સંબંધમાં ભાવનાત્મક પ્રતિભાવો માટે અહંકાર આધારિત પ્રતિક્રિયાઓમાંથી કેવી રીતે આગળ વધવું

સામગ્રી

• 1. પ્રથમ માર્ગ - ટીકા
• 2. બીજો માર્ગ - તિરસ્કાર
• 3. ત્રીજો માર્ગ - રક્ષણાત્મકતા
• 4. ચોથો માર્ગ - પથ્થરમારો

તાજેતરમાં કોઈએ રિચર્ડ રોહરના આ જીવન આપનાર શબ્દો મારી સાથે શેર કર્યા:

“અહંકારને જે જોઈએ છે તે શબ્દોથી મળે છે.

આત્માને જે જોઈએ છે તે મૌનમાં મળે છે. ”

જ્યારે મેં આ અવતરણ સાથે બેસવાનો સમય લીધો, ત્યારે હું ખરેખર આ સંદેશથી પ્રભાવિત થયો. જ્યારે આપણે અહંકારમાં જીવીએ છીએ, ત્યારે આપણે દલીલ કરીએ છીએ, દોષ આપીએ છીએ, શરમ કરીએ છીએ, ગપસપ કરીએ છીએ, નિયંત્રણ કરીએ છીએ, વ્યક્તિગત કરીએ છીએ, તુલના કરીએ છીએ, સ્પર્ધા કરીએ છીએ અને આપણા શબ્દોથી બચાવ કરીએ છીએ.

આપણો અહંકાર આપણને આપણી પ્રતિક્રિયાઓ દ્વારા આપણી લાયકાત સાબિત કરવા આમંત્રણ આપે છે.

પરંતુ, જ્યારે આપણે આત્મામાંથી બહાર જીવીએ છીએ, ત્યારે આપણે આપણી જાતને અને અન્યનો ખૂબ જ અલગ રીતે સામનો કરીએ છીએ. અહંકારની લડાયક પ્રકૃતિને બદલે, આ અભિગમમાં અન્યને નરમ રીતે જવાબ આપવાની પસંદગી શામેલ છે. આપણી અહંકારની પ્રતિક્રિયાઓમાંથી બહાર રહેવાને બદલે, અમે અન્ય લોકોને અમારી સહાનુભૂતિ, પ્રતિબિંબીત શ્રવણ, કરુણા, ક્ષમા, કૃપા, આદર અને સન્માન પ્રદાન કરીએ છીએ.

કાર્લ જંગે દલીલ કરી હતી કે આપણે આપણા જીવનનો પહેલો ભાગ આપણા અહંકારને વિકસાવવામાં અને આપણા જીવનનો બીજો ભાગ તેમને છોડી દેતા શીખવામાં વિતાવીએ છીએ. કમનસીબે, અમારા અહંકાર ખરેખર સંબંધોમાં માર્ગ મેળવી શકે છે.

જો આપણે આપણા અહંકારને છોડી દેવાની પવિત્ર યાત્રા શરૂ કરીએ તો આપણા ભાગીદારો, સહકર્મીઓ, મિત્રો અને પરિવારના સભ્યો સાથેના આપણા સંબંધો કેવી રીતે બદલાઈ શકે?

મનોવિજ્ologistાની જોન ગોટમેને ધ ફોર હોર્સમેન ઓફ ધ એપોકેલિપ્સની થિયરી બનાવી. તેમણે નવા કરારમાં પ્રકટીકરણના પુસ્તકમાંથી આ ભાષા અપનાવી છે. જ્યારે પ્રકટીકરણનું પુસ્તક સમયના અંતનું વર્ણન કરે છે, જ્હોન ગોટમેન આ રૂપકનો ઉપયોગ સંદેશાવ્યવહાર શૈલીઓનું વર્ણન કરવા માટે કરે છે જે દંપતી માટે અંતની ભવિષ્યવાણી કરી શકે છે. સંબંધ સમાપ્ત કરવાના આ ચાર રસ્તાઓમાં ટીકા, તિરસ્કાર, રક્ષણાત્મકતા અને પથ્થરબાજીનો સમાવેશ થાય છે.

1. પ્રથમ માર્ગ - ટીકા

ટીકા ત્યારે થાય છે જ્યારે આપણે મૌખિક રીતે આપણા જીવનસાથીના પાત્ર, આદતો અથવા વ્યક્તિત્વ પર હુમલો કરીએ છીએ. મને લાગે છે કે ધ્યાન રાખવું અગત્યનું છે કે જ્યારે આપણે આપણા બીજા ભાગની ટીકા કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે આપણા અહંકારથી બહાર જીવીએ છીએ.

અહંકારમાંથી બહાર નીકળવાનું એક ઉદાહરણ પતિ હોઈ શકે છે જે કૌટુંબિક બેંક સ્ટેટમેન્ટ તપાસે છે અને તેને ખબર પડે છે કે તેની પત્નીએ તેમના દ્વિ-સાપ્તાહિક બજેટને 400 ડોલરથી વધુ ખર્ચ કર્યો છે. તે ગુસ્સે છે અને તરત જ કંઈક એવું કહીને તેની પત્નીની ટીકા કરે છે - તમે ક્યારેય બજેટની અંદર રહેતા નથી. તમે હંમેશા આ કરો છો અને હું તમારી કિમ કાર્દાશિયન જીવનશૈલીથી પર છું.

ટીકાના આ શબ્દો સંભવત વાતચીત બંધ કરશે કારણ કે પત્ની પર 'તમે ક્યારેય નહીં અને તમે હંમેશા' ભાષાથી હુમલો કર્યો હતો.

પરંતુ, અહંકારથી ચાલતું ન હોય એથી વધુ માઇન્ડફુલ પ્રતિભાવ શું હશે?

"આત્માને મૌનમાં જે જોઈએ છે તે મળે છે" - રિચાર્ડ રોહર

વધુ fulંડા શ્વાસ લેવા અને તમે તમારા જીવનસાથીને દયાભાવથી કેવી રીતે પ્રતિસાદ આપી શકો છો તેના પર વધુ વિચારશીલ અભિગમ રહેશે.

વધુ ભાવનાત્મક પ્રતિક્રિયા હોઈ શકે છે - "હું આજે અમારા નિવેદનો તપાસી રહ્યો હતો અને અમે બજેટ પર $ 400 ગયા. હું ખરેખર અમારી નિવૃત્તિ માટે પૂરતી છે કે કેમ તે અંગે ચિંતા અનુભવું છું. શું આપણે પૈસા ખર્ચી રહ્યા છીએ તે વિશે વધુ વાત કરવી અને અમારા ખર્ચ વિશે વધુ ધ્યાન રાખવું શક્ય છે? ”

આ જવાબમાં, પતિ 'હું' ભાષાનો ઉપયોગ કરે છે અને તેની જરૂરિયાતોને હકારાત્મક રીતે વ્યક્ત કરે છે. તે એક પ્રશ્ન પણ પૂછે છે, જે સંવાદને આમંત્રણ આપે છે.

2. બીજો માર્ગ - તિરસ્કાર

રોમેન્ટિક અથવા પ્લેટોનિક સંબંધોના અંત તરફનો બીજો માર્ગ તિરસ્કાર છે.

જ્યારે આપણે તિરસ્કાર કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે વારંવાર અપમાન કરીએ છીએ અને આપણા જીવનસાથીમાં સૌથી ખરાબ દેખાય છે. તિરસ્કાર એ અહંકાર આધારિત પ્રતિભાવ છે કારણ કે આપણે આપણા ભાગીદારોને પાપી તરીકે અને પોતાને સંત તરીકે જોઈએ છીએ. અમે અન્ય લોકોથી પોતાને મોટા બાળક, સંપૂર્ણતાવાદી, નાર્સીસિસ્ટ, આળસુ, ગુસ્સો, સ્વાર્થી, નકામા, ભૂલી જવા જેવા અને અન્ય ઘણા નકારાત્મક લેબલ તરીકે વર્ણવીને પોતાને દૂર કરીએ છીએ.

કોઈ પ્રિય વ્યક્તિને શક્તિ અને વધતી ધાર સાથે સંપૂર્ણ વ્યક્તિ તરીકે જોવાને બદલે, આપણે તેમને મુખ્યત્વે નકારાત્મક પ્રકાશમાં જોઈએ છીએ. તિરસ્કારનો એક મારણ પ્રતિજ્ા અને કૃતજ્તાની સંસ્કૃતિ ભી કરવી છે. આ ભાવનાત્મક પ્રતિભાવ એ છે કે જેમાં અમે અમારા જીવનસાથી, મિત્રો અને પરિવારને તેમના વિશે શું કદર કરીએ છીએ અને જ્યારે તેઓ કંઈક મદદરૂપ અથવા વિચારશીલ કરે છે ત્યારે તેમનો આભાર માનીએ છીએ.

અમારા સમર્થન શબ્દો અમારા પ્રિયજન અને સંબંધને સશક્ત બનાવશે.

3. ત્રીજો માર્ગ - રક્ષણાત્મકતા

સંબંધોના અંત તરફ રક્ષણાત્મકતા એ બીજો રસ્તો છે.

ઘણા લોકો ટીકા કરે ત્યારે રક્ષણાત્મક હોય છે, પરંતુ રક્ષણાત્મક હોવું એ અહંકારનો પ્રતિભાવ છે જે ક્યારેય કંઈપણ હલ કરતું નથી.

ઉદાહરણ 1-

એક મમ્મી તેના કિશોરવયના પુત્રને કહે છે, 'હજુ સુધી, અમે મોડા પડ્યા છીએ.' તે વળતો જવાબ આપે છે, ‘આપણે મોડા પડ્યા તે મારી ભૂલ નથી. તે તમારું છે કારણ કે તમે મને સમયસર ઉઠાવ્યા નહીં.

કોઈ પણ સંબંધમાં, રક્ષણાત્મકતા એ કોઈ બીજાને દોષ આપીને જવાબદારી રજૂ કરવાનો એક માર્ગ છે. ઉકેલ એ છે કે દરેક પરિસ્થિતિમાં અમારા ભાગની જવાબદારી સ્વીકારવી, પછી ભલે તે સંઘર્ષના તે ભાગ માટે જ હોય.

ઉદાહરણ 2-

દોષના ચક્રને રોકવા માટે, મમ્મી સમજી વિચારીને જવાબ આપી શકે છે, ‘મને માફ કરશો. હું ઈચ્છું છું કે મેં તમને વહેલા જગાડ્યા હોત. પરંતુ કદાચ આપણે રાત્રે સ્નાન શરૂ કરી શકીએ અને ખાતરી કરી શકીએ કે આપણે દસ મિનિટ વહેલી સવારે એલાર્મ ઘડિયાળ ગોઠવીએ છીએ. શું આ યોજના જેવું લાગે છે? '

તેથી, સમસ્યામાં અમારા ભાગને ઓળખવા માટે તૈયાર થવું એ રક્ષણાત્મકતાને દૂર કરવા માટેનું એક સાધન છે.

4. ચોથો માર્ગ - પથ્થરમારો

સ્ટોનવોલીંગ એ બીજી સમસ્યારૂપ વર્તણૂક છે જે સંબંધો માટે મૃત અંત બની શકે છે. આ તે છે જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ મતભેદમાંથી પાછો ખેંચે છે અને બોસ, ભાગીદાર અથવા પ્રિયજન સાથે લાંબા સમય સુધી જોડાય છે. તે સામાન્ય રીતે થાય છે જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ ભાવનાત્મક રીતે ભરાઈ જાય છે અને તેથી તેની પ્રતિક્રિયા બંધ અને ડિસ્કનેક્ટ થાય છે.

પથ્થરબાજીનો ઉપાય એ છે કે સંબંધમાં એક વ્યક્તિ દલીલમાંથી વિરામ લેવાની તેમની જરૂરિયાતને જણાવે, પરંતુ વિવાદમાં પાછા ફરવાનું વચન આપે.

તમારા ગિયર્સને અહંકારથી ચાલતા વધુ માઇન્ડફુલ પ્રતિભાવો તરફ ખસેડો

ટીકા, તિરસ્કાર, રક્ષણાત્મકતા અને પથ્થરબાજી એ બધા અન્ય લોકો માટે અહંકાર આધારિત પ્રતિભાવો છે.

રિચાર્ડ રોહરે આપણને યાદ અપાવ્યું કે આપણે આપણા અહંકારમાંથી બહાર જીવી શકીએ છીએ અથવા આપણે આપણા હૃદયની જગ્યામાંથી જીવી શકીએ છીએ, જે હંમેશા એક સમજદાર, આત્માપૂર્ણ, માઇન્ડફુલ અને સાહજિક પ્રતિભાવ રહેશે.

વ્યક્તિગત અનુભવ

મને સમજાયું છે કે જ્યારે હું યોગ વર્ગ લઈ રહ્યો છું અને મારા અહંકારમાંથી પ્રેક્ટિસ કરું છું, ત્યારે હું ક્યારેક વર્ગમાં શારીરિક રીતે દુ hurtખી થઈ ગયો છું. જો કે, જ્યારે હું મારા શરીરને સાંભળું છું અને મારી જાતને શું આપવાની જરૂર છે તે વિશે જાગૃત છું, ત્યારે મને નુકસાન થતું નથી.

જે રીતે આપણે અહંકારમાંથી બહાર નીકળીને શારીરિક રીતે આપણને નુકસાન પહોંચાડી શકીએ છીએ તે જ રીતે, જ્યારે આપણે અહંકાર તરીકે ઓળખાતા રિએક્ટિવ હેડસ્પેસમાંથી બહાર નીકળીએ છીએ ત્યારે આપણે અન્યને અને પોતાને ભાવનાત્મક રીતે પણ નુકસાન પહોંચાડી શકીએ છીએ.

તમારા જીવનમાં તમે તમારા અહંકારથી કોની પ્રતિક્રિયા આપી રહ્યા છો તેના પર થોડો સમય ફાળવો. તમે આ વ્યક્તિ પ્રત્યેની તમારી પ્રતિક્રિયાઓમાં ગિયર્સને કેવી રીતે બદલી શકો છો અને વધુ આત્માપૂર્ણ, માઇન્ડફુલ અને કરુણાશીલ બની શકો છો?

જ્યારે આપણે અહંકાર સાથે જીવીએ છીએ, ત્યારે આપણે ચિંતા, હતાશા અને ગુસ્સો અનુભવીએ છીએ. પરંતુ, જ્યારે આપણે આત્મામાંથી જીવીએ છીએ, ત્યારે આપણને વધુ જીવન, સ્વતંત્રતા અને આનંદ મળશે.