સંબંધમાં ભાવનાત્મક સ્વાસ્થ્યનું સંચાલન

સામગ્રી

• અર્થ અને આત્મીયતાના erંડા સ્થળે પહોંચવું એટલે વધુ કામ
• તમારા સંબંધોની મુશ્કેલીઓની તપાસ કરવા માટે તમારા બાળપણના ક્ષેત્રોનું અન્વેષણ કરો
• આપણે આપણા બાળપણ પર આધારિત શરતોના લેન્સ દ્વારા વિશ્વને જોઈએ છીએ
• તમારી પુન .પ્રાપ્તિ શરૂ કરવા માટે તમારી પોતાની વ્યક્તિગત જોડાણ શૈલીઓ સમજો

સંબંધોમાં આકર્ષણ અને પરિણામની કુદરતી સ્થિતિ હોય છે, જે ડ્રગના અનુભવ સાથે તુલનાત્મક હોય છે, તેની વ્યસન અને ઉપાડની લાક્ષણિકતાઓમાં. શરૂઆતમાં, તે નવીનતા પ્રેરણા અને વ્યક્તિ સાથે શક્ય તેટલો સમય વિતાવવાની ઇચ્છાને ટેકો આપે છે, વિગતો પર ધ્યાન આપે છે અને આપણે શું કરી શકીએ છીએ તે શીખીને, શરીર, મન અને આત્માથી પરિચિત થઈએ છીએ. આપણા વર્તમાન સંબંધોની ગુણવત્તા અને આયુષ્ય આરોગ્ય પર આધારિત છે જે આપણે માનીએ છીએ કે આપણે લાયક છીએ અને આપણે બીજાઓથી શું ડરીએ છીએ અથવા વિશ્વાસ કરીએ છીએ. મજબૂત લગ્ન અથવા લાંબા ગાળાની પ્રતિબદ્ધતા માટે આપણે સ્વીકારવાની જરૂર પડશે કે આપણે આપણા પોતાના ભાવનાત્મક સ્વાસ્થ્ય તેમજ અમારા જીવનસાથીને કેવી રીતે સંચાલિત કરીએ છીએ.

અર્થ અને આત્મીયતાના erંડા સ્થળે પહોંચવું એટલે વધુ કામ

નવા સંબંધોનો પ્રારંભિક અનુભવ તીવ્ર બને છે અને તે કેટલું આનંદદાયક છે તેના માટે આપણે શોધવાનું અને તડપવાનું ચાલુ રાખીએ છીએ. અમે જેની સાથે છીએ તેની નવીનતામાં જોડાણ અને જીવનશક્તિની ભાવના અનુભવીએ છીએ. અમે તેમાંથી પૂરતું મેળવી શકતા નથી. તે પ્રેમ છે, તે શ્રેષ્ઠ રીતે રાસાયણિક વ્યસન છે, તે આપણા શરીર અન્ય વ્યક્તિ સાથે જોડાય છે. હજુ સુધી ગ્રહ પર એવું કોઈ જોડાણ નથી કે જે ઉલ્લાસ અને આનંદના આ પ્રારંભિક સમયગાળાનો સામનો કરી શકે. અમુક સમયે, અનિવાર્ય થાય છે. "લેવલ અપ" કરવા માટે આપણે સંવેદનશીલ બનવું પડશે, અને તેમાં આનંદ શરૂ થાય છે.

એવો અંદાજ છે કે સંબંધમાં 12-18 મહિનાના ચિહ્ન વચ્ચે ક્યાંક આપણે એકબીજાને સામાન્ય બનાવવાનું શરૂ કરીએ છીએ. અમે શરૂઆતમાં હતા તેટલા રાસાયણિક રીતે જોડાયેલા નથી. અમે વર્તનની પદ્ધતિઓ ધારીએ છીએ. અમે અમારા ઇતિહાસ અને વહેંચાયેલા અનુભવોના આધારે વ્યક્તિ વિશે વાર્તાઓ બનાવવાનું શરૂ કરીએ છીએ. નવીનતા ઘટી ગઈ છે અને હવે આપણે તે જ ધસારો અનુભવીશું નહીં જે આપણે એક વખત કર્યો હતો. અર્થ અને આત્મીયતાના erંડા સ્થળે પહોંચવું એટલે વધુ કામ, અને આ માટે સૌથી વધુ જટિલ આપણી નબળાઈને વિસ્તૃત કરવાની જરૂરિયાત છે. અને નબળાઈ એટલે જોખમ. અમારા ભૂતકાળના અનુભવોના આધારે અમે અમારા શીખેલા ભય અથવા આશાવાદી વિશ્વાસના લેન્સ દ્વારા સંબંધ જોશું. હું શું અપેક્ષા રાખું છું અને આત્મીયતા નૃત્યમાં હું મારી ભૂમિકા કેવી રીતે ભજવું તે નક્કી મારા પ્રેમ અને આત્મીયતાના પ્રથમ અનુભવ, મારા બાળપણથી શરૂ થાય છે. (અહીં આંખ રોલ દાખલ કરો).

તમારા સંબંધોની મુશ્કેલીઓની તપાસ કરવા માટે તમારા બાળપણના ક્ષેત્રોનું અન્વેષણ કરો

આપણે આપણા જીવનમાં ગડબડ કરીએ છીએ, મોટા ભાગના ભાગમાં, આપણે શા માટે પ્રતિક્રિયા કરીએ છીએ અને સંદેશાઓને આપણે જે રીતે કરીએ છીએ તેનું આંતરિકકરણ કરીએ છીએ. આપણે બધા અનન્ય છીએ અને અમારા સંદર્ભના નમૂનાઓ દ્વારા આપણું જીવન ચલાવીએ છીએ અને અમારો સંદર્ભ તે છે જે આપણે યુવાન હતા ત્યારે શીખ્યા હતા.

ચિકિત્સક તરીકે, હું મારા ગ્રાહકો સાથે પ્રશ્નો પૂછીને આ નમૂનાનું અન્વેષણ કરવાનું શરૂ કરું છું. તમે નાના હતા ત્યારે તમારા ઘરમાં કેવું હતું? ભાવનાત્મક તાપમાન શું હતું? પ્રેમ કેવો દેખાતો હતો? સંઘર્ષોનું સમાધાન કેવી રીતે થયું? શું તમારા મમ્મી -પપ્પા હાજર હતા? શું તેઓ ભાવનાત્મક રીતે ઉપલબ્ધ હતા? શું તેઓ ગુસ્સે હતા? શું તેઓ સ્વાર્થી હતા? શું તેઓ બેચેન હતા? શું તેઓ હતાશ હતા? મમ્મી અને પપ્પા કેવી રીતે સાથે આવ્યા? તમારી જરૂરિયાતો કેવી રીતે પૂરી કરવામાં આવી? શું તમે પ્રેમ, ઇચ્છિત, સુરક્ષિત, સલામત, અગ્રતા અનુભવો છો? તમને શરમ આવી? અમે સામાન્ય રીતે કુટુંબમાં સમસ્યાઓનું બહાનું કાીએ છીએ કારણ કે, વસ્તુઓ હવે સારી છે, તે પછી, તે હવે પુખ્ત વયે મને કેવી રીતે અસર કરી શકે છે, તેઓએ પ્રદાન કર્યું, વગેરે બધું ખૂબ સાચું છે, પરંતુ જો કોઈ વ્યક્તિ ખરેખર શા માટે સમજવા માંગે છે તો તે મદદરૂપ નથી ચોક્કસ રીતે અનુભવો અને વર્તન કરો.

જો વ્યક્તિઓ તપાસ કરવા માટે તૈયાર છે કે તેમનો સંબંધ શા માટે મુશ્કેલીમાં છે અને તેઓને ફક્ત સંબંધોમાં જ નહીં, પરંતુ તેમની અંદર જ સાજા કરવા અને સુધારવા માટે શું ધ્યાનમાં લેવાની જરૂર છે, તો તેમને તેમના બાળપણથી હેંગઓવર સાથે વાસ્તવિક બનવાની જરૂર છે અને તે પોતાને કેવી રીતે ફસાવી રહ્યું છે તેમના જીવનમાં. બિન-નિર્ણાયક, વિચિત્ર રીત દ્વારા, અન્વેષણ કરી રહ્યા છીએ કે કેવી રીતે અમે બાળપણમાં અમારા પર્યાવરણ સાથે અનુકૂલન કર્યું જેથી અમુક પ્રકારનું જોડાણ સુનિશ્ચિત થાય અને અમે અમારી જરૂરિયાતોને બિનશરતી પ્રેમ અને સ્વીકૃતિ સાથે કેવી રીતે પૂરી પાડી તેનું અર્થઘટન કર્યું.

હું મારા ગ્રાહકોને તેમના બાળપણની બાજુએ જવા માટે આમંત્રણ આપું છું, કદાચ શું થઈ રહ્યું છે તેનું નિરીક્ષણ કરવા માટે જાણે કે તેઓ તેને ફિલ્મમાં ભજવતા જોઈ રહ્યા હોય અને તેઓ જે જુએ છે તેનું વર્ણન કરે. હું પુનરાવર્તન કરું છું, દોષ નહીં પણ સમજવું અને બચાવની વ્યૂહરચના શોધવા માટે બાળપણની તોડફોડ હાલના યુનિયનોથી હેંગઓવર પહેલાં.

આપણે આપણા બાળપણ પર આધારિત શરતોના લેન્સ દ્વારા વિશ્વને જોઈએ છીએ

એક ક્ષણ માટે વિચાર કરો કે, તીવ્રતાના સ્પેક્ટ્રમ પર, આપણામાંના દરેકને વિકાસના જોડાણના આઘાતનું અમુક સ્વરૂપ છે જે આપણા જીવનના તમામ પાસાઓમાં લોહી વહે છે. બાળકો તરીકે, અમે અમારી પ્રાથમિક સંભાળ રાખનાર મોડેલનું સંકલન કરીએ છીએ અને આપણી સાથે કેવી રીતે વર્તન અને ઉછેર કરવામાં આવે છે તેના આધારે આપણી જાતને મૂલ્ય આપીએ છીએ. અમે બાળકો તરીકે સર્વાઇવલ મોડમાં છીએ. અમારું ડ્રાઇવ અમારા સંભાળ રાખનારાઓ સાથે જોડાણ જાળવવાનું છે, અને અમે જોતા નથી કે અસ્થાયી અનુકૂલનશીલ વર્તન બાળકો પુખ્ત વયના લોકો તરીકે અસ્વસ્થતાપૂર્ણ કાયમી બની શકે છે. આ ઉપરાંત, આપણે આપણા બાળપણની તૈયારી માટે જે સૂચના આપી છે તેના આધારે આપણે વિશ્વને પરિસ્થિતિઓના લેન્સ દ્વારા જોઈએ છીએ. અમારા અસ્તિત્વના નકશા રચાય છે અને બેભાન અપેક્ષાઓ બનાવે છે કે જે વાર્તા આપણે બાળકો તરીકે પરિચિત થઈ છે તે આપણા જીવનમાં દર્શાવવાનું ચાલુ રાખશે.

જો હું ભાવનાત્મક રીતે સ્થિર કેરગિવર સાથે ઉછર્યો છું, જે તણાવ વગર છે, મારી જરૂરિયાતોને ધ્યાનમાં રાખીને સુસંગત છે અને લાગણીઓની તંદુરસ્ત સમજ ધરાવે છે, તો હું મારા સંબંધો સાથે સુરક્ષિત રહેવા માટે વધુ યોગ્ય છું. સંઘર્ષો અને અજમાયશ અનુભવાશે પરંતુ સમારકામ શક્ય છે કારણ કે મેં મારા સંભાળ રાખનાર દ્વારા શીખ્યા છે કે આને કેવી રીતે નેવિગેટ કરવું અને તેનાથી ડરવું નહીં. આ મારી સ્થિતિસ્થાપકતા અને લાગણીઓનું સંચાલન કરવાની શક્તિમાં વધારો કરે છે, જાણવું કે સમારકામ શક્ય છે અને હું ખરાબ પ્રતિક્રિયા આપ્યા વિના તકલીફને સંભાળી શકું છું. હું આત્મવિશ્વાસ, સ્વસ્થ આત્મસન્માન, તંદુરસ્ત સીમાઓ, ભાવનાત્મક નિયમન અને તંદુરસ્ત સંબંધો ધરાવીશ.

જો હું મોટો થઈ જાઉં કે લોકો પર કેવી રીતે નિર્ભર રહેવું, અમુક સમયે તે સલામત અને મૈત્રીપૂર્ણ લાગે છે, અન્ય સમયે અસ્તવ્યસ્ત અથવા અપમાનજનક લાગે છે, તો હું એવા સંદેશને આંતરિક બનાવવાનો પ્રયત્ન કરીશ કે મારે સમસ્યા હલ કરવાની જરૂર છે જેથી અન્ય લોકો મારા માટે ત્યાં રહે. હું લોકો કૃપા કરીને, હું સામાન્ય રીતે ક્યારેય આરામદાયક નથી, હું બેચેન છું. હું સુસંગતતાના આધારે અસુરક્ષિત અનુભવીશ અને સ્વભાવ અથવા મૂડમાં થોડો ફેરફાર કરીને ટ્રિગર થઈશ. જો વર્તણૂકો બદલાય અને લાગણીનો અભાવ હોય તો હું ત્યાગ અને અસ્વીકારને આંતરિક બનાવીશ. જ્યારે કોઈ ઠંડુ અને દૂરના બને છે અને વાતચીત કરતું નથી, તે મૃત્યુ જેવું છે અને મારા માટે ભાવનાત્મક અરાજકતાનું કારણ બને છે.

જો હું ઉપેક્ષિત થયો હોઉં અથવા એવી રીતે ત્યજી દઉં કે જ્યાં મને કંઈપણ અપેક્ષા હોય તો તેનાથી ખૂબ પીડા અને તકલીફ થાય છે, તો પછી હું મારી લાગણીઓ અને અપેક્ષાઓને બંધ કરીશ, આમ મારી સલામતી અને શાંતિની ભાવના જાળવી રાખીશ. હું ફક્ત મારી જાત પર જ વધુ આત્મવિશ્વાસ અનુભવીશ અને અન્ય પર નિર્ભરતા તરફ ઝુકાવતી ક્રિયાઓ તણાવનું કારણ બનશે. હું જોડાણ અને જરૂરિયાતો માટે મોટા અવરોધો મુકીશ અને કોઈ પર વિશ્વાસ નહીં કરું. મારી દુનિયામાં લાગણીઓ એક ખતરો છે; કોઈની ખૂબ નજીક આવવું એ ધમકી છે કારણ કે પછી મારી લાગણીઓ જોખમમાં છે. હું તેને ઈચ્છું છું, પણ હું તેનાથી ડરું છું. જો મારો જીવનસાથી ભાવુક થઈ જાય, તો હું સ્વ-બચાવ માટે વધુ બંધ કરીશ.

દરેક વ્યક્તિ આ રેન્જમાં ક્યાંક રહે છે. એવા સ્પેક્ટ્રમનો વિચાર કરો જ્યાં સુરક્ષિત તંદુરસ્ત પ્રસ્તુતિ મધ્યમ બિંદુ છે, અને બેચેન, ભાવનાત્મક રીતે એક આત્યંતિક અને ટાળવું, બીજા પર સખત અસુરક્ષિત. ઘણી સંબંધ નિષ્ફળતાઓ ચિંતામાં રહેનાર અને ટાળનાર વ્યક્તિનું ઉત્પાદન છે અને એકવાર પૂરતો સમય પસાર થઈ જાય છે, આ નબળાઈઓ ખુલ્લી થઈ જાય છે અને દરેક વ્યક્તિ ક્યારેય ન સમાતા ચક્રમાં બીજાને ટ્રિગર કરવાનું શરૂ કરે છે કારણ કે, મોટા ભાગના ભાગમાં, આપણે છીએ આપણી આત્મીયતાની જરૂરિયાતો માટે બેભાન.

તમારી પુન .પ્રાપ્તિ શરૂ કરવા માટે તમારી પોતાની વ્યક્તિગત જોડાણ શૈલીઓ સમજો

એવા સમયે જ્યારે connectionંડા જોડાણની આવશ્યકતા હોય, જોડાણના ઘા જૈવિક રીતે બહાર આવે છે અને બળતરા કરવાનું શરૂ કરે છે અને ગૂંચવણો પેદા કરે છે. જાગૃતિ વિના, નુકસાન ઉલટાવી શકાય તેવું હોઈ શકે છે કારણ કે બંને પક્ષો સરળતાથી સંબંધમાં રહેલી સમસ્યાઓની જવાબદારી અન્ય વ્યક્તિ પર પ્રસ્તુત કરે છે, જ્યાં વાસ્તવમાં બંને ફક્ત તેમના જીવન પર આધાર રાખતા અસ્તિત્વના દાખલાઓને ડિફોલ્ટ કરી રહ્યા છે. તેઓ જે રીતે ઘનિષ્ઠ જીવનસાથી તેમને ખુલ્લા પાડશે તે રીતે તેઓ ખુલ્લા પાડવામાં આવ્યા નથી.

એકવાર મારા ભાગીદારી ગ્રાહકો તેમની પોતાની વ્યક્તિગત જોડાણ શૈલીઓનું મૂલ્યાંકન અને સમજવાનું શરૂ કરી દે, પછી તેઓ પુન recoveryપ્રાપ્તિ અને ઉપચારની પ્રક્રિયા શરૂ કરી શકે છે જે તેઓના લાયક અને ઇચ્છિત અધિકૃત સંબંધને ટેકો આપશે. સ્વ-ઉપચાર શક્ય છે, અને શોધની આ પ્રક્રિયા શરૂ થયા પછી સંબંધની આયુષ્ય સુધરી શકે છે. અમારા બાળપણના હેંગઓવરનો ઉપાય છે.