સામગ્રી
- ગોપનીયતા અને આત્મીયતા માટે જરૂરી સંઘર્ષ
- અન્ય ભાગીદાર દ્વારા ગોપનીયતાની જરૂરિયાતનો ખોટો અર્થઘટન કરવામાં આવે છે
- દુ hurtખી થવાની અને માફી માંગવાની રીતને ઓળખો
- દુ hurtખની લાગણી ઘણીવાર અપૂરતી સલામત સીમાઓ સાથે સંબંધિત હોય છે
- શંકાઓ પ્રતિબદ્ધતા માટે અનિચ્છા તરફ દોરી જાય છે
- માફીની પ્રેક્ટિસ કરો
- નિષ્ક્રિય પેટર્ન માટે ઉપચાર
દેખાવની ભયંકર શંકામાંથી, છેવટે અનિશ્ચિતતામાંથી, કે આપણે ભ્રમિત થઈ જઈએ, તે કદાચ ભરોસો અને આશા છે પરંતુ છેવટે અટકળો છે. "વોલ્ટ વ્હીટમેન"
મોટાભાગના લોકો તેમના જીવનમાં વધુ આત્મીયતા અને સ્નેહ માટે તડપતા હોય છે. મોટેભાગે તેઓ સંબંધો દ્વારા આ જરૂરિયાતોને સંબોધવાનો પ્રયાસ કરે છે, મુખ્યત્વે કોઈ ખાસ વ્યક્તિ અથવા જીવનસાથી સાથેનો સંબંધ. તેમ છતાં, દરેક સંબંધમાં, ભાવનાત્મક અને શારીરિક નિકટતાની માત્રા અથવા સ્તર પર અદ્રશ્ય મર્યાદા હોય છે.
જ્યારે એક અથવા બંને ભાગીદારો તે મર્યાદા સુધી પહોંચે છે, ત્યારે બેભાન સંરક્ષણ પદ્ધતિઓ અંદર આવે છે. મોટાભાગના યુગલો આત્મીયતા માટે તેમની ક્ષમતા વધારવા અને deepંડા કરવાનો પ્રયત્ન કરે છે, પરંતુ તે મર્યાદાની આસપાસ બંને ભાગીદારોની સંવેદનશીલતાની જાગૃતિ વિના, અંતર, નુકસાન અને એકાઉન્ટ્સનું સંચય વધુ શક્ય છે. બનવું.
હું તે મર્યાદાને સંયુક્ત ભાગાકાર તરીકે જોઉં છું, દંપતીની સહજ વિશેષતા. જોકે, I.Q થી વિપરીત તે ઇરાદાપૂર્વક અને નિયમિત પ્રેક્ટિસથી વધી શકે છે.
ગોપનીયતા અને આત્મીયતા માટે જરૂરી સંઘર્ષ
ગોપનીયતા અને વ્યક્તિત્વની જરૂરિયાત ખૂબ જ મૂળભૂત છે અને આપણામાંના દરેકમાં હાજર છે, જેટલી કનેક્શન, મિરરિંગ અને આત્મીયતાની જરૂર છે. જરૂરિયાતોના આ બે જૂથો વચ્ચે સંઘર્ષ સંઘર્ષ અને સંભવત growth વૃદ્ધિ તરફ દોરી શકે છે.
આંતરિક બકબક, ઘણી વખત બેભાન, કંઈક એવું કહી શકે છે: “જો હું આ વ્યક્તિને મારી નજીક આવવા દઉં અને તેમની જરૂરિયાતો ધ્યાનમાં લઉં, તો હું મારી પોતાની જરૂરિયાતો સાથે દગો કરું છું. જો હું મારી પોતાની જરૂરિયાતોનું ધ્યાન રાખું અને મારી સીમાઓનું રક્ષણ કરું તો હું સ્વાર્થી છું, અથવા મારા મિત્રો નથી. ”
અન્ય ભાગીદાર દ્વારા ગોપનીયતાની જરૂરિયાતનો ખોટો અર્થઘટન કરવામાં આવે છે
મોટાભાગના યુગલો એક નિષ્ક્રિય વહેંચાયેલ પેટર્ન વિકસાવે છે જે આત્મીયતાને નબળી પાડે છે.
સામાન્ય રીતે, જો હંમેશા નહીં, તો તે વ્યક્તિઓની મુખ્ય સંરક્ષણ પદ્ધતિઓ પર આધારિત છે. તે સામાન્ય છે કે આવા બેભાન સંરક્ષણ અન્ય ભાગીદાર દ્વારા ધ્યાનમાં લેવામાં આવે છે અને તેને વ્યક્તિગત રીતે લેવામાં આવે છે, તેને હુમલો અથવા ત્યાગ, ઉપેક્ષા અથવા અસ્વીકાર તરીકે અર્થઘટન કરવામાં આવે છે.
કોઈપણ રીતે, તેઓ અન્ય ભાગીદારના સંવેદનશીલ મુદ્દાઓને સ્પર્શ કરે છે અને તેમના જૂના પ્રતિભાવો ઉભો કરે છે જે બાળપણમાં deeplyંડે ંડે છે.
દુ hurtખી થવાની અને માફી માંગવાની રીતને ઓળખો
આવી એક ગેરસમજ સામાન્ય રીતે થાય છે જ્યારે એક અથવા બંને ભાગીદારોને નુકસાન થાય છે. સંબંધોની સ્થિરતા માટે તે પેટર્નને ઓળખવાનું શીખવું જરૂરી છે જે નુકસાન તરફ દોરી જાય છે અને જ્યારે તેઓ ધ્યાનમાં આવે ત્યારે માફી માંગે છે.
માફી સંબંધ માટે પ્રતિબદ્ધતાને સ્પષ્ટપણે પુષ્ટિ આપે છે. તરત જ નોંધવું અગત્યનું છે કે માફી એ અપરાધનો સ્વીકાર નથી. તેના બદલે તે એક સ્વીકૃતિ છે કે બીજાને દુ hurtખ થાય છે, ત્યારબાદ સહાનુભૂતિની અભિવ્યક્તિ થાય છે.
દુ hurtખની લાગણી ઘણીવાર અપૂરતી સલામત સીમાઓ સાથે સંબંધિત હોય છે
જે ભાગીદાર નારાજ હતો તે હાનિકારક ક્રિયાઓ અથવા શબ્દો સાથે પ્રતિક્રિયા આપે છે જે લડાઈને કાયમી બનાવે છે અને અંતર વધારે છે. જોડાણ તરફ પાછા ફરવા માટે સંબંધોની પ્રતિબદ્ધતાની પુષ્ટિ સાથે સીમાઓ પર ફરીથી ચર્ચા કરવાની જરૂર છે.
વાટાઘાટો માટે નિખાલસતા એ સમજ વ્યક્ત કરે છે કે વ્યક્તિગત સીમાઓ અને deepંડા જોડાણ પરસ્પર વિશિષ્ટ નથી. Ratherલટાનું તેઓ બાજુમાં વધવા અને deepંડા કરી શકે છે.
શંકાઓ પ્રતિબદ્ધતા માટે અનિચ્છા તરફ દોરી જાય છે
એક સામાન્ય સંરક્ષણ પદ્ધતિ શંકા છે જે પ્રતિબદ્ધતા માટે અનિચ્છા તરફ દોરી જાય છે. જ્યારે લોકો વાડ પર હોય છે, શબ્દો, શારીરિક ભાષા અથવા અન્ય વર્તનનો ઉપયોગ કરીને શંકા વ્યક્ત કરે છે, ત્યારે તે સંબંધના પાયાને હચમચાવી દે છે અને અંતર અને અસ્થિરતા તરફ દોરી જાય છે.
જ્યારે એક ભાગીદાર અવિશ્વાસ વ્યક્ત કરે છે, ત્યારે બીજાને અસ્વીકાર અથવા ત્યાગનો અનુભવ થવાની સંભાવના હોય છે અને અજાણતા તેના પોતાના વિશિષ્ટ સંરક્ષણ સાથે જવાબ આપે છે.
માફીની પ્રેક્ટિસ કરો
ભાગીદારોએ એકબીજાને દુ hurtખ પહોંચાડવું અનિવાર્ય છે. આપણે બધા ભૂલો કરીએ છીએ, ખોટી વાતો કહીએ છીએ, વસ્તુઓને વ્યક્તિગત રીતે લઈએ છીએ અથવા બીજાના ઈરાદાને ગેરસમજ કરીએ છીએ. આમ માફી અને ક્ષમાનો અભ્યાસ કરવો મહત્વપૂર્ણ છે.
પેટર્નને ઓળખવાનું શીખવું અને જો શક્ય હોય તો તેને રોકવું અને શક્ય તેટલી વહેલી તકે માફી માંગવી એ દંપતીની જાળવણી માટે આવશ્યક કુશળતા છે.
નિષ્ક્રિય પેટર્ન માટે ઉપચાર
જ્યારે આપણે ઉપચાર સત્ર દરમિયાન નિષ્ક્રિય પેટર્નને ઓળખીએ છીએ, અને બંને ભાગીદારો તેને ઓળખી શકે છે, ત્યારે હું બંનેને આમંત્રણ આપું છું કે જ્યારે તે થાય ત્યારે તેનું નામ લેવાનો પ્રયાસ કરો. આવી પેટર્ન નિયમિતપણે પુનરાવર્તિત થવાની સંભાવના છે. તે તેમને તેમના સંબંધોને સાજા કરવાના દંપતીના કાર્ય માટે વિશ્વસનીય રીમાઇન્ડર બનાવે છે.
જ્યારે એક ભાગીદાર બીજાને કહી શકે કે “પ્રિય, શું આપણે છેલ્લા ઉપચાર સત્રમાં જે પણ વાત કરી હતી તે હમણાં કરી રહ્યા છીએ? શું આપણે રોકવાનો અને સાથે રહેવાનો પ્રયત્ન કરી શકીએ? ” તે અભિવ્યક્તિ સંબંધો માટે પ્રતિબદ્ધતા છે અને નવેસરથી અથવા આત્મીયતાને enંડું કરવા માટે આમંત્રણ તરીકે જોવામાં આવે છે. જ્યારે ઇજા ખૂબ મોટી હોય, ત્યારે પરિસ્થિતિ છોડવા અથવા વિરામ લેવાનો એકમાત્ર વિકલ્પ હોઈ શકે છે.
જ્યારે આવું થાય, ત્યારે હું યુગલોને પ્રતિબદ્ધતાના નિવેદનને અજમાવવાની સલાહ આપું છું. કંઈક આના જેવું: “મને અહીં રહેવા માટે ખૂબ દુ hurtખ થયું છે, હું અડધો કલાક ચાલવા જાઉં છું. મને આશા છે કે જ્યારે હું પાછો આવીશ ત્યારે અમે વાત કરી શકીશું. ”
જોડાણ તોડવું, ક્યાં તો શારીરિક રીતે છોડીને અથવા મૌન રહીને અને "પથ્થરમારો" સામાન્ય રીતે શરમ તરફ દોરી જાય છે, જે સૌથી ખરાબ લાગણી છે. મોટાભાગના લોકો શરમથી બચવા માટે કંઈ પણ કરે છે. આમ જોડાણ રાખવાના ઇરાદાના નિવેદન સહિત શરમ દૂર કરે છે અને સમારકામ અથવા વધુ નજીકના દરવાજા ખોલે છે.
વોલ્ટ વ્હીટમેને શંકાઓ વિશેની કવિતાને વધુ આશાસ્પદ નોંધ સાથે સમાપ્ત કરી:
હું દેખાવના પ્રશ્નનો જવાબ આપી શકતો નથી, અથવા કબરની બહારની ઓળખના પ્રશ્નનો; પણ હું ચાલું છું અથવા બેસું છું - હું સંતુષ્ટ છું, તેણે મારા હાથથી મને સંપૂર્ણ રીતે સંતોષ્યો છે.
આ "હેન્ડ હોલ્ડિંગ" સંપૂર્ણ હોવું જરૂરી નથી. કવિતા વર્ણવે છે તે સંપૂર્ણ સંતોષ deepંડી જાગૃતિ અને સ્વીકૃતિથી આવે છે કે કોઈપણ સંબંધ સમાધાન પર બાંધવામાં આવે છે. સ્વીકૃતિ એ મોટા થવાનો એક ભાગ છે, કિશોરાવસ્થા અને તેમના આદર્શવાદને પાછળ છોડી અને પુખ્ત બનવું. મેં કવિતાની આ અંતિમ પંક્તિઓમાં પણ વાંચ્યું છે, કામચલાઉ, શંકાસ્પદ અથવા શંકાસ્પદ બનવાની અને વિશ્વસનીય, પરિપક્વ સંબંધોની ખુશીઓને સંપૂર્ણપણે સ્વીકારવાની ઇચ્છા.
ટ્રસ્ટ બિલ્ડિંગ એ નાના વચનો આપવાની અને તેને પાળવાનું શીખવાની એક સરળ પ્રથા છે. ચિકિત્સક તરીકે, અમે યુગલોને પૂરતા નાના વચનોની તકો બતાવી શકીએ છીએ અને જ્યાં સુધી વિશ્વાસ મૂળિયામાં ન આવે ત્યાં સુધી તેમને સતત પ્રેક્ટિસ કરવામાં મદદ કરી શકીએ છીએ.
નબળાઈને મંજૂરી આપવી ધીરે ધીરે આત્મીયતાના ભાગને વિસ્તૃત કરે છે. સલામતી એ સૌથી મૂળભૂત માનવીય જરૂરિયાતોમાંની એક છે. તેમ છતાં, યુગલોનું શ્રેષ્ઠ કાર્ય તે પ્રદેશમાં બરાબર કરવામાં આવે છે જ્યાં નિષ્ઠાપૂર્વક માફી અને પ્રતિબદ્ધતાના સ્પષ્ટ અભિવ્યક્તિ સાથે નબળાઈ અને સહેજ દુ hurtખ પણ પુન restoredસ્થાપિત કરી શકાય છે અને પછી આત્મીયતામાં રૂપાંતરિત થાય છે.