તંદુરસ્ત સંબંધો બનાવવા માટે મદદ શોધી રહ્યા છો? તમે તમારા જીવનસાથી સાથે ક્યાં standભા છો તે નક્કી કરવા માટે તંદુરસ્ત સંબંધોની ક્વિઝ લેવી એ સારો વિચાર હોઈ શકે છે.
જો તમે તંદુરસ્ત સંબંધોની ટિપ્સ શોધી રહ્યા છો, તો અમે તમારા માટે છ કરાર લાવ્યા છીએ જેની તમારે તપાસ કરવી જોઈએ. આ કરારો તંદુરસ્ત સંબંધો બનાવવા માટે પાયાના પથ્થર છે.
- માંગણીઓ કરો
- અપેક્ષાઓને વિનંતીઓમાં ખસેડો, જવાબદારીની કલ્પનાને પ્રતિબદ્ધતામાં ખસેડો
કેટલિન: મમ્મી, શું હું તમારા નવા બૂટ ઉધાર લઈ શકું?
શેરી: ચોક્કસ મધ
તે દિવસે પછી.
શેરી: કેટલિન ખૂબ હેરાન કરે છે! હું મારા નવા બૂટ પહેરવા માંગતો હતો અને તેણીએ તેમને ઉધાર લીધા!
ગેબે: તમને પૂછ્યા વગર?
શેરી: ના, તેણીએ પૂછ્યું. હું ના કહી શક્યો નહીં, કારણ કે તે ખૂબ નિરાશ થશે.
કેટલિન: મમ્મી, શું વાંધો છે? તમે મારા પર કેમ પાગલ વર્તન કરો છો?
શેરી: હું આજે તે બૂટ પહેરવા માંગતો હતો! તમે ખૂબ સ્વાર્થી છો!
કેટલિન: સારું માફ કરશો! તમારે તેના વિશે મને દોષિત કરવાની જરૂર નથી! તમે આવી હેરાન માતા છો. ફાઇન. હું ફરી ક્યારેય કંઈપણ માંગશે નહીં.
શું આ પ્રકારનું દૃશ્ય પરિચિત લાગે છે?
હું તેને "બાધ્યતા કલ્પના" કહું છું. શેરીને એક જવાબદારીની કલ્પના હતી કે તેણે તેના બૂટ કેટલિનને ઉધાર આપવાના હતા.
આ વિશે શું ?:
સ્ટાફ મીટિંગમાં હું: “હે ભગવાન, તે નવા યુવાન સ્ટાફ વ્યક્તિ, કોલ્ટન, મારી વાનગીઓ ધોવાની ઓફર પણ કરી ન હતી. તેને પોતાના વડીલો માટે આદર નથી. હું માની શકતો નથી કે તેને ભાડે રાખવામાં આવ્યો હતો! ”
આ ગુસ્સો અને ચુકાદો મારી અપેક્ષાઓનું પરિણામ છે.
અપેક્ષાઓ અને જવાબદારીઓ પર આધારિત સંબંધો પીડાદાયક હોય છે
તેઓ ધારે છે કે સાચા અને ખોટાનું એક વિશાળ પુસ્તક અસ્તિત્વમાં છે, જેમાં આપણામાંના દરેકને accessક્સેસ છે, જેથી આપણે કોઈક રીતે જાણી શકીએ, અને સંમત થઈ શકીએ કે શું સારું, સાચું અને યોગ્ય છે.
તેઓ માને છે કે નિરાશા ઠીક નથી. કે જો કોઈ નિરાશા અનુભવે છે, તો બીજા કોઈની ભૂલ છે. નિરાશા એ સમજવાને બદલે કુદરતી લાગણી છે જ્યારે વ્યક્તિ પોતાને વાસ્તવિકતા સાથે ગોઠવણીમાં લાવે છે - જે તેઓ ઇચ્છતા હતા તે થવાનું નથી.
ચાલો જોઈએ કે આ પરિસ્થિતિઓમાં શું થયું
જવાબદારીની કલ્પના
કૈટલીને એક વિનંતી કરી.
શેરી, માને છે કે કેટલિનને બૂટ આપવાની અપેક્ષા હતી, જેણે પોતે એક 'જવાબદારીની કલ્પના' બનાવી. શેરીએ કેટલિનને બૂટ આપવાની 'ફરજ' પાડી હતી. તેથી તેણીએ 'હા' કહ્યું જ્યારે તેણીનો અર્થ 'ના' હતો.
શેરીએ પછી કેટલિન પ્રત્યે રોષ અનુભવ્યો.
શેરીએ કેટલિનથી ગેબેની ટીકા કરી.
શેરીએ કેટલિન સામે ગુસ્સો વ્યક્ત કર્યો હતો, જે સૂચવે છે કે કેટલીને કંઈક ખોટું કર્યું છે અને શેરીની નિરાશા માટે તે દોષિત છે. તેણીએ કેઈટલીનને બાઈટ તરીકે અપરાધ સાથે ફિશિંગ લાઈન ફેંકી.
Caitlyn સૂચિતાર્થ માં ખરીદી, અને બાઈટ કરડી, અને પછી દોષિત લાગ્યું.
ત્યારબાદ કેટલીને શેરીને 'દોષિત લાગે તે માટે દોષી ઠેરવ્યા.
કૈટલીને સંબંધમાંથી ડિસ્કનેક્ટ કરીને સમસ્યા હલ કરી. તેણીએ કહ્યું કે તે હવે વિનંતીઓ કરશે નહીં કારણ કે તે શેરીનું મન વાંચી શકતી નથી અને શેરીના હાના સત્ય પર વિશ્વાસ કરી શકશે નહીં.
અપેક્ષાઓ
સ્ટાફ મીટિંગમાં, હું જૂથનો 'વડીલ' છું. મને અપેક્ષા છે કે યુવાન, નવા સ્ટાફ સભ્ય, કોલ્ટન, 'તેના વડીલો માટે આદર બતાવશે.' મને જે દેખાય છે તે એ છે કે તે મારી વાનગીઓ સાફ કરવાની ઓફર કરશે. હું માનું છું કે કોલ્ટન ફક્ત સાચા અને ખોટાની મોટી પુસ્તક ચકાસી શકે છે, અને મને ખબર છે કે તેણે મારી વાનગીઓ સાફ કરવી જોઈએ.
શું થઈ શકે છે કે આ યુવકને મારી ધારણાઓ સાથે સંપૂર્ણ રીતે મેળ ખાતી હોય તેવી ચોક્કસ જવાબદારીની કલ્પનાઓ થઈ શકે છે. અથવા કદાચ તે મારું મન વાંચી શકે છે મને લાગે છે કે તે પણ થઈ શકે છે? તે કિસ્સામાં, તે મારી વાનગીઓ ધોશે. આ પરિસ્થિતિમાંથી જે શ્રેષ્ઠ થઈ શકે છે, તે છે કે હું તેના પર પાગલ થતો નથી. તે શ્રેષ્ઠ કેસ દૃશ્ય છે.
પરંતુ વધુ સંભાવના છે કે, તે મારી અપેક્ષાઓ સાથે મેળ ખાતી ચોક્કસ જવાબદારીઓ ધરાવતો નથી. પછી હું તેના પર પાગલ થઈશ, તેનો ન્યાય કરીશ, તેને દોષિત-બાઈટેડ ફિશિંગ લાઇન ફેંકીશ, અને તેને ખોટું અને ખરાબ લાગશે.
આ કેવી રીતે અલગ દેખાઈ શકે?
અપેક્ષાઓના આધારે સંબંધોમાં તકલીફ મટાડવા માટે, તમારી અપેક્ષાઓને વિનંતી તરીકે બોલો.
અપેક્ષા ધારે છે કે અન્ય વ્યક્તિ નૈતિક ફરજ દ્વારા બંધાયેલ છે. કે તેઓએ તે કરવું જોઈએ, અને જો તેઓ ન કરે તો તેઓ ખરાબ/ખોટા/અનૈતિક છે.
એક વિનંતી અન્ય વ્યક્તિની આંતરિક સ્વતંત્રતાને ઓળખે છે, અને સ્વીકારે છે કે જો તેઓ હા કહે છે, તો તે તમને ભેટ છે, અથવા તેઓએ સ્વતંત્રતા સ્થળથી (કદાચ અદલાબદલી માટે) લીધેલ નિર્ણય છે.
આ સંબંધમાં સ્વાયત્તતા, પ્રેમ અને પ્રશંસા માટે વધુ તક ખોલે છે.
ઓબ્લિગેશન કલ્પના
કેટલીને તંદુરસ્ત વિનંતી કરી.
શેરીએ હા પાડી, પણ તેનો અર્થ ના હતો.
કાં તો
- તેણી કહી શકતી હતી કે "ના, કેટલિન, હું આજે બૂટ પહેરવાનું વિચારી રહી હતી," અથવા
- જો શેરી કેટલિનને બૂટ ઉધાર આપીને પોતાની ફાળો આપવાની પોતાની જરૂરિયાત પૂરી કરીને ખુશી અનુભવતી હોત, તો તેણી 'હા' કહી શકતી હોત અને આ ભેટ આપવાનો આનંદ માણતી હોત.
ગેબે કહી શક્યા હોત કે "જો કેટલિન નિરાશ છે, તો તે ઠીક છે. તેણી ઠીક થઈ જશે. તેમ છતાં, તે તમારી ટીકાનો પ્રાપ્તકર્તા છે. હું શરત લગાવીશ કે જો તમે પ્રામાણિક હોત અને 'ના' કહ્યું હોત તો તેણીએ પસંદ કર્યું હોત.
કેટલીન એ કંઈક ખોટું કર્યું છે, અથવા વિનંતી કરીને શેરીની નિરાશા માટે જવાબદાર છે તે સમજવાને બદલે, તે કહી શકે છે, “મમ્મી, જ્યારે મેં બૂટ માટે પૂછ્યું, તો તમે 'ના' કહ્યું હોત તો હું ઠીક હોત. ' હું નિરાશા અનુભવું છું પરંતુ માત્ર અસ્થાયી રૂપે. મને મારી જરૂરિયાત પૂરી કરવા માટે એક અલગ વ્યૂહરચના મળશે.
ભવિષ્યમાં જ્યારે હું તમને પૂછીશ ત્યારે હું કહીશ કે 'મમ્મી, શું તે તમારા યોગદાનની જરૂરિયાત પૂરી કરશે અને મને તમારા બૂટ ઉધાર આપીને તમને આનંદ થશે?' કારણ કે મારી વિનંતીનો ખરેખર અર્થ છે. અને મને આશા છે કે તમે મને પ્રામાણિકપણે જવાબ આપશો. જો તમે મને ક્યારેય 'ના' નહીં કહેશો, તો હું ક્યારેય વિશ્વાસ નહીં કરું કે તમારી હા સાચી છે.
ઘણા લોકો જવાબદારીની કલ્પનાઓ ધરાવે છે જે અન્ય વ્યક્તિ પાસેથી કોઈ અપેક્ષાને પ્રતિબિંબિત કરતા નથી. કલ્પનાને ચકાસવા માટે ઘણી વખત મદદરૂપ થાય છે, અન્ય પક્ષને પૂછવા માટે કે તેઓ પાસે કોઈ વિનંતી છે જે તેઓ કરવા માગે છે.
કદાચ એક મમ્મી શાળામાં તેના બાળકના જન્મદિવસ માટે કેક બનાવવા માટે તમામ પ્રકારની મુશ્કેલીમાં જતી હોય, પરંતુ શાળા પણ તેને તે કરવા માંગતી નથી. તે માત્ર જવાબદારી ધારણ કરતા પહેલા શાળા સાથે તપાસ કરી શકે છે. અને તે પછી પણ, તે વિનંતી માટે મફત હા અથવા ના કહી શકે છે.
અપેક્ષાઓ
સ્ટાફ મીટિંગમાં આવી શકે તેવું અન્ય દૃશ્ય એ છે કે હું મારી અપેક્ષાને વિનંતીમાં ફેરવીશ. "કોલ્ટન, તમે મારા માટે મારી વાનગીઓ ધોવા વાંધો કરશો? હું જે પ્રોજેક્ટ કરી રહ્યો છું તેને પૂર્ણ કરવામાં મને મદદ કરશે. ” પછી કોલ્ટન, તેની સ્વતંત્રતામાં, હા અથવા ના કહી શકે છે. જો તે હા કહે છે, તો હું તેના પ્રત્યે પ્રશંસા અનુભવું છું, જેનો તેને આનંદ છે.
અથવા, હજી એક બીજું દૃશ્ય, મને કોલ્ટોનની કોઈ અપેક્ષા નથી. પરંતુ કદાચ, તે મારા માટે મારી વાનગીઓ ધોવાની ઓફર કરે છે. પછી મને થોડું આશ્ચર્ય થાય છે, મારા ભમર ઉપર જાય છે. પછી હું સ્મિત કરું છું અને મને ખૂબ પ્રશંસા થાય છે. તે મારી ભમર અને મારું સ્મિત જુએ છે, અને તે ખુશ લાગે છે. યોગદાન અને જોડાણ માટે તેની જરૂરિયાત પૂરી થાય છે. ડબલ જીત.
1. તમે જે વિનંતી કરવા માંગો છો તે કરો
જ્યારે તે સંમત થાય છે કે કોઈ વ્યક્તિ ના કહી શકે છે, આ વિનંતી કરવા અંગેના ઘણા દબાણને દૂર કરે છે. જો તમને ડર છે કે જ્યારે વ્યક્તિ ના કહેવા પર હા કહેશે, તો તમે વિનંતી કરવાથી ડરશો.
પરંતુ જ્યારે તમે જાણો છો કે તેઓ ના કહેવાની જવાબદારી લેશે, ત્યારે તમને ગમે તે તમે પૂછી શકો છો. "તમે ફ્લોર ચાટશો?" એક સંપૂર્ણ મનોરંજક વિનંતી છે.
2. હા કહો અને તેને અનુસરો, અથવા ના કહો
એકવાર કોઈ વ્યક્તિ વિનંતી કરે પછી, જો બીજી વ્યક્તિ હા અથવા નામાં જવાબ આપે તો તે સૌથી વધુ મદદરૂપ થાય છે. અથવા વિનંતીમાં સૂચિત સુધારા સાથે જેથી તે તેમની જરૂરિયાતો પણ પૂરી કરે. "ચોક્કસ હું તમને બુટ ઉધાર આપીશ, પણ શું તમે તેને સાંજે 4 વાગ્યા સુધીમાં પરત કરી શકશો જેથી હું તેને મારા સાંજના વર્ગમાં પહેરી શકું?"
ના કહેવું એ વિનંતીનો સંપૂર્ણ સુંદર પ્રતિભાવ છે.
શા માટે તમે ના કહી રહ્યા છો તે જણાવો, એટલે કે તમારી જરૂરિયાતોને પૂરી કરવા માટે તમે જે હા પાડી રહ્યા છો તે સમજાવવું એ હા કહેવાની રીત છે, ના ના દુ sofખને હળવું કરવા માટે ઘણી વખત મદદરૂપ થાય છે. "હું તમને મારા બૂટ ઉધાર આપવા માંગુ છું, પરંતુ હું આજે બપોરે તેમને પહેરવાની યોજના બનાવી રહ્યો છું."
જો કોઈ વ્યક્તિ હા કહે છે, તો આ પ્રતિબદ્ધતા છે.
જો કોઈ વ્યક્તિ પોતાની પ્રતિબદ્ધતાઓનું પાલન ન કરે તો તે સંબંધો પર મોટો તાણ છે.
આપણે બધાએ અણધાર્યા અવરોધો ઉભા કર્યા છે જે આપણી પ્રતિબદ્ધતાઓને અનુસરીને આપણા માર્ગમાં આવે છે, અને તે સારું છે. અન્ય વ્યક્તિ સાથે અખંડિતતામાં રહેવા માટે, અમારે તેમની સાથે શક્ય તેટલી વહેલી તકે વાતચીત કરવાની જરૂર છે, અને તમારી શ્રેષ્ઠ ક્ષમતા મુજબ, સુધારો કરવા માટે.
અને જેમ આપણે શેરી સાથે જોયું તેમ, જ્યારે તમારો અર્થ ના હોય ત્યારે હા કહેવી, અન્ય વ્યક્તિને ભેટ નથી.
કેટલીકવાર, તમે હા કહેવાનું નક્કી કરશો, ભલે તમને વિનંતી આપવાનું મન ન થાય. જ્યારે તમારું બાળક રાત્રે રડે છે, ત્યારે તમને કદાચ gettingઠવાનું મન ન થાય, પરંતુ તમે તમારી સ્વતંત્રતામાં, આવું કરવાનું નક્કી કરો છો.
3. નિરાશા અને દુ .ખ સ્વીકારો
નિરાશા અને દુ hurtખ એ તંદુરસ્ત લાગણીઓ છે, જે વ્યક્તિને વાસ્તવિકતા સાથે ગોઠવે છે.
તંદુરસ્ત સંબંધો બાંધવામાં દરેક લાગણીનો મદદરૂપ હેતુ હોય છે.
આપણે નિરાશા અનુભવીએ છીએ જ્યારે આપણે વાસ્તવિકતા સ્વીકારી રહ્યા છીએ કે આપણે જે જોઈએ તે મેળવવાનું નથી. જ્યારે આપણે સ્વીકારીએ છીએ કે કોઈ આપણને પસંદ નથી કરતું ત્યારે આપણે દુ hurtખ અનુભવીએ છીએ, જેટલું આપણે તેમને ઈચ્છતા હતા. આ લાગણીને તેનું કામ કરવા દેવું, અને આપણને આપણી દુનિયાની વાસ્તવિકતાને સ્વીકારવાના સ્થળે લાવવું ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે.
આ ભાવનાત્મક અનુભવો અસ્થાયી છે. તેઓ નુકસાનકારક નથી.
જો આપણે આ અનુભૂતિ કરી શકીએ, લાગણીને સ્વીકારવા માટે વ્યક્તિને ટેકો આપીએ, અને આ અસ્થાયી પીડા અનુભવીએ ત્યારે વ્યક્તિ માટે સહાનુભૂતિની હાજરી પૂરી પાડીએ, અમે કોઈને દોષિત ઠેરવવાનો, લાગણીને નકારવાનો પ્રયાસ કરવા કરતાં ઘણી મોટી સેવા કરી રહ્યા છીએ, અથવા લાગણીઓને થતી અટકાવવા માટે જૂઠું બોલવું. તે અનુભવવા બરાબર છે.તે તેમને જાણવાની જરૂર છે.
એવું લાગે છે કે નિરાશા અથવા દુ hurtખનો ડર એ છે જે લોકોને બિનઆરોગ્યપ્રદ સંબંધ પદ્ધતિઓ તરફ દોરી જાય છે.
બીજી સમસ્યા જે બિનઆરોગ્યપ્રદ સંબંધો તરફ દોરી જાય છે તે છે જ્યારે આપણે એકબીજાના નાનો આદર કરતા નથી. ના કહેનાર વ્યક્તિને વિનંતી કરનારને દુ hurtખ અથવા નિરાશાની લાગણી માટે જવાબદાર ઠેરવવામાં આવે છે.
છ કરારોના ભાગરૂપે, દરેક વ્યક્તિએ સંમત થવું પડે છે કે દરેક વ્યક્તિ પોતાની લાગણીઓ માટે જવાબદાર છે, અને કોઈ બીજાની લાગણીઓ માટે જવાબદારી ન લેવી. તમારા આશ્રિતો સિવાય.
તમારી લાગણીઓ માટે ના કહેનાર વ્યક્તિને દોષ આપીને, તમે તેને વધુ સંભવિત બનાવી રહ્યા છો કે ભવિષ્યમાં તેઓ હા કહેશે જ્યારે તેનો અર્થ ના હોય, અને પછી તમે તેમની નારાજગીનો ભોગ બનશો, અથવા તેમને અનુસરશો નહીં, વગેરે.
4. પાવર તફાવતો માટે જુઓ
આપણા મોટાભાગના રોજિંદા સંબંધોમાં, આપણે તંદુરસ્ત સંબંધો માટે આ છ કરાર કરી શકીએ છીએ, પરંતુ સભાન રહેવું પણ જરૂરી છે કે કેટલાક સંબંધોમાં, અન્ય પક્ષ અસમર્થ અથવા અશક્ત છે અથવા ના કહેવા સામે સાંસ્કૃતિક વર્જિત છે .
આ કિસ્સામાં, તમે મફત નંબર માટે સ્પષ્ટ પરવાનગી આપીને, ખૂબ જ સ્પષ્ટ વિનંતી કરી શકો છો. "કૃપા કરીને મારી વિનંતીને ના કહો, સિવાય કે તે તમને કોઈ રીતે લાભ આપે, અથવા તમને ખુશ કરે, તે આપવા માટે. હું માત્ર એટલું જ ઈચ્છું છું કે તમે હા કહો જો આ સ્મરણભૂમિ હશે. ” સંસ્મરણ એક વ્યવહાર છે જે બંને પક્ષોને લાભ આપે છે. એક જીત/જીત.
કેટલીકવાર અન્ય પક્ષ ના કહી શકતો નથી - જેમ કે મધર અર્થ, અથવા પ્રાણીઓ, અથવા નાના બાળકો.
આ કિસ્સામાં, તમે તમારી પાસે જે પણ માધ્યમથી તેમની ના સાંભળવાની જવાબદારી લઈ શકો છો, જેમ કે તમારી જાતને પૂછવું, 'જો હું તે હોત, તો શું હું હા અથવા ના કહીશ?'
5. માંગણીઓ કરો
અહિંસક સંદેશાવ્યવહારમાં, તેઓ માંગણીઓ વિશે એવી રીતે વાત કરે છે જેનાથી એવું લાગે છે કે તમે તેમને ટાળવા માંગો છો.
અહીં મારી વિચારસરણી થોડી અલગ છે. જ્યારે હું સંમત છું કે વિનંતીને બદલે માંગણી કરવી, સંબંધમાં ડિસ્કનેક્ટ createsભું કરે છે, એવા સમયે હોય છે જ્યારે હું માનું છું કે માંગ કરવી એ આરોગ્યપ્રદ માર્ગ છે.
જો બીજી વ્યક્તિ તમારી જરૂરિયાતોને ધ્યાનમાં લીધા વગર વ્યૂહરચના પસંદ કરી રહી હોય અને આમ તેઓ તમને નુકસાન પહોંચાડે તેવી વર્તણૂક કરી રહ્યા હોય/ન કરતા હોય, અથવા તમને તમારી જરૂરિયાતો પૂરી કરતા અટકાવતા હોય, તો હું માનું છું કે તે વ્યક્તિની માંગણી કરવી એ ક્રિયા સાથેનો માર્ગ છે. એકંદરે સૌથી અનુકૂળ પરિણામ.
માંગ દ્વારા, મારો મતલબ છે કે તમે વ્યક્તિને માહિતીની ભેટ આપશો.
તમે તેમને તેમની સ્વતંત્રતામાં નિર્ણય લેતા પહેલા તેમને જણાવતા હશો કે તેમની પસંદગીના જવાબમાં તમે તમારી સ્વતંત્રતામાં શું કરશો.
જો તમે-તો હું, ફોર્મેટને અનુરૂપ માંગણી અનુસરે છે. "જો તમે તમારી વાનગીઓ ટેબલ પર રાખવાનું પસંદ કરો છો, તો હું તેમને તમારા પલંગ પર મૂકવાનું પસંદ કરીશ."
ફરીથી, હું માત્ર ત્યારે જ માંગણીનો ઉપયોગ કરીશ જો બીજી વ્યક્તિ તમારી બંને જરૂરિયાતોને ઓળખવા અને બંને જરૂરિયાતોને પૂરી કરતી વ્યૂહરચના શોધવા માટે તમારી સાથે સંવાદ કરવા તૈયાર ન હોય. અથવા, જો બીજી વ્યક્તિ પ્રતિબદ્ધતાને અનુસરવાનો કોઈ પ્રયાસ ન કરે, પણ પ્રતિબદ્ધતાને અનુસરવાનો કોઈ પ્રયાસ ન કરે.
હું માનું છું કે તમારી પોતાની જરૂરિયાતો માટે જવાબદારી લેવાનું વધુ સારું છે, અને તમારી જાતને ઉલ્લંઘનથી બચાવવા માટે તમારી પાસે કઈ શક્તિ છે તેનો ઉપયોગ કરવો.
આ પ્રકારની પરિસ્થિતિ એકદમ દુર્લભ છે, અને સામાન્ય રીતે સૂચવે છે કે અન્ય વ્યક્તિને અમુક પ્રકારની પીડા છે અને કરુણા અને મદદની જરૂર છે. તેથી તમારી પોતાની રક્ષણાત્મક સીમા નક્કી કર્યા પછી, તમે તેમને મદદ આપવાનું પસંદ કરી શકો છો.
6. મધ્યાહન
આપણે સંબંધમાં જે દિશામાં કામ કરી રહ્યા છીએ, તેને સંસ્મરણ કહેવામાં આવે છે.
મેમનોન એટલે કે એક વ્યક્તિ બીજાને ભેટ આપે છે, અને ભેટ આપીને, તેઓ ખુશ થઈ જાય છે. તેથી તે જીત/જીતની સ્થિતિ છે.
જેમ કે કોલ્ટોને મારી વાનગીઓ બનાવવાની ઓફર કરી હતી.
તમારા જીવનના લોકો સાથે સભાનપણે આ છ કરારો કરીને, મને લાગે છે કે તમને લાગશે કે સંબંધોની બિનજરૂરી તાણ અદૃશ્ય થઈ જશે, અને તમે વધુ આદર અનુભવશો, અને તમે તમારા જીવનમાં સુંદર લોકોનો આનંદ માણશો. સંપૂર્ણ