સંતોષકારક સંબંધ માટે સ્વ -કરુણાની પ્રેક્ટિસ કેવી રીતે કરવી

સામગ્રી

• એકબીજા પ્રત્યેની દ્રષ્ટિમાં ફેરફાર
• અમારા રોમેન્ટિક જીવન વિશે ગહન, અચેતન માનસિકતા વહન
• આપણા પ્રિયજનની અપેક્ષા રાખવી કે તે આપણી ઘણી ન બોલાયેલી ઝંખનાઓ પૂરી કરે
• દોષ પર કોષ્ટકો ફેરવવી
• દંપતી માટે સ્વ-કરુણાનો પરિચય
• આત્મ-કરુણાનું અમૃત, અને તેનું વિજ્ાન
• સ્વ-દયાળુ લોકો વધુ સંતોષકારક રોમેન્ટિક સંબંધો ધરાવે છે
• સદ્ગુણ વર્તુળ અને સંબંધની નવી રીત
• સંબંધનું વાસ્તવિક ઉર્જા ક્ષેત્ર તરત જ હળવું બને છે
• આત્મ-કરુણા પેદા કરવાથી ચેતનાની સુષુપ્ત શક્તિ જાગૃત થશે

છેલ્લાં કેટલાંક વર્ષોમાં હું મારા યુગલોના ક્લાયન્ટ્સને એક ઉપચારાત્મક પદ્ધતિથી પરિચિત કરું છું જે પહેલા તેમને આશ્ચર્યચકિત કરે છે, અને પછી લગભગ તરત જ તેમને લાગેલા તણાવ અને વેદનામાં થોડી રાહત આપે છે. આ લેખ ટૂંકમાં તે શું છે તેનો સારાંશ આપવાનો પ્રયત્ન કરશે.

કોઈપણ લગ્નમાં ઘણું શીખવાનું હોય છે, અથવા આપણે યુગલોના ઉપચારની શોધમાં શરમ અનુભવવી જોઈએ નહીં.

એકબીજા પ્રત્યેની દ્રષ્ટિમાં ફેરફાર

એક દંપતી જોડાણ ઉપચારમાં આવે ત્યાં સુધીમાં, સામાન્ય રીતે આંસુઓનો સમુદ્ર, કઠોર શબ્દો બોલાય છે, સપના ડેશ થઈ જાય છે, અને આશ્ચર્યજનક રીતે પીડાદાયક અનુભૂતિ થાય છે કે જે વ્યક્તિને આપણે પ્રેમમાં પડ્યા છીએ તેના દેખાવ, અવાજો અને અનુભવો તેનાથી ખૂબ જ અલગ છે. જેની સાથે અમે અમારી યાત્રા શરૂ કરી હતી.

અલબત્ત, આપણામાંના મોટા ભાગના હવે જાણે છે કે ગુલાબમાંથી ખીલ્યા પછી એકબીજા પ્રત્યેની આપણી ધારણા બદલાય છે, અને આ હકીકતની વૈજ્ાનિક માન્યતા છે. થોડા વર્ષો પછી અથવા થોડા મહિનાઓ પછી, અને સંબંધોનો ઉત્સાહી તબક્કો તેના માર્ગ પર ચાલી રહ્યો છે, આપણા લોહીમાં ડોપામાઇન અને ઓક્સિટોસીનનું સ્તર પણ હવે તે જ સ્તરો સુધી વધતું નથી જ્યારે આપણે આપણા ભાગીદારોને જોઈએ છીએ.

એ જ રોમાંચ અને ઉત્તેજના વધુ વિવેકી, અનુભવી પ્રશંસામાં વિકસિત થઈ છે. અથવા તે તણાવ, ગુસ્સો અને નિરાશામાં ફેરવાઈ ગયું છે.

અમારા રોમેન્ટિક જીવન વિશે ગહન, અચેતન માનસિકતા વહન

ઘણા ચિકિત્સકોએ અવલોકન કર્યું છે, ભલે આપણે જાણીએ છીએ કે વસ્તુઓ બદલાય છે, અમે હજી પણ અમારા રોમેન્ટિક જીવન વિશે ગહન, અચેતન માનસિકતા ધરાવીએ છીએ, જે નિરાશ થવાનું છે.

સરળ શબ્દોમાં કહીએ તો, આપણો જીવનસાથી જાદુઈ રીતે આપણને સારું લાગે છે. કમનસીબે અથવા બદલે, સદભાગ્યે! કોઈ પણ જીવનસાથી ક્યારેય આપણને પ્રેમભર્યા દયા અને ઉપચારની જરૂર નથી આપી શકે.

હું 'સદભાગ્યે' કહું છું કારણ કે જો આપણે ફક્ત અમારા જીવનસાથી પાસેથી તેમની અપેક્ષા રાખવાનું બંધ કરી દઈએ તો લગ્ન પ્રવાસ અગમ્ય લાભો આપશે.

આપણા પ્રિયજનની અપેક્ષા રાખવી કે તે આપણી ઘણી ન બોલાયેલી ઝંખનાઓ પૂરી કરે

જ્યારે આધુનિક યુગલોના જીવનની અનિવાર્ય, અને ઘણી વખત જરૂરી તકરાર અને વાટાઘાટો ariseભી થાય છે, ત્યારે વ્યથિત અને નારાજ થવાની આ માનસિકતા તેનું માથું ઉઠાવે છે.

અમે અપેક્ષા રાખીએ છીએ કે અમારા પ્રિયજન આપણી ઘણી અચેતન અને ન બોલાયેલી ઝંખનાઓ પૂરી કરે.અમે આશા રાખીએ છીએ કે અમારો સાથી આપણને આપણા પોતાના દેવા અને ભૂલો માફ કરી દેશે, હકીકત એ છે કે અમને તેમને માફ કરવાનું ખૂબ મુશ્કેલ લાગે છે.

ટૂંક સમયમાં જે થાય છે તે એ છે કે આપણા માટે દુર્લભ અને કિંમતી સંસાધનોની દયા જોખમમાં નાખવામાં આવે છે. ખરેખર, જો આપણો જીવનસાથી આપણી સાથે ગુસ્સે થઈ રહ્યો હોય તો આપણે આપણી જાતને કેવી રીતે પ્રેમ કરી શકીએ?

Energyર્જાની આ સ્વ-વંચિતતા, એક energyર્જા જેની આપણને સખત જરૂર છે, તે ફક્ત આપણને વધુ રક્ષણાત્મક લાગણી તરફ દોરી જાય છે. અને ખરાબ વર્તન, અને ન્યાય, અને વધુ સખત લડવા માટે ઉશ્કેરવામાં.

દોષ પર કોષ્ટકો ફેરવવી

યુગલોના ચિકિત્સક માટે, આ ખૂબ જ હ્રદયસ્પર્શી છે, કારણ કે અમને લાગે છે કે આપણી સામે બેઠેલા આ બે સંપૂર્ણ સારા લોકો ફક્ત એકબીજા પર એટલા સખત હોવાની જરૂર નથી.

ક્યારેક મને લાગે છે કે હું વર્જિનિયા વુલ્ફથી કોણ ડરે છે તેના દ્રશ્યો જોઈ રહ્યો છું? દાયકાઓથી, દંપતી પછી દંપતી મારી ઓફિસમાં આવતા, એકબીજાને દોષ આપવા તૈયાર.

મેં ગમે તેટલી હસ્તક્ષેપ કરવાનો પ્રયાસ કર્યો હોય તો પણ, એવું લાગતું હતું કે તેઓ ક્યારેય માફ કરશે નહીં, કે અવાસ્તવિક આશાઓને છોડી દેશે નહીં. જ્યારે મેં તેમને તેમની વર્ચ્યુઅલ છરીઓ દૂર કરવા માટે વિનંતી કરી, ત્યારે પણ તેઓ આરોપ લગાવતા રહ્યા અને ચીડ પાડતા રહ્યા. અને હું, તેમના ચિકિત્સક તરીકે, હત્યાકાંડને જોઈને થાકી જઈશ.

દંપતી માટે સ્વ-કરુણાનો પરિચય

છેવટે, મને સમજાયું કે મારા બૌદ્ધ અભિગમ પર પાછા જવું શ્રેષ્ઠ છે, અને જો હું મદદ કરવા માટે કેટલાક કુશળ માધ્યમો શોધી શકું, તો કદાચ હું ગ્રેડ સ્કૂલ, દેખરેખ, સેમિનાર, લેખ અથવા પુસ્તકમાં ક્યારેય શીખ્યા નથી. અમે આ હસ્તક્ષેપને કહી શકીએ છીએ, 'ટેબલને દોષ પર ફેરવવું-દંપતી માટે આત્મ-કરુણાનો પરિચય.'

આ ચોક્કસ અભિગમ, મૂળમાં બૌદ્ધ, ચોક્કસ પદ્ધતિઓનો પરિચય આપે છે જે આત્મ-કરુણા વધારે છે અને ચેતનાના આ સુષુપ્ત ફેકલ્ટીને ઉત્તેજિત કરે છે.

ગ્રાહકોને દોષ અને ગુસ્સાનો સીધો મારણ આપીને, તે સંદેશાવ્યવહારની બિન-આક્રમક શૈલીને પ્રોત્સાહિત કરવામાં મદદ કરે છે, અને ઝડપથી વધતા કપટી, દુષ્ટ વર્તુળને વિક્ષેપિત કરી શકે છે.

આજના વિશ્વમાં આ એક તાત્કાલિક વાસ્તવિકતા છે, કારણ કે આપણામાંના ઘણાને અમારા મૂળ કુટુંબો, ચર્ચ અથવા શાળાઓ દ્વારા શીખવવામાં આવ્યું હતું, આપણી જાત પ્રત્યે દયાળુ રહેવું કેટલું અગત્યનું છે.

આ હસ્તક્ષેપની તસવીર મેળવવા માટે, ચાલો આપણે આપણા જીવનસાથી પર જે પ્રોજેક્ટ કરીએ છીએ તેનાથી પ્રારંભ કરીએ:

• અમે અપેક્ષા રાખીએ છીએ કે તેઓ અમને બિનશરતી પ્રેમ કરે.
• અમે તેમની સાથે યોગ્ય, અથવા સંપૂર્ણ રીતે, અથવા પ્રેમથી વર્તન ન કરવા બદલ તેમને દોષિત ઠેરવીએ છીએ.
• અમે અપેક્ષા રાખીએ છીએ કે તેઓ અમારા મનની વાત વાંચે.
• જ્યારે આપણે જાણીએ છીએ કે આપણે ખોટા છીએ, ત્યારે અમે અપેક્ષા રાખીએ છીએ કે તેઓ બધા ક્ષમાશીલ હશે.
• અમે અપેક્ષા રાખીએ છીએ કે તેઓ દરેક જાતીય, લિંગ ઓળખ અને પ્રદર્શન અસુરક્ષાની ખાતરી કરે.
• અમે અપેક્ષા રાખીએ છીએ કે જ્યારે તેઓ ઉછરે છે ત્યારે તેઓ સંપૂર્ણપણે અમારી સાથે રહેશે.
• અમે અપેક્ષા રાખીએ છીએ કે તેઓ તેમના પરિવાર અને અમારા પરિવાર સાથે અમારા માટે હસ્તક્ષેપ કરે.
• અમે અપેક્ષા રાખીએ છીએ કે તેઓ અમને સર્જનાત્મક, બૌદ્ધિક રીતે પ્રેરણા આપે.
• અમે તેમને નાણાકીય અથવા ભાવનાત્મક સુરક્ષા પ્રદાન કરવાની અપેક્ષા રાખીએ છીએ.
• અમે અપેક્ષા રાખીએ છીએ કે તેઓ અમારી estંડી આધ્યાત્મિક ઝંખનાઓને ઓળખે અને વિઝાર્ડ તરીકે, અમારા હીરોની શોધમાં અમને મદદ કરે.

અને પર, અને પર.

અમારા જીવનસાથીના અર્ધજાગ્રત સાથે વ્યવહાર કરવો, અને ઘણી બધી અવાસ્તવિક અપેક્ષાઓ પ્રાપ્ત કરવા માટે તે એક orderંચો ક્રમ છે.

અને તે ઈચ્છાઓ જાતે રાખવી પણ એટલી જ બોજારૂપ છે. આપણા બધાની નિરપેક્ષ રીતે કાળજી, પ્રેમ અને આદર કરવાની ગહન, અચેતન ઇચ્છા છે. પરંતુ દુર્ભાગ્યવશ, કોઈ પણ જીવનસાથી ક્યારેય આપણને આ સ્તરની પ્રેમાળ દયા અને કરુણા આપી શકતો નથી, આપણે ફક્ત આપણા સંબંધીને શ્રેષ્ઠ કરી શકીએ છીએ.

આ અપેક્ષાઓ સંઘર્ષ બની જાય છે કારણ કે, અલબત્ત, તે વાસ્તવિક નથી, અમારા જીવનસાથી પાસે તેમના પોતાના અંદાજો અને 'ખભા' છે, અને આ પ્રક્રિયામાંથી ઘણી બધી નિરાશાની આગ માટે માત્ર બળતણ છે.

પછી, કેટલાક પૌરાણિક પશુઓની જેમ, આપણો દોષ પોતાને પર ખવડાવે છે. આપણા નીચલા અહંકારને દોષ સારો લાગે છે, અને વળતર આપનાર છે.

આત્મ-કરુણાનું અમૃત, અને તેનું વિજ્ાન

મારા ગ્રાહકો સાથે, હું કેસ કરું છું કે આ બધી અપેક્ષાઓ, મોટા ભાગમાં, આપણી પોતાની જવાબદારી છે, અને અમે ફક્ત હતાશ છીએ કારણ કે આપણે આપણી પોતાની જરૂરિયાતોની સંભાળ કેવી રીતે રાખવી તે જાણતા નથી.

આ તે છે જ્યાં આત્મ-કરુણાનું અમૃત આવે છે. તે 'કોષ્ટકો ફેરવે છે' કારણ કે તે તરત જ આપણા આત્માને સાચો રિંગ કરે છે, અને બહારથી અંદર જોવામાં ગતિશીલતાને બદલે છે:

"ઓહ, તમારો મતલબ કે જો હું મારી જાતને પ્રેમ કરું તો કદાચ હું આ તમામ સંબંધ કુશળતામાં સુધારી શકું?"

"ઓહ, તમારો મતલબ કે તે ખરેખર સાચું છે કે તમે બીજાઓને સાચો પ્રેમ કરો તે પહેલાં, તમારે તમારી જાતને પ્રેમ કરવો પડશે?"

"ઓહ, તમારો મતલબ છે કે મારે પહેલા બીજા લોકોને અવિરતપણે આપવાનું, અને આપવાનું અને આપવાનું નથી?"

ડ Texas. ક્રિસ્ટીન નેફ, ટેક્સાસ, ઓસ્ટિન યુનિવર્સિટીના પ્રોફેસર, તાજેતરમાં જ સેલ્ફ-કરુણા, ધ પ્રોવેન પાવર ઓફ બીઇંગ કાઇન્ડ ટુ યોરસેફ નામનું એક ગ્રાઉન્ડ-બ્રેકિંગ પુસ્તક પ્રકાશિત કર્યું.

તેણીની આત્મ-કરુણાની વ્યાખ્યા ત્રણ ગણી છે, અને આત્મ-દયા, આપણી સામાન્ય માનવતાની માન્યતા અને માઇન્ડફુલનેસ માટે કહે છે.

તેણી માને છે કે ત્રણેય સાથે મળીને કામ કરે છે વાસ્તવિક અનુભવ પેદા કરવા માટે. જ્યારે પ્રથમ નજરમાં તે એક સુપરફિસિયલ અને સ્પષ્ટ ચળકાટ જેવું લાગે છે, તેમનું કાર્ય હવે આત્મ-કરુણાના વિષય પર સોથી વધુ અભ્યાસો ફેલાવ્યું છે. સ્પષ્ટપણે પશ્ચિમમાં સામાજિક વૈજ્ાનિકો, તાજેતરમાં સુધી, આ વિષયની અવગણના કરતા હતા.

જે પોતે જ કહી રહી છે. આપણો સમાજ પોતાના માટે પ્રેમાળ દયા પર એટલો ધૂંધળો છે કે આપણે આપણી જાત અને અન્ય લોકો પરના ગંભીર અને કઠોર ચુકાદાઓ બોલીએ છીએ.

સ્વ-દયાળુ લોકો વધુ સંતોષકારક રોમેન્ટિક સંબંધો ધરાવે છે

નેફ પુસ્તકોમાં સંબંધો અને આત્મ-કરુણામાં તેના સંશોધન પર મર્મજનક વિભાગો છે. તેણીએ અહેવાલ આપ્યો છે કે "આત્મ-કરુણાશીલ લોકોએ વાસ્તવમાં, આત્મ-કરુણાનો અભાવ કરતા સુખી અને સંતોષકારક રોમેન્ટિક સંબંધો કર્યા છે."

તેણીએ અવલોકન કર્યું છે કે જે લોકો પોતાની જાત પ્રત્યે દયાળુ હોય છે તેઓ ઓછા નિર્ણાયક, વધુ સ્વીકાર્ય, વધુ પ્રેમાળ અને સામાન્ય રીતે હૂંફાળા હોય છે અને સંબંધોમાં આવતા મુદ્દાઓને પ્રોસેસ કરવા માટે ઉપલબ્ધ હોય છે.

સદ્ગુણ વર્તુળ અને સંબંધની નવી રીત

જ્યારે આપણે આપણી જાત પ્રત્યે વધુ દયાળુ બનવાનું શરૂ કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે આપણા જીવનસાથી પ્રત્યે વધુ દયાળુ બની શકીએ છીએ, અને આ, બદલામાં, એક સદ્ગુણ વર્તુળ બનાવે છે.

આપણી જાત પ્રત્યે દયાળુ અને પ્રેમાળ બનવાનું શરૂ કરીને આપણે આપણા જીવનસાથીની અપેક્ષાઓ ઘટાડીએ છીએ અને કાયમી શાંતિ, ક્ષમા અને ડહાપણ માટે આપણી અંદર રહેલી ભૂખને ખવડાવવા અને પોષવાનું શરૂ કરીએ છીએ.

સંબંધનું વાસ્તવિક ઉર્જા ક્ષેત્ર તરત જ હળવું બને છે

આ, બદલામાં, અમારા જીવનસાથીને આરામ આપે છે કારણ કે તેઓ હવે અમને સાજા કરવા માટે જાદુઈ લાકડી લહેરાવે તેવી અપેક્ષા નથી. સંબંધનું વાસ્તવિક ઉર્જા ક્ષેત્ર તરત જ હળવું બની જાય છે કારણ કે જેમ આપણે આપણી જાત પ્રત્યે દયાળુ બનીએ છીએ, આપણે વધુ સારું અનુભવવાનું શરૂ કરીએ છીએ, અને અમે અમારા જીવનસાથી પાસેથી વધુ સકારાત્મક energyર્જા આકર્ષીએ છીએ.

જ્યારે તેઓ દબાણમાં આ ઘટાડો અનુભવે છે, ત્યારે તેઓ પણ, એક ક્ષણ કા takeી શકે છે અને પોતાને પૂછી શકે છે, 'શા માટે આવું ન કરો? મને મારી જાતને બ્રેક આપવાથી શું રોકવું? '

અને જેમ તેઓ પોતાના વિશે વધુ સારું અનુભવે છે, તેમ તેમ તેમની પાસે આપવાની વધુ healingર્જા હોય છે. તે ખરેખર માત્ર એક શિખાઉ માણસનું મન લે છે, અને થોડી પહેલ.

આત્મ-કરુણા પેદા કરવાથી ચેતનાની સુષુપ્ત શક્તિ જાગૃત થશે

આત્મ-કરુણા ઉત્પન્ન કરવી, તમામ કરુણા પ્રથાઓની જેમ, મગજના ન્યુરલ નેટવર્ક્સને પુનર્જીવિત કરવા તરફ દોરી જશે, અને ચેતનાની સુપ્ત ફેકલ્ટીને જાગૃત કરશે. અલબત્ત, નર્સિસિઝમને કેવી રીતે ટાળવું તે જાણવામાં થોડું ડહાપણ લે છે, પરંતુ મૂળભૂત રીતે તંદુરસ્ત માટે આ સરળ છે.

સત્ય એ છે કે આપણે આપણી જાતને જે રીતે જોઈએ છીએ તે રીતે જ આપણે ખરેખર આપણી જાતને પ્રેમ કરી શકીએ છીએ, કારણ કે આપણે આપણી જાતને શ્રેષ્ઠ રીતે જાણીએ છીએ.

આપણને શું જોઈએ છે તે ફક્ત આપણે જ જાણીએ છીએ. તદુપરાંત, આપણે તે છીએ જે આપણી જાતને સૌથી વધુ ત્રાસ આપે છે, (ક્ષણ માટે, દુરુપયોગની પરિસ્થિતિઓને બાજુએ મૂકીને).

જ્યારે આપણે ભાવનાત્મક રીતે કેવી રીતે રહેવું, અંદાજો અને અપેક્ષાઓ કેવી રીતે રોકવી, અને આપણી જાત પ્રત્યે દયાળુ કેવી રીતે બનવું તેની આ પુનorરચના રજૂ કરીએ છીએ, ત્યારે તે માત્ર એક રિફ્રેમ કરતાં વધુ બની જાય છે, તે રોમેન્ટિક પાર્ટનર સાથે સંબંધિત એક નવી રીત બની જાય છે. અને સંબંધની આ નવી રીત, બદલામાં, જીવનની નવી રીત બની શકે છે.