સામગ્રી
તમે કદાચ પહેલાથી જ સીધા અનુભવથી જાણતા હશો કે કેટલીકવાર તમે તમારા જીવનસાથી તરીકે સમાન પૃષ્ઠ પર હોવ તેવો અનુભવ કરવો કેટલો મુશ્કેલ હોઈ શકે છે, આજે તમે જે વ્યક્તિ સાથે છો તે હજી પણ તે જ વ્યક્તિ છે જેને તમે પ્રેમમાં પડ્યા હતા. સંબંધો બદલાય છે અને સૌથી મુશ્કેલ ભાગોમાંનો એક સમય પસાર થવા પર પ્રારંભિક સ્પાર્કને જીવંત રાખે છે.
પ્રારંભિક જુસ્સો શા માટે ઝાંખા પડે છે?
શા માટે આપણે એવું અનુભવીએ છીએ કે જે વ્યક્તિ સાથે આપણે પહેલા પ્રેમ કરતા હતા તે હવે અજાણી વ્યક્તિ અથવા રૂમમેટ જેવી લાગે છે?
મુખ્ય પડકારો પૈકી એક અહંકાર કેન્દ્રિત છે. આપણે દરેક આપણી પોતાની દુનિયામાં ખોવાઈ જઈએ છીએ અને જ્યારે આપણે ઈજાગ્રસ્ત થવાના સૌથી વધુ ડરતા હોઈએ ત્યારે વસ્તુઓ અંદર રાખીએ છીએ. શરૂઆતમાં, અમે સંવેદનશીલ હોવાનું જોખમ લઈ શકીએ છીએ કારણ કે ત્યાં દાવ ઓછો છે. પરંતુ એકવાર સંબંધ લાંબા સમયથી ચાલ્યો આવે છે, તે હોડીને હલાવવા માટે ડરામણી બને છે. અમે અમારા જીવનસાથીના અભિપ્રાય પર વધુ નિર્ભર છીએ અને જો આપણે દુ getખી થઈએ તો અમે ગુમાવવા માટે વધુ ઉભા છીએ, કારણ કે દૂર જવું એટલું સરળ નથી. અને તેથી અમે વસ્તુઓને સ્લાઇડ થવા દેવાનું શરૂ કરીએ છીએ, તેને ભાવનાત્મક રીતે સુરક્ષિત રમીએ છીએ, અને વણઉકેલાયેલા મુદ્દાઓને બાજુએ છોડી દઈએ છીએ જે સમયાંતરે ઉદ્ભવે છે.
પરંતુ ભાવનાત્મક જોખમો એ છે જે આપણને નજીક લાવે છે, અને કેટલાક ઉત્તેજનાને જીવંત રાખવા માટે ખરેખર કેટલાક ભય અને નબળાઈ જરૂરી છે. એકબીજાના નવા અને erંડા પાસાઓની શોધ એ લાંબા ગાળાના સંબંધને નવીનતા અને આકર્ષણની ભાવના આપે છે. જોડાણ સલામતી અને પરિચિતતાની પૃષ્ઠભૂમિ સામે નવેસરથી થવું જોઈએ.
ચાલો એક દંપતીને સાથે મળીને જોઈએ.
ડેવિડ અને કેથરીનને લો. તેઓ લગભગ પચાસના દાયકામાં છે, લગભગ 25 વર્ષ સુધી લગ્ન કર્યા છે. બંને વ્યસ્ત અધિકારીઓ છે અને સમય તેમની વચ્ચે અંતર બનાવે છે. ડેવિડ ફરીથી જોડાવા માંગતો હતો, પરંતુ કેથરીન તેને દૂર ધકેલી રહ્યો હતો.
અહીં વાર્તાની ડેવિડની બાજુ છે:
મને તે કહેવું નફરત છે, પરંતુ આ સમયે તે કેથરીન જેવું લાગે છે અને હું પતિ અને પત્ની કરતાં રૂમમેટ્સ જેવા વધુ છું. ભલે અમે બંને અમારી કારકિર્દીમાં એટલા વ્યસ્ત હોઈએ, જ્યારે હું મુસાફરી કરીને અથવા daysફિસમાં લાંબા દિવસોથી ઘરે પહોંચું છું, ત્યારે હું તેને જોવાની રાહ જોઉં છું અને હું જોડાણ માટે આતુર છું. હું ઈચ્છું છું કે આપણે હવે સાથે મળીને કંઈક મનોરંજક કરી શકીએ અને મને ચિંતા છે કે આપણે દરેક આપણા પોતાના અલગ હિતમાં એટલા સંકળાયેલા છીએ કે આપણે ખરેખર અમારા સંબંધોનો ટ્રેક ગુમાવી દીધો છે અને તેને પ્રાથમિકતા આપી છે. સમસ્યા એ છે કે કેથરીન મારામાં તદ્દન રસહીન લાગે છે. જ્યારે પણ હું તેની પાસે જઉં છું અથવા તેણીને બહાર જવાનું અને અમારા બંને વચ્ચે કંઈક સામાજિક અથવા તો માત્ર મનોરંજન કરવા માટે કહું છું, તે મને બ્રશ કરે છે. એવું લાગે છે કે તેણી પાસે આ દિવાલ છે અને કેટલીકવાર મને ચિંતા થાય છે કે તેણી મારી સાથે કંટાળી ગઈ છે અથવા તેણી હવે મને ઉત્તેજક લાગતી નથી.
ડેવિડ કેથરીનને કેવું લાગે છે તે કહેતા ડરે છે. તે અસ્વીકારથી ડરે છે અને તે માને છે કે તે કેથરિનના વર્તન વિશેનું સત્ય પહેલેથી જ જાણે છે- કે તેણીએ રસ ગુમાવ્યો છે. તેને ડર છે કે તેના ભયને ખુલ્લામાં લાવવાથી તે પોતાના અને તેના લગ્ન વિશેના સૌથી ખરાબ ભયની પુષ્ટિ કરશે; કે તે હવે યુવાન અને ઉત્તેજક વ્યક્તિ નથી રહ્યો અને તેની પત્ની હવે તેને ઇચ્છનીય નથી લાગતી. કેથરિનને હવે પૂછવાનું ટાળવું તેના ખાનગી વિચારોને પોતાની પાસે રાખવાનું સરળ છે, અથવા વધુ સારું લાગે છે.
જોકે કેથરીનનો પોતાનો દૃષ્ટિકોણ છે; એક કે જેના વિશે ડેવિડ જાણતો નથી કારણ કે તેમાંથી બે તેની સાથે વાત કરતા નથી.
કેથરિન કહે છે:
ડેવિડ બહાર જવાની અને સામાજિકતાની ઇચ્છા રાખે છે પરંતુ તેને ખ્યાલ નથી કે મને મારા વિશે ખૂબ ખરાબ લાગે છે, આપણે પહેલાની જેમ બહાર જવું મુશ્કેલ છે. પ્રામાણિકપણે, મને ફક્ત મારા વિશે સારું લાગતું નથી. જ્યારે હું કામ પર જાઉં ત્યારે સવારમાં શું પહેરવું અને પછી આખો દિવસ મારા વિશે ખરાબ લાગે તે સમજવું એટલું મુશ્કેલ છે ... જ્યારે હું રાત્રે ઘરે આવું ત્યારે હું ફક્ત મારા કમ્ફર્ટ ઝોનમાં જ રહેવા માંગુ છું અને તેની ચિંતા કરવાની જરૂર નથી. પોશાક પહેરવો અને કબાટમાં બધા કપડાં જોવા કે જે હવે ફિટ નથી. મારી માતા હંમેશા કહેતી હતી કે માણસને કહેવું ક્યારેય સારું નથી કે તમે કેવા છો તેના વિશે તમને સારું લાગતું નથી; તમે ફક્ત તમારા ચહેરા પર એક મોટું સ્મિત મૂકો અને ડોળ કરો કે તમે સુંદર છો. પણ મને બિલકુલ સુંદર લાગતું નથી. જ્યારે હું આ દિવસોમાં અરીસામાં જોઉં છું, ત્યારે હું ફક્ત વધારાના પાઉન્ડ અને કરચલીઓ જોઉં છું.
કેથરિનને પણ એટલો જ ડર છે કે ડેવિડ સાથે તે પોતાના વિશે કેવું અનુભવે છે તે વિશે વાત કરવાથી જ તેની ખામીઓ તરફ તેનું ધ્યાન ખેંચશે અને તેના શરીર વિશેની તેની નકારાત્મક લાગણીઓની ખાતરી થશે.
બહારના વ્યક્તિ સરળતાથી જોઈ શકે છે કે આ દરેક ભાગીદારો માટે વ્યક્તિગત રીતે વસ્તુઓ ન લેવાનું કેટલું મુશ્કેલ હોઈ શકે છે જ્યારે બંને તેમના ડરને લાઇનમાં મૂકવા અને અંદર શું ચાલી રહ્યું છે તે વિશે બોલતા ડરતા હોય છે, પરંતુ ડેવિડ અને કેથરિન દરેક પોતાનામાં ખોવાઈ ગયા છે. વડાઓ કે તે તેમને પણ થતું નથી કે ત્યાં સંપૂર્ણપણે અન્ય પરિપ્રેક્ષ્ય હોઈ શકે છે. આ દંપતી માટે એકબીજા સાથે ફરીથી જોડાવા અને બીજા માટે તેમની ઇચ્છાની પુષ્ટિ કરવી પણ મુશ્કેલ બનાવે છે.
આ દંપતી ન બનો!
આ પ્રકારના મડાગાંઠને ઉકેલવા માટે તમારે લગ્ન સલાહકારની જરૂર નથી (જોકે કેટલીકવાર તે મદદ કરી શકે છે!); આ બધું ફક્ત જોખમ લેવાનું છે અને તમે જે જાણો છો તે તમારા પોતાના મનમાં સાચું છે. ડરવું ઠીક છે પણ બોલવાની ક્રિયા હજુ પણ જરૂરી છે.
જ્યારે આપણે સૌથી વધુ સંવેદનશીલ હોઈએ છીએ, અને ધારણાઓ બનાવવા અને પ્રતિભાવમાં બંધ કરવા માટે સરળ હોય ત્યારે વસ્તુઓને વ્યક્તિગત રીતે લેવાનું સ્વાભાવિક છે. પરંતુ જો તમે તમારા લગ્નમાં તક લેવા તૈયાર નથી, તો તમે ક્યારેય જાણશો નહીં કે તમે નિકટતાની કઈ તકો ગુમાવી રહ્યા છો!
શું તમે બોલવાનું શરૂ કરવા માટે તૈયાર છો? જો તમે કરો તો તમને આનંદ થશે!