આઘાતજનક મગજની ઈજા પછી લગ્ન અને સંબંધો

સામગ્રી

• એક અનોખા પડકારનો સામનો કરવો
• એક જ ટીમ પર હોવાને કારણે
• આગમાં બળતણ ઉમેરશો નહીં
• સંબંધને પોષવું
• તમે ઇચ્છો છો તે સંબંધને આગળ ધપાવો

લાંબા ગાળાના સંબંધો અને લગ્ન ભાગીદારી માટે પડકારો અને ધમકીઓ દ્વારા ચિહ્નિત થયેલ છે. છેવટે, એક કારણ છે કે "માંદગીમાં અને સ્વાસ્થ્યમાં ... વધુ સારા કે ખરાબ માટે" પ્રમાણભૂત વૈવાહિક વ્રત વિનિમયનો એક ભાગ બની ગયો છે.

જોકે આપણી આસપાસની દુનિયામાંથી કેટલાક પડકારો ariseભા થાય છે, જેમ કે ખરાબ અર્થતંત્ર અથવા મોટી દુર્ઘટના, કેટલાક ભાગીદારીમાં ઉદ્ભવે છે અથવા - હજુ સુધી વધુ પડકારરૂપ - સંબંધમાં વ્યક્તિ તરફથી.

દેખીતી રીતે હજુ પણ વધુ ખરાબ, ન્યુરોલોજીકલ ઈજાઓ જેવી મગજની ઈજા ઘણી વાર સ્વયંભૂ અને કોઈપણ સાથી દ્વારા દોષ વિના થાય છે.

જોકે આઘાતજનક મગજની ઈજા પછીનો સંબંધ નવા પડકારોનો સામનો કરે છે. પરંતુ આ પડકારો અગમ્ય નથી, અને જો યોગ્ય રીતે નેવિગેટ કરવામાં આવે તો તે સંબંધને નજીક પણ લાવી શકે છે.

એક અનોખા પડકારનો સામનો કરવો

તે હાઇલાઇટ કરવા યોગ્ય છે કે તબીબી ઘટનાઓ અને નિદાન સંબંધો માટે અન્ય ધમકીઓથી અલગ છે. ભલે આપણે તેને સભાન સ્તરે સમજી ન શકીએ, પરંતુ મગજની ઇજા તેના મૂળના સ્થાનને જોતા સંબંધ પર અનન્ય તાણ લાવી શકે છે.

આપણી આસપાસની દુનિયામાંથી એક ખરાબ અર્થતંત્ર અથવા મોટી આપત્તિ ભી થાય છે, જે બહારથી સંબંધ પર જીવલેણ દબાણ લાવે છે.

સ્વીકાર્ય રીતે તણાવપૂર્ણ હોવા છતાં, બાહ્ય રીતે isingભી થતી આવી ઘટનાઓ જીવનસાથીને નજીક લાવવાની અસર કરી શકે છે.

આવી પરિસ્થિતિઓમાં, તમારા જીવનસાથીને ટેકો આપવા માટે, તમારે "વેગનને વર્તુળ" અથવા "ખોદવું" આવશ્યક છે ભાગ્યએ લાદેલ સહિયારી મુશ્કેલી સહન કરો તેમના પર.

જેમ ગ્રેફાઈટ ગરમી અને દબાણથી હીરામાં ફેરવાઈ જાય છે તેમ, એક પડકારને દૂર કરવા માટે સાથે કામ કરતા ભાગીદારો વિજયી રીતે ઉભરી શકે છે અને તેના માટે મજબૂત બની શકે છે.

તેમ છતાં તબીબી ઘટનાઓ અને નિદાન સમાન તાણ લાવે છે, ઉત્પત્તિનું સ્થાન વસ્તુઓને જટિલ બનાવે છે.

સંબંધોની આસપાસની દુનિયા દોષિત નથી; અનપેક્ષિત તાણ એ સંબંધમાં એક ભાગીદારની તબીબી સ્થિતિ છે. અચાનક તે વ્યક્તિ બની શકે છે જે જરૂરિયાતમંદ અને ફાળો આપવા માટે ઓછી સક્ષમ છે.

દરેક દ્વારા શ્રેષ્ઠ પ્રયાસો છતાં, તે ગતિશીલ રોષની લાગણી પેદા કરી શકે છે. તે ક્ષણોમાં તે યાદ રાખવું જરૂરી છે કે ભાગીદારો એક જ ટીમમાં છે.

એક જ ટીમ પર હોવાને કારણે

આઘાત પછી લગ્ન અથવા સંબંધના અનન્ય પડકારોને સ્વીકારવું અને પરિચિત થવું એ માત્ર અડધી લડાઈ છે. માંદગી અને આરોગ્ય દ્વારા સહયોગ માટે ભાગીદારો માટે બીજું મહત્વનું કાર્ય એ જ ટીમમાં રહેવું અને રહેવું છે.

વ્યંગાત્મક રીતે, તેમ છતાં, આપણું જટિલ માનવ મગજ આને મુશ્કેલ બનાવી શકે છે.

તમે જુઓ, મનુષ્ય તરીકે, વસ્તુઓનું વર્ગીકરણ કરવું એ આપણો સ્વભાવ છે. વર્ગીકરણ વર્તન કુદરતી પસંદગીનું ઉત્પાદન છે, તે આપણને ઝડપી નિર્ણય લેવામાં ટકી રહેવામાં મદદ કરે છે, અને આપણે તેને બાળપણની શરૂઆતમાં ઉભરીએ છીએ.

Objectબ્જેક્ટ સલામત અથવા ખતરનાક હોઈ શકે છે; પ્રાણી મૈત્રીપૂર્ણ અથવા સરેરાશ હોઈ શકે છે; હવામાન આરામદાયક અથવા અસ્વસ્થતા હોઈ શકે છે; વ્યક્તિ સુખમાં અમારા પ્રયત્નોમાં મદદ અથવા અવરોધ કરી શકે છે.

જેમ જેમ આપણે ઉંમર કરીએ છીએ, આપણે વિશ્વ શીખીએ છીએ, અને તેની ઘણી સુવિધાઓ "કાળા અને સફેદ" ને બદલે ગ્રે છે, પરંતુ વર્ગીકૃત કરવાની વૃત્તિ બાકી છે.

આમ, જ્યારે આપણે જેને પ્રેમ કરીએ છીએ તે અસ્થાયી અથવા કાયમી ધોરણે અક્ષમ તબીબી ઘટનાથી પીડાય છે, ત્યારે આપણી વર્ગીકરણ વૃત્તિ એક ક્રૂર વિરોધાભાસ બનાવી શકે છે, પ્રિયજનને આપણી ખુશીના માર્ગમાં "ખરાબ વ્યક્તિ" તરીકે વર્ગીકૃત કરી શકે છે.

આવું થઈ શકે છે કારણ કે વર્ગીકરણનું અસ્તિત્વ ઘટક આપણને શીખવે છે - નાની ઉંમરથી - સારા તરફ અને ખરાબથી દૂર જવાનું.

આઘાતજનક મગજની ઈજા પછીના સંબંધમાં, અસુરક્ષિત ભાગીદાર માટે વધુ પડકારો અને જવાબદારીઓ દેખાય છે. પરંતુ બચી ગયેલી વ્યક્તિ મુશ્કેલીઓ ઉભી કરી રહી નથી - તેમના મગજની ઈજા છે.

સમસ્યા એ છે કે આપણું વર્ગીકરણ કરતું મન ફક્ત બચેલાનું અવલોકન કરી શકે છે, મગજની ઈજાને નહીં. બચી ગયેલા, હવે જરૂરિયાતમંદ અને ફાળો આપવા માટે ઓછા સક્ષમ, ભૂલથી ખરાબ તરીકે વર્ગીકૃત કરી શકાય છે.

પરંતુ ખરાબ મગજની ઇજા છે, બચી ગયેલા વ્યક્તિએ નહીં કે જેણે તેને ટકાવી રાખી. અને તેમાં ક્રૂર વિરોધાભાસ છે: મગજની ઇજાએ બચેલાને અસર કરી, પરંતુ બચી ગયેલા વ્યક્તિના વર્તન અથવા વ્યક્તિત્વને બદલીને, તે જીવનસાથીના મગજને બચેલાને ખોટી વર્ગીકૃત કરી શકે છે.

જો કે એક વ્યક્તિને મગજની ઈજા થઈ, તે આશાસ્પદ રીતે સ્પષ્ટ છે કે સંબંધોએ તેને ટકાવી રાખ્યું છે.

ભાગીદારો જે એકબીજાને યાદ કરી શકે છે - અને પોતાને - કે મગજની ઇજા ખરાબ વ્યક્તિ "હું વિરુદ્ધ તમે" ને દૂર કરી શકે છે જે સહજ વર્ગીકરણ ભૂલથી સર્જી શકે છે.

તેઓ તેના બદલે "અમને વિરુદ્ધ મગજની ઈજા" યુદ્ધની એક જ બાજુએ જઈ શકે છે. અને કેટલીકવાર તે એક સરળ રીમાઇન્ડર દ્વારા પ્રાપ્ત કરી શકાય છે: "અરે, યાદ રાખો, અમે એક જ ટીમમાં છીએ."

આગમાં બળતણ ઉમેરશો નહીં

એક જ ટીમ પર હોવાનું સ્પષ્ટ પાસું છે ટીમના લક્ષ્યો સામે કામ ન કરવું.

છેવટે, સોકર ખેલાડીઓ તેમના પોતાના ગોલકીપર તરફ બોલને લાત મારતા નથી. તે પૂરતું સરળ લાગે છે, પરંતુ જ્યારે હતાશા અથવા રોષ જેવી લાગણીઓ આપણા વર્તનને માર્ગદર્શન આપે છે, ત્યારે આપણે એવી વસ્તુઓ કરી શકીએ છીએ જે પરિસ્થિતિને વધુ ખરાબ કરે છે.

આ લાગણીઓથી ઝૂકી ન જાવ અને આગમાં બળતણ ઉમેરો.

બચેલા લોકો માટે, નકામી અથવા ભોગ બનવાની લાગણીઓ સામે સક્રિયપણે લડવું.

બચી ગયેલી વ્યક્તિ સૌથી ખરાબ વસ્તુઓમાંથી એક કરી શકે છે - આઘાતજનક મગજની ઈજા પછી તેમના સંબંધો માટે - આ વિચાર સાથે ફ્યુઝ છે કે તેઓ ભોગ બન્યા છે અથવા નકામા છે.

સાચું છે, બચી ગયેલ વ્યક્તિ નિશ્ચિતપણે પહેલા કરતા અમુક વસ્તુઓ કરવા માટે ઓછી સક્ષમ હોઈ શકે છે, પરંતુ ખોવાયેલી ક્ષમતાઓ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવાથી બાકીની ક્ષમતાઓ જોવી મુશ્કેલ બને છે.

એવા ભાગીદારો માટે કે જેઓ મગજની ઈજાને ટકાવી શકતા નથી, બચી ગયેલાને નિર્મળ અથવા શિશુ બનાવશો નહીં.

મગજની ઈજાથી બચી જવું અને તેમાંથી સાજા થવું એ તમારા જીવનસાથી દ્વારા શિશુ અથવા અસ્વસ્થતા અનુભવ્યા વિના પૂરતું મુશ્કેલ છે. અને જો ટીમનો ધ્યેય બચેલાનું પુનર્વસન કરી રહ્યો હોય, તો શિશુકરણ બોલને તે ધ્યેયથી દૂર ખસેડે છે.

ઉપરાંત, નબળાઈ બતાવવાથી ડરશો નહીં. અસુરક્ષિત ભાગીદારોને એવું લાગે છે કે તેઓ "બધું નિયંત્રણમાં છે" એવું લાગવા માટે દબાણ અનુભવી શકે છે, પરંતુ તે ઘણીવાર એવું નથી હોતું, અને અગ્રભાગ ઘણીવાર કોઈપણ રીતે અવિશ્વસનીય હોય છે.

વૈકલ્પિક રીતે, નબળાઈની લાગણીઓને સ્વીકારવી અને વહેંચવી બચેલાને આશ્વાસન આપી શકે છે કે તેઓ પરિવર્તન સાથે ઝઝૂમવામાં એકલા નથી.

સંબંધને પોષવું

આઘાતજનક મગજની ઈજા પછીના સંબંધોમાં, ભાગીદારોએ વહેંચાયેલા લક્ષ્યો વિરુદ્ધ કામ ન કરવાનો પ્રયાસ કરવો જોઈએ, પરંતુ ફરીથી તે પૂરતું નથી.

કોઈપણ રોમેન્ટિક સંબંધને જો તે ટકતો હોય તો તેને માર્ગમાં પોષવું પડશે. છેવટે, ઘરના છોડ પણ - જે જંતુઓ અને કઠોર બહારના તત્વોથી સુરક્ષિત છે - જો પાણી, ખોરાક અને સૂર્યપ્રકાશની યોગ્ય માત્રા ન આપવામાં આવે તો પણ તે મરી જશે અને મરી જશે.

માટે બચેલા, ઉપયોગના માર્ગો શોધો. ચોક્કસ ક્રિયાઓ શોધો અને તેમને કરવા માટે પ્રતિબદ્ધ થાઓ, પુનર્વસનના સંબંધના વહેંચાયેલા ધ્યેયને જીવો.

બચી ગયેલા લોકોએ પણ તેમના ભાગીદારોને નવી જવાબદારીઓમાં ટેકો આપવો જોઈએ. ભાગીદારો નવી જવાબદારીઓ લઈ શકે છે જે એક વખત બચી ગયેલી હતી (દા.ત., રસોઈ, યાર્ડ કામ).

બચેલા લોકો તેમના ભાગીદારોને આ પરિવર્તનને સ્વીકારીને અને તેની સાથે આવતી લાગણીઓને પણ સહાયતા અને માર્ગદર્શન આપીને મદદ કરી શકે છે (ખાસ કરીને જો ટીકાઓના સ્થાને "જેમ કે હું તે કરતો ન હતો.")

છેલ્લે, બચેલા મિત્રો અને પરિવારને તેમના ભાગીદારોને મદદ કરવા માટે કહી શકે છે.

અસુરક્ષિત ભાગીદારો મદદ લેવા માટે અનિચ્છા અનુભવી શકે છે કારણ કે તેમને એવું લાગે છે કે તેઓ પોતાની રીતે "વસ્તુઓ સંભાળી શકે છે".

જો કે કોઈપણ ગેરવાજબી અપેક્ષાઓ દ્વારા કામ કરવું શ્રેષ્ઠ છે, જો બચી ગયેલા વ્યક્તિ મિત્રો, પરિવાર અને અન્ય સમર્થકો પાસેથી મદદ માંગે તો ઝડપી રાહત આપી શકાય છે.

માટે ભાગીદારો, તમારા જીવનસાથીને ઉપયોગની નવી રીતો (અથવા જૂની રીતોને સમાયોજિત) કરવામાં મદદ કરો.

જો ભાગીદારો એ વિચારને છોડી દે કે બચી ગયેલા લોકો પાસે હજુ પણ ઘણું યોગદાન આપવાનું છે, આ વિચાર સાથે ફ્યુઝિંગ કે તેઓ બોજારૂપ છે અથવા તેઓ જે કરી શકતા નથી તેના પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરી રહ્યા છે, તો બચેલા લોકો માટે ફાળો આપવો તે ખૂબ મુશ્કેલ હશે.

તમે ઇચ્છો છો તે સંબંધને આગળ ધપાવો

મગજની ઈજાને કારણે સંબંધને નુકસાન ઘટાડવા તરીકે ઉપરોક્ત કેટલીક ભલામણોને વર્ગીકૃત કરી શકાય છે. અંશે નિરાશાવાદી હોવા છતાં, તે વર્ગીકરણ સંપૂર્ણપણે અચોક્કસ નથી.

ચાલો નિષ્પક્ષ બનીએ અને એક પીડાદાયક સત્યને સ્વીકારીએ: મગજની ઈજા તરીકે જીવનમાં પરિવર્તન લાવનારી વસ્તુ સાથે, નુકસાનને નિયંત્રિત કરવાનો એક સારો સોદો છે. પરંતુ ડેમેજ કંટ્રોલ માત્ર પ્રતિક્રિયા જ હોવો જરૂરી નથી.

આ સ્તંભના પહેલા ફકરામાં જણાવ્યા મુજબ, મગજની ઈજા કોઈપણ ધોરણ દ્વારા પડકાર રજૂ કરે છે. પરંતુ થોડી મનોવૈજ્ાનિક સુગમતા સાથે, આપણે તેને એક તક તરીકે પણ ઓળખી શકીએ છીએ.

આઘાતજનક મગજની ઈજા પછી સંબંધમાં ભાગીદારોને તેઓ ક્યાં standભા છે અને તેમના માટે શું મહત્વનું છે તેનું ફરીથી મૂલ્યાંકન કરવાની ફરજ પાડવામાં આવે છે.

જો ઇચ્છા હોય તો, પ્રતિબદ્ધ ક્રિયા દ્વારા અને વહેંચાયેલ મૂલ્યો દ્વારા માર્ગદર્શન આપવામાં આવે તો, તે ભાગીદારોના વહેંચાયેલા લક્ષ્યો તરફ વિકાસ અને ઉત્ક્રાંતિને પણ આગળ ધપાવી શકે છે.

તેને ધ્યાનમાં રાખીને, અને જેમ જેમ ભૂમિકાઓ, ફરજો અને અપેક્ષાઓ બદલાઈ રહી છે, તેમ તમે ઇચ્છો છો તે સંબંધ તરફ આગળ વધવાનો પ્રયાસ કરવો યોગ્ય છે - મગજની ઈજા કે નહીં.

તેથી, જો તમે મગજની ઇજા પહેલા ન ગયા હોવ તો ડેટ નાઇટ રાખો.

બધા ભાગીદારોએ એકલા વિતાવેલા સમય સાથે તેમના સંબંધોને પોષવા જોઈએ.આઘાતજનક મગજની ઈજા પછીના સંબંધો પર વધારાના તણાવની સરખામણીમાં તે સમય એકસાથે, જો વધુ મહત્વનો ન હોય તો.

ટોક ચિકિત્સક સાથે યુગલોની સલાહ લેવાનો વિચાર કરો.

યુગલોની પરામર્શ ભાગીદારો વચ્ચે સંવાદને સરળ બનાવવા, સંઘર્ષના પુનરાવર્તિત સ્ત્રોતોને ઓળખવામાં અને રચનાત્મક સલાહ આપવા અથવા સાધનો અને સંસાધનો પ્રદાન કરવામાં મદદ કરી શકે છે.

અને જો લાગુ હોય તો, વ્યવસાયિક ચિકિત્સક અથવા અન્ય વ્યાવસાયિક સાથે સેક્સ થેરાપીનો વિચાર કરો.

મગજની ઈજા (શારીરિક અને મનોવૈજ્ાનિક) ની વૈવિધ્યસભર અસરોને કારણે, અને કારણ કે શારીરિક આત્મીયતા કોઈપણ રોમેન્ટિક સંબંધનો આવશ્યક ઘટક છે, એક વ્યાવસાયિક યુગલોને તેમના સંબંધોમાં જાતીય આત્મીયતા જાળવી રાખવા અથવા પુનaptપ્રાપ્ત કરવામાં મદદ કરી શકે છે.