સામગ્રી
- યુગલો આ સ્થળે કેવી રીતે પહોંચે છે?
- ભાવનાત્મક નિયમનની ભૂમિકા
- તો, અહીંથી ક્યાં?
- એકબીજાને તમારા વિચારો પૂરા કરવા દો
- તમારો બચાવ કરશો નહીં
- તમારા જીવનસાથીના દૃષ્ટિકોણને તેની વાસ્તવિકતા તરીકે સ્વીકારો
- "સંઘર્ષ" ને અલગ રીતે જુઓ
- ઓળખો કે પ્રેમ ઓવરરેટેડ છે જ્યારે સુસંગતતા ઓછી છે
- સમજો કે તમારો જીવનસાથી તમારી જરૂરિયાતો પૂરી કરવા માટે અહીં નથી
- તમારા જીવનસાથીને કૂતરાની જેમ વર્તે (હા, કૂતરો!)
બ્રાયન અને મેગી કપલ્સ કાઉન્સેલિંગ માટે મારી ઓફિસમાં આવ્યા. તે પ્રથમ સત્ર હતું. તેઓ બંને શરૂઆતમાં થાકેલા દેખાતા હતા, છતાં જ્યારે તેઓએ બોલવાનું શરૂ કર્યું ત્યારે તેઓ જીવંત થયા. હકીકતમાં, તેઓ એનિમેટેડ બન્યા. તેઓ દરેક બાબતમાં અસંમત હોવાનું જણાય છે. મેગી કાઉન્સેલિંગ માટે આવવા માંગતી હતી, બ્રાયને નહોતી કરી. મેગીને લાગ્યું કે તેમને મોટી સમસ્યા છે, બ્રાયને વિચાર્યું કે તેઓ જે અનુભવી રહ્યા છે તે સામાન્ય છે.
બ્રાયને તે વિશે વાત કરવાનું શરૂ કર્યું, પછી ભલે તે ગમે તે કરે, મેગી તેની સાથે દોષ શોધે છે. તે અપમાનિત, ટીકા અને સંપૂર્ણપણે અપ્રશંસા અનુભવી રહ્યો હતો. પરંતુ દુ hurtખી થવાની તેની વધુ સંવેદનશીલ લાગણીઓને ઉજાગર કરવાને બદલે, તેણે પોતાનો અવાજ વધતા કહ્યું,
“તમે હંમેશા મને માની લો છો. તમે મારા વિશે s **t આપતા નથી. તમે જેની કાળજી લો છો તે ખાતરી કરો કે તમારી કાળજી લેવામાં આવે છે. તમારી પાસે ફરિયાદોની યાદી એક માઇલ છે ... "
(મેગી હકીકતમાં બંને બાજુઓ પર લખેલી નોંધો સાથે કાગળની શીટ લાવ્યું હતું - એક યાદી, તેણીએ બાદમાં સ્વીકાર્યું, બ્રાયન ખોટું કરી રહી હતી તે બધું).
જેમ બ્રાયન બોલ્યો, મેં મેગીની અગવડતા નોંધાવી. તેણીએ ખુરશી પર પોતાનું સ્થાન ફેરવ્યું, માથું ના હલાવ્યું, અને આંખો ફેરવી, મને તેના અસંમતિનો ટેલિગ્રાફ આપ્યો. તેણીએ સમજદારીથી કાગળનો ટુકડો ફોલ્ડ કર્યો અને તેને તેના પર્સમાં મૂક્યો. પરંતુ જ્યારે તે હવે તે લઈ શક્યો નહીં, ત્યારે તેણે તેને અટકાવ્યો.
"તમે હંમેશા મારા પર કેમ બૂમો પાડો છો? તમે જાણો છો કે જ્યારે તમે તમારો અવાજ ઉઠાવો છો ત્યારે હું તેને ધિક્કારું છું. તે મને ડરાવે છે અને મને તમારાથી દૂર ભાગવા માંગે છે જો તમે બૂમો ન પાડો તો હું તમારી ટીકા નહીં કરું. અને જ્યારે તમે ... "
મેં જોયું કે બ્રાયને તેના શરીરને તેનાથી દૂર ખસેડ્યું. તેણે છત તરફ જોયું. તેણે તેની ઘડિયાળ તરફ જોયું. જેમ મેં ધીરજથી તેની વાર્તાની બાજુ સાંભળી, તે ક્યારેક ક્યારેક મારી સામે જોતો, પણ તે એક ઝગઝગાટ જેવું લાગ્યું.
"હું મારો અવાજ ઉઠાવતો નથી," બ્રાયને વિરોધ કર્યો. "પરંતુ જ્યાં સુધી હું પૂરતો અવાજ ન કરું ત્યાં સુધી હું તમારી પાસે પહોંચી શકતો નથી ..."
આ વખતે મેં જ વિક્ષેપ પાડ્યો હતો. મેં કહ્યું, "શું તે ઘરે આવું છે?" બંનેએ નમ્રતાથી માથું હલાવ્યું. મેં તેમને કહ્યું કે તેમની વાતચીતની શૈલીનું મૂલ્યાંકન કરવા માટે મેં તેમને થોડો સમય જવા દીધો. બ્રાયને આગ્રહ કર્યો કે તેમને સંચાર સમસ્યા નથી. મેગીએ તરત જ જવાબ આપ્યો કે તેઓ કરે છે મેં કહ્યું કે વિક્ષેપ પાડવો એ એક વસ્તુ હતી જેનાથી તેમને દૂર રહેવાની જરૂર હતી, અને બ્રાયને મને અટકાવ્યો હોવાથી હું બીજો મુદ્દો ઉમેરવાનો હતો.
“તમે બિલકુલ મેગી સાથે વાસ્તવિકતાના સંપર્કમાં નથી. તમે હંમેશા કંઇપણમાંથી કંઇક બનાવી રહ્યા છો. ”
સત્રમાં માત્ર થોડી મિનિટો સાથે, મને સમજાયું કે બ્રાયન અને મેગીએ તેમના માટે તેમનું કામ કાપી નાખ્યું છે. હું પહેલેથી જ જાણતો હતો કે તેમને ઓછી પ્રતિક્રિયાશીલ બનવામાં મદદ કરવા, તેઓ એકબીજા સાથે વ્યવહાર કરવાની રીત બદલવા અને તેમની ઘણી સમસ્યાઓના પરસ્પર સંમત ઉકેલ મેળવવા માટે સામાન્ય જમીન શોધવામાં અમને થોડો સમય લાગશે.
તે મારો અનુભવ રહ્યો છે કે બ્રાયન અને મેગી જેવા યુગલો એકબીજાની સાથે આદરનો અભાવ, એકબીજાના દૃષ્ટિકોણને જોવાનો અડગ ઇનકાર, અને ઉચ્ચ સ્તરની રક્ષણાત્મકતા, જેને હું "હુમલો -બચાવ" કહું છું તેની સાથે વર્તે છે. પ્રત્યાઘાત ”સંચાર. તે મુદ્દાઓ વિશે નથી કે જેને હું "સ્ટોરી લાઇન" કહું છું. મુદ્દાઓ અનંત હતા - તેમની મહાકાવ્ય લડાઈઓનાં કારણો કંઈક બીજા વિશે હતા.
યુગલો આ સ્થળે કેવી રીતે પહોંચે છે?
આવી પરિસ્થિતિઓમાં તમે તમારી જાતને શોધી શકો તેવી ઘણી રીતો છે. કદાચ તે નાટકીય અને મોટે ભાગે અવ્યવસ્થિત નથી - પરંતુ કદાચ તમે એવા સંબંધમાં છો કે જેની ખૂબ ટીકા છે, પૂરતી નિકટતા નથી, પૂરતી સેક્સ નથી, અને ખૂબ ભાવનાત્મક અંતર છે.
આ લેખનું ધ્યાન અહીંથી કેવી રીતે જવું તેના પર હોવાથી, હું ટૂંકમાં પ્રશ્નનો જવાબ આપવા માંગું છું અને પરિપૂર્ણ સંબંધ બનાવવા માટે જરૂરી ફેરફારો કરવા માટેનો તબક્કો સેટ કરવા માંગુ છું. એક વ્યક્તિ નહીં - એક નહીં - એવું વિચારીને સંબંધમાં જાય છે કે આ તે છે જ્યાં તે સમાપ્ત થશે. મોટાભાગના સંબંધોના પ્રથમ અઠવાડિયા અને મહિનાઓ આશા અને અપેક્ષાઓથી ભરેલા હોય છે. તે ઘણી બધી વાતો/ટેક્સ્ટિંગ, પ્રશંસાના ભાર અને વારંવાર, પરિપૂર્ણ જાતીય એન્કાઉન્ટરોથી ભરેલી હોઈ શકે છે.
હું એટલો જ નિશ્ચિત છું કે કોઈ વિચારતું નથી, “હું જીવવા જઈ રહ્યો છું અનખુશીથી ક્યારેય પછી ”હું એટલો જ નિશ્ચિત છું કે તમે અને તમારા જીવનસાથી વચ્ચે સંઘર્ષ થશે. "ક્યારેય લડતા નથી" એવા યુગલો પણ સંઘર્ષ કરે છે, અને અહીં શા માટે છે:
કોઈ વસ્તુ વિશે પ્રથમ શબ્દ બોલાય તે પહેલા સંઘર્ષ અસ્તિત્વમાં છે. જો તમે રજાઓ માટે તમારા પરિવારને જોવા માંગો છો પરંતુ તમારો સાથી બીચ પર જવા માગે છે, તો તમારે સંઘર્ષ કરવો પડશે.
જ્યાં યુગલો ઘણીવાર મુશ્કેલીમાં મુકાય છે તેઓ સંઘર્ષને કેવી રીતે ઉકેલવાનો પ્રયાસ કરે છે. યુગલો માટે "શક્તિ સંઘર્ષો" માં આવવું અસામાન્ય નથી જેને હું વ્યાખ્યાયિત કરું છું "આપણે આ કોના માર્ગ પર કરીશું: મારો રસ્તો કે તમારો?" આત્યંતિક રીતે, નામ બોલાવવું, ચીસો પાડવી, સાયલન્ટ ટ્રીટમેન્ટ અને હિંસા પણ તમારા જીવનસાથીને તમારા દૃષ્ટિકોણ અને કંઈક કરવાની રીત અપનાવવા માટે દબાણ કરવાની રીતો છે.
ત્યાં એક થીમ છે જે ઉદ્ભવી શકે છે જેને હું ક callલ કરું છું “અહીં પાગલ કોણ છે? અને તે હું નથી! ” જેમાં સંબંધમાં દરેક વ્યક્તિ અન્ય વ્યક્તિના દૃષ્ટિકોણને તર્કસંગત અથવા શક્ય તરીકે સ્વીકારવાનો ઇનકાર કરે છે.
ભાવનાત્મક નિયમનની ભૂમિકા
સત્રની પ્રથમ થોડી મિનિટોમાં પણ મેં બ્રાયન અને મેગી સાથે જે જોયું - સ્ક્વિમિંગ, માથું હલાવવું, આંખ ફેરવવી અને વારંવાર વિક્ષેપ - તે એ હતું કે તેમાંથી દરેક અન્ય વ્યક્તિ જે કહેતી હતી તેના પર ખૂબ જ વાંધો ઉઠાવતી હતી કે તેમની લાગણીઓ ગુસ્સો, આત્મ-ન્યાયીપણા, અને દુ hurtખી થઈને ભરાઈ ગયા હતા. તેમાંથી દરેકને આ જબરજસ્ત, બેચેન લાગણીઓની મૃત્યુની પકડમાંથી મુક્ત થવા માટે અન્ય વ્યક્તિને ખંડન કરવાની જરૂર છે.
લગભગ 25 વર્ષ સુધી સારવાર પૂરી પાડ્યા પછી, હું માનતો આવ્યો છું (વધુ ને વધુ મજબૂત રીતે) કે આપણે મનુષ્ય સતત ભાવનાત્મક સંચાલકો છીએ. દરેક દિવસની દરેક ક્ષણ, આપણે આપણી ભાવનાત્મક દુનિયાને નિયંત્રિત કરી રહ્યા છીએ કારણ કે આપણે આપણા દિવસો સારી રીતે જીવવાનો પ્રયત્ન કરીએ છીએ, આપણી નોકરીઓમાં ઉત્પાદક બનીએ છીએ, અને આપણા સંબંધોમાં સુખ અને સંતોષના સાધન સાથે જીવીએ છીએ.
એક ક્ષણ માટે વિષયાંતર કરવું - ઘણું - ભાવનાત્મક નિયમન, જે ફક્ત સંઘર્ષ અથવા અન્ય તણાવપૂર્ણ પરિસ્થિતિઓમાં ઓછામાં ઓછું થોડું શાંત રહેવાની ક્ષમતા છે - બાળપણથી શરૂ થાય છે. મનોવિજ્ researchersાનના સંશોધકોએ સ્વ-નિયમન તરીકે શું વિચાર્યું હતું તેની કલ્પના (એક બાળક પોતાની જાતને અથવા પોતાને શાંત કરી શકે છે અને કરી શકે છે) ને પરસ્પર નિયમનની કલ્પના સાથે બદલવામાં આવી છે-જો મમ્મી અથવા ડેડી બાળકની મંદીની વચ્ચે શાંત રહી શકે, બાળક સ્વ-નિયમન કરશે. જો મમ્મી અથવા ડેડી બેચેન/ગુસ્સે/ચીસ પાડતા બાળકના ચહેરા પર બેચેન બની જાય છે, બાળક નિયમન કરે છે તેમ, માતાપિતા બાળકને ફરીથી નિયમન કરી શકે તે બિંદુ પર ફરીથી નિયમન કરી શકે છે.
દુર્ભાગ્યવશ, કારણ કે અમારા મોટાભાગના માતાપિતા નિષ્ણાત ભાવનાત્મક સંચાલકો ન હતા, તેઓ અમને જે શીખતા ન હતા તે અમને શીખવી શક્યા નહીં.આપણામાંના ઘણા માતાપિતા હતા જેઓ વાલીપણાની બરતરફ શૈલી ("તે માત્ર એક શોટ છે - રડવાનું બંધ કરો!"), હેલિકોપ્ટર/કર્કશ/દબંગ શૈલી ("રાત્રે 8 વાગ્યે, મારો 23 વર્ષનો પુત્ર ક્યાં છે?"), બગડતી શૈલી ("હું મારા બાળકો મને નફરત કરવા માંગતા નથી તેથી હું તેમને બધું આપું છું "), અને અપમાનજનક શૈલી પણ (" હું તમને રડવા માટે કંઈક આપીશ, "" તમે ક્યારેય કંઈપણ નહીં માનો, "શારીરિક હિંસા સાથે, ચીસો, અને ઉપેક્ષા). આ બધી શૈલીઓ પાછળ એકરૂપ સિદ્ધાંત એ છે કે અમારા માતાપિતા તેમના નિયમન કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છે પોતાનું લાચારી, અપૂરતીતા, ગુસ્સો વગેરેની લાગણીઓ. અને સમાન કમનસીબે, અમને આપણી જાતને નિયંત્રિત કરવામાં (આરામદાયક) મુશ્કેલી છે અને કોઈપણ પ્રકારના ખતરા પર ઝડપથી પ્રતિક્રિયા આપી શકીએ છીએ.
તેવી જ રીતે, બ્રાયન અને મેગી જે કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા હતા તે સ્વ-નિયમન હતું. એકબીજા સાથે અને મારા માટે તમામ મૌખિક અને બિન -મૌખિક સંદેશાવ્યવહારનું લક્ષ્ય લાચારી સામે નિયંત્રણ મેળવવાનું હતું, એવી દુનિયામાં વિવેકબુદ્ધિ કે જે આ ક્ષણે ("તે/તે પાગલ છે!") અને પીડાને મુક્ત કરવાનો કોઈ અર્થ નથી. અને વેદના જે માત્ર ક્ષણમાં જ નહીં પરંતુ સમગ્ર સંબંધમાં થતી હતી.
સાઇડનોટ તરીકે, આ છેલ્લો મુદ્દો સમજાવી શકે છે કે એક ભાગીદાર માટે "નાની વસ્તુ" બીજા માટે મોટી વસ્તુ કેમ છે. દરેક સંદેશાવ્યવહારમાં એ હોય છે સંદર્ભ દરેક ભૂતપૂર્વ વાતચીત અને મતભેદ. બ્રાયને સૂચવ્યા મુજબ, મેગી મોલહિલમાંથી પર્વત બનાવી રહી ન હતી. હકીકતમાં, પર્વત પહેલેથી જ બનાવવામાં આવ્યો હતો અને તાજેતરનો સામનો ફક્ત ગંદકીનો છેલ્લો પાવડો હતો.
બીજી બાજુની નોંધ જેનો હું ઉલ્લેખ કરવા માંગુ છું તે એ છે કે બે સંમતિ પુખ્ત વયના લોકો વચ્ચેનો તમામ વ્યવહાર એક કરાર છે. બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, આ પરિસ્થિતિ સહ-બનાવવામાં આવી હતી. ત્યાં કોઈ સાચો કે ખોટો નથી, કોઈ દોષિત નથી (પણ છોકરા, યુગલો એકબીજાને દોષ આપે છે!), અને સંબંધની સુમેળ શોધવાનો કોઈ એક રસ્તો નથી.
તો, અહીંથી ક્યાં?
તો, તમે અને તમારા જીવનસાથી અહીંથી ક્યાં જઈ શકો છો? કેટલીકવાર, પરિસ્થિતિઓ એટલી અસ્થિર અને નિયંત્રણ બહાર હોય છે કે તૃતીય પક્ષ (એક ચિકિત્સક) જરૂરી છે. પરંતુ જો તમે એવા મુદ્દા પર ન હોવ જ્યાં તમે એકબીજા પ્રત્યે હાયપરરેક્ટિવ છો અને તેમ છતાં તમે તમારી દલીલોને ખૂબ જ સ્ક્રિપ્ટ કરી શકો છો કારણ કે તે ખૂબ જ અનુમાનિત છે, અહીં સામાન્ય જમીન શોધવા, આત્મીયતા પાછી મેળવવા અને વધુ સંતોષ મેળવવાની 7 રીતો છે:
આ મુદ્દા પર પૂરતો ભાર ન આપી શકાય, અને તેથી જ તે નંબર વન ભલામણ છે.
જ્યારે તમે વિક્ષેપ કરો છો, ત્યારે તેનો અર્થ એ છે કે તમે તમારા જીવનસાથી જે કહી રહ્યા છો તેના માટે તમે પ્રતિસાદ ઘડી રહ્યા છો. બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, તમે હવે સાંભળી રહ્યા નથી. તમે કાઉન્ટરપોઇન્ટ બનાવીને અથવા ઉપરનો હાથ મેળવીને તમારી લાગણીઓને નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો. તમારા હોઠને કરડો. તમારા હાથ પર બેસો. પરંતુ સૌથી અગત્યનું: શ્વાસ લો. તમારા જીવનસાથીને સાંભળવા માટે ગમે તે કરો.
અને જો તમારો ગુસ્સો તે સ્થળે છે જ્યાં તમે સાંભળી રહ્યા નથી, તો તમારા સાથીને થોડો વિરામ લેવાનું કહો. સ્વીકારો કે તમે સાંભળી રહ્યા નથી કારણ કે તમારો ગુસ્સો માર્ગમાં છે. તેને અથવા તેણીને કહો કે તમે સાંભળવા માંગો છો પરંતુ તે ક્ષણે તમે કરી શકતા નથી. જ્યારે તમને લાગે કે તમારો ગુસ્સો શાંત થઈ ગયો છે (1 થી 10 ના સ્કેલ પર 8 અથવા 9 થી 2 અથવા 3 સુધી), તમારા જીવનસાથીને ફરી શરૂ કરવા માટે કહો.
મને ખ્યાલ છે કે આ કાઉન્ટર રિફ્લેક્સિવ છે (જો આપણને હુમલાની લાગણી થાય છે, તો આપણે પોતાનો બચાવ કરવા માંગીએ છીએ), પરંતુ જો બીજું કંઇ તમને મનાવી ન શકે, તો કદાચ આ થશે: નોંધ લો કે જ્યારે તમે તમારો બચાવ કરશો, ત્યારે તમારો સાથી વારંવાર તમારા પ્રતિભાવનો ઉપયોગ કરશે વધુ દારૂગોળો. તેથી, તમારી જાતને બચાવવાનું કામ કરશે નહીં. તે માત્ર ગરમી ચાલુ કરશે.
ભલે તે ગમે તેટલું ઉન્મત્ત લાગે, અસ્પષ્ટ લાગે, અથવા હાસ્યાસ્પદ લાગે, તે તમારા જીવનસાથીનો દૃષ્ટિકોણ તમારા જેટલો જ માન્ય છે તે સ્વીકારવું આવશ્યક છે. અમે બધા સત્યને વિકૃત કરો અને ઘટનાઓને ખોટી રીતે યાદ કરો, ખાસ કરીને જો અનુભવ સાથે જોડાયેલ ભાવનાત્મક ચાર્જ હોય.
એવું કહેવું કે તમે સંઘર્ષથી ડરતા હોવ તે હકીકતને ચૂકી જાય છે. મેં અગાઉ કહ્યું તેમ, પ્રથમ શબ્દ બોલાય તે પહેલા સંઘર્ષ અસ્તિત્વમાં છે. તમે શું છો વાસ્તવમાં ખૂબ અસ્વસ્થતા લાગણીઓથી ડરતા હોય છે - દુ hurtખ થવું, નકારવું, અપમાનિત કરવું અથવા અપમાનિત થવું (અન્ય લોકો વચ્ચે).
તેના બદલે, સ્વીકારો કે સંઘર્ષ અસ્તિત્વમાં છે અને તમે જે સમસ્યાઓ સાથે સંકળાયેલા છો તે તમે તેને કેવી રીતે હલ કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો તેનાથી સંબંધિત છે. સંબંધિત મુદ્દા તરીકે, હંમેશા વિષયને વળગી રહેવાનો પ્રયત્ન કરો. જો તમે જુદી જુદી દિશામાં દલીલ કરતા જોશો, તો તેને મૂળ વિષય પર પાછા લાવવાનો પ્રયાસ કરો. જો તે વ્યક્તિગત બને તો પણ, તમે કંઈક એવું કહી શકો છો, “અમે તે વિશે પછીથી વાત કરી શકીએ છીએ. અત્યારે આપણે ______ ની વાત કરી રહ્યા છીએ. ”
એરોન બેકના મુખ્ય પુસ્તકમાં, પ્રેમ ક્યારેય પૂરતો નથી: યુગલો કેવી રીતે ગેરસમજોને દૂર કરી શકે છે, સંઘર્ષો ઉકેલી શકે છે, અને જ્ognાનાત્મક ઉપચાર દ્વારા સંબંધની સમસ્યાઓ ઉકેલી શકે છે., પુસ્તકનું શીર્ષક આ વિચારને સમજાવે છે.
દંપતી તરીકે, તમારે કુદરતી રીતે પ્રેમાળ સંબંધ માટે પ્રયત્ન કરવો જોઈએ. જો કે, હું શીખી ગયો છું કે પ્રેમ અને સુસંગતતા અથવા બે અલગ અલગ વસ્તુઓ. અને સુસંગતતાનો આધાર સહકાર છે. શું તમે 50% સમય માટે "હા ડિયર" કહેવા તૈયાર છો જ્યારે તમારો પાર્ટનર તમને એવું કંઈક કરવા માટે કહે છે કે જેનાથી તમે રોમાંચિત ન હોવ - પરંતુ તમે તમારા પાર્ટનરને ખુશ કરવા માટે આમ પણ કરો છો?
જો તમે સુસંગત છો, તો તમે અને તમારા સાથીએ મોટાભાગની બાબતોમાં લગભગ 80% સમયનો કરાર કરવો જોઈએ. જો તમે તફાવતને વિભાજીત કરો છો, તો તમારી પાસે બાકીના સમયનો 10% માર્ગ છે અને તમારા ભાગીદાર પાસે 10% છે. તેનો અર્થ એ છે કે તમારી પાસે 90% સમય છે (મારા પુસ્તકમાં ખૂબ સારી ટકાવારી). જો તમે સમયના 2/3 અથવા ઓછા કરારમાં છો, તો મૂલ્યો, જીવનશૈલી અને દૃષ્ટિકોણની દ્રષ્ટિએ તમે કેટલા સુસંગત છો તે જોવાનો સમય છે.
જ્યારે કેટલીક જરૂરિયાતોની પરિપૂર્ણતા એકદમ સ્વાભાવિક છે - સહયોગ માટે, કુટુંબ રાખવા માટે, અને તેથી - ઓળખો કે તમારો જીવનસાથી તમારી જરૂરિયાતો પૂરી કરવા માટે અહીં નથી. તમારે કામ, મિત્રો, પરિપૂર્ણ શોખ, સ્વયંસેવક વગેરે દ્વારા તમારી જરૂરિયાતો પૂરી કરવી જોઈએ.
જો તમે તમારા જીવનસાથીને કહો કે "તમે મારી જરૂરિયાતો પૂરી કરી રહ્યા નથી," તો તમે ખરેખર આ વ્યક્તિને શું કહી રહ્યા છો તે વિશે વિચારો. કદાચ તમે માંગ કરી રહ્યા છો કે ગેરવાજબી છે તે જોવા માટે અંદર એક નજર નાખો.
જ્યારે મેં સારવારમાં આ વિચાર સૂચવ્યો છે, ત્યારે ઘણા યુગલો બલ્કે છે. "કૂતરાની જેમ ??" સારું, અહીં સમજૂતી છે. ટૂંકમાં, ઘણા લોકો તેમના કૂતરાઓને તેમના ભાગીદારો કરતાં વધુ સારી રીતે વર્તે છે!
અહીં લાંબી આવૃત્તિ છે. તમારા કૂતરાને કેવી રીતે તાલીમ આપવી તે દરેક કાયદેસર ડોગ ટ્રેનર તમને કેવી રીતે કહે છે? હકારાત્મક મજબૂતીકરણ દ્વારા.
સજા માત્ર શિક્ષાને ટાળે છે. શું તમે તમારા સાથીને સાયલન્ટ ટ્રીટમેન્ટ આપી છે? શું તમે ઇરાદાપૂર્વક લખાણથી સેક્સ સુધી કંઈપણ અટકાવ્યું છે? આ ક્રિયાઓ સજાના પ્રકારો છે. અને ટીકા પણ છે. ઘણા લોકોને ટીકા ભાવનાત્મક રીતે દૂર અને શિક્ષાત્મક લાગે છે.
જૂની કહેવત યાદ રાખો "એક ચમચી ખાંડ દવાને નીચે જવામાં મદદ કરે છે?" આ સંબંધમાં સારા સંબંધ માટે મારો અંગૂઠો નિયમ અહીં છે: દરેક એક ટીકા માટે, તમારા જીવનસાથી અને તમારા માટે કરેલી ચાર કે પાંચ હકારાત્મક બાબતોનો ઉલ્લેખ કરો. જ્યારે તે તમારી કદર કરે ત્યારે કંઈક કરે ત્યારે આભાર કહેવાનું યાદ રાખો.
જો તમે આ રીતે સકારાત્મક મજબૂતીકરણની ઓફર કરો છો તો તમારા જીવનસાથી સંબંધમાં વધુ સુખી અને સંતુષ્ટ રહેશે. અને તમે પણ.