સામગ્રી
- અભિપ્રાયનો તફાવત અથવા વ્યક્તિગત હુમલો
- દુષ્ટ, બિનઆરોગ્યપ્રદ ચક્ર તોડવું
- 1. તે છૂટાછેડા અથવા છૂટાછેડાની શક્યતામાં નોંધપાત્ર વધારો કરે છે
- 2. તે તમારા બાળકોને હૃદયની પીડા અને તકલીફ પર પસાર કરે છે
- 3. કોઈ ઉત્પાદક સમસ્યા-નિરાકરણ થઈ રહ્યું છે
- 4. તે તમને વધુ ભવિષ્યની નિષ્ફળ ચર્ચાઓ માટે સેટ કરે છે
- 5. આપણે તેને જોઈએ છીએ અને અનુભવીએ છીએ કે તે અમારી રીતે આવી રહ્યું છે
“તમારી સાથે દલીલ કરવી એ ધરપકડ કરવા જેવું છે. હું જે પણ કહું છું, કરી શકું છું અને મારી સામે ઉપયોગ કરીશ. હું શું કહું કે કરું તેનાથી કોઈ ફરક પડતો નથી, તમે હંમેશા એટલા નકારાત્મક, અથવા ટીકાત્મક, અથવા નિર્ણાયક, અથવા નિરાશાવાદી છો! ”
શું તમે ક્યારેય આવું વિચાર્યું છે કે લાગ્યું છે? અથવા તમારા જીવનસાથીએ ક્યારેય તમારા વિશે સમાન રીતે ફરિયાદ કરી છે? સત્યની ક્ષણ: યુગલોના ચિકિત્સક તરીકે, બીજા કોઈના સંબંધના નિરીક્ષક તરીકે, આ પ્રકારના નિવેદનોનું ઉદ્દેશ્યથી વિશ્લેષણ કરવું અને તેના પર યોગ્ય પ્રતિસાદ આપવો ખૂબ જ મુશ્કેલ છે.
અભિપ્રાયનો તફાવત અથવા વ્યક્તિગત હુમલો
અને તેથી જ: શું તે ખરેખર સંદેશ મોકલનાર છે જે "હંમેશા નકારાત્મક, ટીકાત્મક, નિર્ણાયક અથવા નિરાશાવાદી છે?"
શું રીસીવરને તેના ઉછેરમાં આમાંના ઘણા સંદેશાઓ સામે આવ્યા છે કે તેઓએ કોઈ પણ બાબત પ્રત્યે સંવેદનશીલતા વિકસાવી છે જે અભિપ્રાયના તફાવત અથવા રચનાત્મક ટીકા તરીકે આવી શકે છે અને ઘણીવાર તેને વ્યક્તિગત હુમલા તરીકે જોશે?
અથવા વાસ્તવમાં તે બંનેમાંથી થોડું છે? મને ખાતરી છે કે તમે સાંભળ્યું છે કે આપણે અર્ધજાગૃતપણે એવા પ્રકારનાં લોકો તરફ ગુરુત્વાકર્ષણ કરીએ છીએ જેનો ઉપયોગ આપણે કરીએ છીએ, ભલે તેઓ આપણને સ્વસ્થ સંબંધો તરફ દોરી ન જાય.
દુષ્ટ, બિનઆરોગ્યપ્રદ ચક્ર તોડવું
ઉદાહરણ તરીકે, જો આપણે નિર્ણાયક માતાપિતા સાથે મોટા થયા છીએ, તો અમે નિર્ણાયક ભાગીદારો તરફ ગુરુત્વાકર્ષણ કરીશું. પરંતુ પછી અમે તેમના તમામ પ્રતિસાદને નકારાત્મક તરીકે સમજીશું અને જ્યારે તેઓ અમારી ટીકા કરશે ત્યારે ખરેખર અસ્વસ્થ થઈશું. તે ખરેખર એક દુષ્ટ, બિનઆરોગ્યપ્રદ ચક્ર હોઈ શકે છે!
તમારા સંબંધમાં આ ગતિશીલતાને સમજવું અત્યંત મહત્વનું છે. જ્યાં સુધી તમે બંને તમારી ક્રિયાપ્રતિક્રિયાની અનન્ય પદ્ધતિને સમજો નહીં ત્યાં સુધી તમે લગભગ આગળ વધી શકતા નથી. અને વધુ અગત્યનું, તમે ઉચ્ચ સંઘર્ષ સંબંધો માટે સમાધાન ન કરવાનો નિર્ણય કરો છો.
અહીં તમારા સંબંધોમાં ઘણાં સંઘર્ષોને સ્વીકારવાના 5 જોખમો છે
1. તે છૂટાછેડા અથવા છૂટાછેડાની શક્યતામાં નોંધપાત્ર વધારો કરે છે
સંશોધન અભ્યાસ અને ઘણા ઉપચાર પુસ્તકો સમાન નિષ્કર્ષ પર પહોંચ્યા છે.
છૂટાછેડા લેનારા અથવા લાંબા સમયથી નાખુશ યુગલો હકારાત્મક અને નકારાત્મક ક્રિયાપ્રતિક્રિયાઓના દૈનિક ગુણોત્તર દ્વારા માપવામાં આવતા વધુ નકારાત્મક સંચાર અને વધુ નકારાત્મક લાગણી દર્શાવે છે.
મોટાભાગના નકારાત્મક સંચાર વર્તણૂકો સાથે.
આ એકબીજાને કહે છે કે તેઓ શું ખોટું કરી રહ્યા છે, ફરિયાદ કરે છે, ટીકા કરે છે, દોષારોપણ કરે છે, વાત કરે છે અને સામાન્ય રીતે અન્ય વ્યક્તિને સારું નથી લાગતું.
તેમની પાસે ઘણી ઓછી હકારાત્મક સંદેશાવ્યવહાર વર્તણૂકો હતી જેમ કે પ્રશંસા કરવી, એકબીજાને તેઓ શું કરી રહ્યા છે તે કહેવું, સંમત થવું, હસવું, રમૂજનો ઉપયોગ કરવો, હસવું, અને ફક્ત "કૃપા કરીને" અને "આભાર."
2. તે તમારા બાળકોને હૃદયની પીડા અને તકલીફ પર પસાર કરે છે
સંદેશાવ્યવહાર એ એક ખૂબ જ જટિલ માનસિક, ભાવનાત્મક અને ક્રિયાપ્રતિક્રિયાત્મક પ્રક્રિયા છે જે જન્મથી શરૂ થાય છે અને આપણા જીવનકાળ દરમિયાન ચાલુ રહે છે, દરેક ક્રિયાપ્રતિક્રિયા સાથે સતત બદલાતી રહે છે અને વિકસતી રહે છે (અમારા માતાપિતા, શિક્ષકો, માર્ગદર્શકો, મિત્રો, પત્નીઓ, સુપરવાઇઝર, સહકાર્યકરો સાથે, અને ગ્રાહકો).
સંદેશાવ્યવહાર માત્ર એક કુશળતા કરતાં વધુ છે; તે એક બહુપાર્જનિક પ્રક્રિયા છે જે દાદા -દાદીથી લઈને માતા -પિતા, બાળકો અને ભાવિ પે .ીઓને આપવામાં આવે છે.
અસંમત યુગલો તેમના પોતાના બહુ -જનરેશનલ સામાન લાવે છે અને જ્યારે તેઓ ક્રિયાપ્રતિક્રિયા કરે છે, ત્યારે તેઓ એકબીજા સાથે જોડાવા અને વાતચીત કરવાની એક અનન્ય, સહી રીત બનાવે છે. તેઓ મોટાભાગે સમાન પેટર્ન, કાર્યાત્મક અને નિષ્ક્રિયતાને ફરીથી બનાવે છે, જે તેઓએ મોટા થતા જોયા છે.
રસપ્રદ બાબત એ છે કે તેઓ ઓળખતા નથી કે તેમની વાતચીતની રીત ક્યાંથી આવી રહી છે; તેઓ સરળતાથી દોષ આપે છે અને બીજા પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરે છે: “મારો સાથી ખૂબ નિરાશાજનક છે. હું ફક્ત તેની મદદ કરી શકતો નથી, પરંતુ કટાક્ષ અને નકારાત્મક બનો. ”
તમારા બાળકો સંદેશાવ્યવહારની તમારી મોડેલિંગ શૈલીને જોશે, તે તમારી સાથે જ નહીં (જે અત્યંત નિરાશાજનક છે) પણ તેમના પોતાના સંબંધોમાં પણ પુનરાવર્તન કરશે.
પણ જુઓ: સંબંધ સંઘર્ષ શું છે?
3. કોઈ ઉત્પાદક સમસ્યા-નિરાકરણ થઈ રહ્યું છે
તે માત્ર એક પરિપત્ર, energyર્જા ડ્રેઇનિંગ, વાહિયાત ક્રિયાપ્રતિક્રિયાનો બિનઉત્પાદક ileગલો છે જે તમને બંનેને વધુ ખરાબ લાગે છે.
વિરોધાભાસી યુગલો ઘણીવાર પરસ્પર નિંદા, વિરોધ અને ફસાયેલા હોવાની લાગણીઓના ચક્રમાં ફસાઈ જાય છે.
તેઓ તેમના તફાવતો પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરે છે, તેના બદલે તેમને ઓછું બતાવે છે. વધુ અગત્યનું, તેઓ આ તફાવતોને તેમના જીવનસાથીમાં સ્થિર, અટલ અને દોષપાત્ર નિષ્ફળતા તરીકે જુએ છે.
આ યુગલો પાસે સમસ્યા હલ કરવાની અને એક ટીમ તરીકે સાથે કામ કરવાની મર્યાદિત ક્ષમતા છે. તેઓ સામાન્ય રીતે દુ hurtખની લાગણીઓ વ્યક્ત કરવાને બદલે ગુસ્સો વ્યક્ત કરે છે (આક્રમક વાતચીત કરનારા). અથવા તેઓ તેમના ભાગીદાર (નિષ્ક્રિય સંચારકો) માં નિરાશા વ્યક્ત કરવાને બદલે પાછી ખેંચી લેશે.
આ ઘણીવાર મજબૂત ભાવનાત્મક પ્રતિક્રિયાઓ તરફ દોરી જાય છે જે તકલીફના સ્ત્રોતને ઓળખવા અને અસરકારક રીતે જવાબ આપવાની ક્ષમતાને શોર્ટ-સર્કિટ કરે છે. વળી, સમસ્યાની પ્રતિક્રિયા તેના પોતાના અધિકારમાં મુશ્કેલીનો સ્ત્રોત બની જાય છે જે સમય જતાં વધતી જતી અનિશ્ચિત મુશ્કેલીઓના દુષ્ટ ચક્ર તરફ દોરી જાય છે.
મારા ગ્રાહકોમાંથી એક જે તેના જીવનસાથીથી ખૂબ જ હતાશ હતો, તેણે મને એકવાર આ પ્રશ્ન પૂછ્યો: "કયો ખરાબ છે, જ્યારે તમારી પત્ની મૂર્ખ કરે છે અથવા જ્યારે તે આંચકા જેવું વર્તન કરે છે?" હું એમ કહી શકતો નથી કે આ પ્રશ્ન પાર થયો ન હતો મારું મન પહેલાં, તેથી હું મારા પોતાના જવાબ સાથે તૈયાર હતો. મેં જવાબ આપ્યો: "પ્રામાણિકપણે, તે બંને હેરાન કરે છે, પરંતુ મને લાગે છે કે હું પ્રથમને ઝડપથી પાર કરી શકું છું.
જ્યારે તે આંચકો આપે છે, ત્યારે હું તેના સંદેશ અને તેના ક્રૂર વર્તનને આંતરિક બનાવતો હોઉં છું, અને તેના માથાના જવાબો વારંવાર અને મારા માથામાં ફરીથી ચલાવું છું. પછી હું તેમને અન્ય દૃશ્યો માટે સામાન્ય કરું છું અને પછીની વસ્તુ જે હું જાણું છું, તે મારા માથામાં એક આખી ફિલ્મ છે કે તે મને કેટલો નફરત કરે છે, અને હું તેને કેટલો ધિક્કારું છું.
4. તે તમને વધુ ભવિષ્યની નિષ્ફળ ચર્ચાઓ માટે સેટ કરે છે
આ પેટર્ન બનાવવાનો સૌથી મોટો ખતરો એ છે કે, અંતે, સમય સમય પર, અમને લોજિસ્ટિક્સ અથવા કોઈ ચોક્કસ લડાઈની વિગતો યાદ નથી હોતી, પરંતુ આપણે અન્ય વ્યક્તિ દ્વારા દુ hurtખી થવાની શક્તિશાળી લાગણીઓને યાદ કરીએ છીએ. અમે આ બધી લાગણીઓ એકઠી કરતા રહીશું.
અમુક સમયે, આ લાગણીઓ અપેક્ષાઓમાં ફેરવાઈ જાય છે. અન્ય વ્યક્તિ દુfulખદાયક, નિરાશાજનક, હેરાન કરનાર, મૂર્ખ, બેજવાબદાર, સરેરાશ, બેદરકારી, વગેરેની અપેક્ષા રાખે છે.
તમે સર્જનાત્મક બની શકો છો અને ખાલી જગ્યાઓ ભરી શકો છો, પરંતુ તે ચોક્કસપણે નકારાત્મક છે. આગલી વખતે તે થાય છે, અમે હકીકતો પર પ્રક્રિયા કરીએ તે પહેલાં પણ લાગણીની અપેક્ષા રાખીએ છીએ. આપણી ત્વચા તે નકારાત્મક લાગણીની અપેક્ષા સાથે ક્રોલ કરે છે.
5. આપણે તેને જોઈએ છીએ અને અનુભવીએ છીએ કે તે અમારી રીતે આવી રહ્યું છે
બીજી વ્યક્તિ સાચી છે કે ખોટી છે તે જાણીએ તે પહેલા જ અમે બંધ કરી દઈએ છીએ, તેથી યોગ્ય ચર્ચાની તક પણ નથી કારણ કે આપણે વાત શરૂ કરતા પહેલા જ નારાજ થઈ જઈએ છીએ.
આગળની વસ્તુ જે આપણે જાણીએ છીએ, આપણે ઘરની આસપાસ ફરતા હોઈએ છીએ અને એકબીજા પર ગુસ્સે થઈને ઠોકર મારતા હોઈએ છીએ, ખરેખર આપણે જાણતા નથી કે આપણે કોનાથી ગુસ્સે છીએ.
ઉચ્ચ-સંઘર્ષ સંબંધો વિશે કંઇ સારું નથી (કદાચ મેક-અપ સેક્સ, પરંતુ મોટાભાગના યુગલો તે જાણ કરતા નથી). એક સંબંધ આધાર, આરામ, એકબીજાનું નિર્માણ, સમસ્યાનું નિરાકરણ અને સૌથી વધુ વૃદ્ધિનો સ્ત્રોત માનવામાં આવે છે. દુષ્ટ, બિનઆરોગ્યપ્રદ ચક્ર
તે હંમેશા ગરમ અને અસ્પષ્ટ ન હોઈ શકે, પરંતુ તે મોટાભાગના સમયે હોવું જોઈએ; જો તે શક્ય ન હોય તો, ઓછામાં ઓછું તટસ્થ જમીન પસંદ કરો. તે એક સારો પ્રારંભિક બિંદુ છે!