એક સંબંધમાં મેળો લડવાની કળા

સામગ્રી

• 1. તમે તમારી પોતાની લાગણીઓનો હવાલો છો
• 2. લડાઈ ખરેખર શું છે તે જાણો
• 3. જિજ્ityાસા વિ દુશ્મનાવટના સ્થળેથી કાર્ય કરો
• 4. ભાષાની બાબતો યાદ રાખો
• 5. સમારકામ કાર્ય લડાઈનો મહત્વનો ભાગ છે

દરેક મહાન વાર્તામાં માત્ર સંઘર્ષ જ નથી હોતો, દરેક મહાન સંબંધમાં પણ તે હોય છે. મને હંમેશા રસપ્રદ લાગે છે જ્યારે પ્રશ્ન પૂછે છે, "તમારો સંબંધ કેવો છે?" પ્રતિભાવ સાથે મળ્યા છે, “તે મહાન છે. અમે ક્યારેય લડતા નથી. ” જાણે કે લડાઈનો અભાવ કોઈક રીતે તંદુરસ્ત સંબંધનું માપ છે.ચોક્કસપણે, શારીરિક, ભાવનાત્મક અથવા મૌખિક રીતે અપમાનજનક બને તેવા લડાઈમાં કોઈ સ્વાસ્થ્ય મળતું નથી. પરંતુ સંબંધોમાં સંઘર્ષને આવી ખરાબ પ્રતિષ્ઠા ક્યારે મળી? વાજબી રીતે લડવાનું શીખવું વાસ્તવમાં હાલની ગતિશીલતા માટે સ્થાયી થવાને બદલે આપણને જોઈતા સંબંધોની ગતિશીલતા માટે લડવાની તક આપીને સંબંધને મજબૂત કરવામાં મદદ કરી શકે છે. સંઘર્ષ અમને અમારા ભાગીદારને વધુ સારી રીતે સમજવાની તક આપે છે, રિઝોલ્યુશન શોધવા માટે સાથે મળીને કામ કરવા માટે એક મજબૂત ટીમ ગતિશીલ બનાવે છે, અને સંબંધમાં આપણને જે જોઈએ છે તે વિશે બોલવાની પ્રેક્ટિસ આપે છે. તે સંઘર્ષ નથી જે સંબંધોના સ્વાસ્થ્ય માટે ખરાબ છે, આપણે તેના વિશે કેવી રીતે જઈએ છીએ. વાજબી લડાઈની કળા શીખવા માટે અહીં પાંચ "નિયમો" છે ...

1. તમે તમારી પોતાની લાગણીઓનો હવાલો છો

ચોક્કસ, તમારો સાથી તમારા બટનો દબાવી શકે છે, પરંતુ તમે તમારા જીવનસાથીને નિયંત્રિત કરી શકતા નથી, ફક્ત તમારી જાતને. તેથી તમારી સાથે તપાસો. શું તમે જાણો છો કે તમને કેવું લાગે છે? શું તમારી લાગણીઓ સંચાલિત છે અને શું તમે તમારા શબ્દો અને ક્રિયાઓ પર નિયંત્રણ અનુભવો છો? જ્યારે આપણે વધુ પડતા ગુસ્સા અથવા કોઈ લાગણીથી ચાર્જ થઈ જઈએ છીએ, ત્યારે આપણે વાજબી રીતે લડવા અને સંઘર્ષને એવી રીતે બતાવવા માટે જરૂરી ઉચ્ચ સ્તરની મગજની કામગીરી ગુમાવી શકીએ છીએ જે તેને ઉત્પાદક બનાવે છે. તેથી જો તમે તમારી જાતને લાગણીઓથી છલકાતા જોશો, તો થોડી સ્વ-સંભાળ રાખો અને કદાચ લડાઈમાંથી વિરામ લો; ફક્ત તમારા સાથીને જણાવો કે શું થઈ રહ્યું છે અને જ્યારે તમે સંવાદમાં પાછા આવવા માટે તૈયાર થઈ શકો છો. તે બિંદુએ, તમે કેવું અનુભવો છો અને તમે શું વિચારી રહ્યા છો તેટલું તમે અભિવ્યક્ત બનો. તમારા જીવનસાથી, ભલે તેઓ તમારા જીવનસાથી કેટલા સમય સુધી રહ્યા હોય, તે માઇન્ડ રીડર નથી અને અન્યની ક્રિયાઓમાં વાંચવાના ઇરાદાઓ સંઘર્ષને ઉત્તેજિત કરે છે. તેથી આગલી વખતે તમારા સંબંધમાં સંઘર્ષ ઉદ્ભવે છે, ફક્ત તમારા અનુભવ અને લાગણીઓ વિશે જ બોલવા માટે તમારી જાતને પડકાર આપો.

2. લડાઈ ખરેખર શું છે તે જાણો

આપણી પોતાની લાગણીઓની સૂચિ લેવાથી આપણને સમજવામાં મદદ મળે છે કે આપણા ભાગીદારની ક્રિયાઓ વિશે શું છે જે આપણને ઉત્તેજિત કરે છે. ભાગ્યે જ શુષ્ક સફાઈ ભૂલી જવા અથવા રાત્રિભોજનમાં મોડા પડવાની લડાઈ છે. મોટે ભાગે, આ ક્રિયાઓનો ગુસ્સો પ્રતિભાવ દુ hurtખ, ભય અથવા કોઈ રીતે સંબંધમાં અવમૂલ્યન અનુભવવાના સ્થળથી વધુ ઉદ્ભવે છે. જેટલી વહેલી તકે તમે પ્રસ્તુત મુદ્દાના અંતર્ગત સ્ત્રોતને ઓળખી શકશો, તેટલી વહેલી તકે તમે સાચી જરૂરિયાતોને પહોંચી વળી શકશો જે હાલમાં પૂરી થતી નથી. તેથી તાજેતરની ખરીદી પર ખર્ચવામાં આવેલા નાણાં વિશે લડવાને બદલે, નાણાકીય તણાવની અસર વિશે વાત કરવા અથવા બજેટ જાળવવા માટે તમારા જીવનસાથીના સમર્થનની જરૂર પડવા માટે તમારી જાતને પડકાર આપો. લડાઈ ખરેખર શું છે તે જાણવું આપણને પરિસ્થિતિની વિગતો વિશે લડાઈમાં હારીને સંબંધોને વિભાજીત કરવાનું ટાળવામાં મદદ કરે છે અને તેના બદલે ઠરાવના સમર્થનમાં એકસાથે આવવાની તક આપે છે.

3. જિજ્ityાસા વિ દુશ્મનાવટના સ્થળેથી કાર્ય કરો

જ્યારે સંઘર્ષ આંગળી ચીંધીને અને દોષથી દૂર જાય છે, ત્યારે સંઘર્ષનું સમાધાન શરૂ થઈ શકે છે. તમારા જીવનસાથીના ઇરાદાને ધારી લેવા અને તમે હાલમાં કેવું અનુભવો છો તેના માટે તેમની જવાબદારી ઉપાડવાને બદલે, તમારા જીવનસાથીને અને તેઓ ક્યાંથી આવી રહ્યા છે તે વધુ સારી રીતે સમજવા માટે પ્રશ્નો પૂછવા માટે તમારી જાતને પડકાર આપો. તેવી જ રીતે, જ્યારે તમારો સાથી દુ hurખ પહોંચાડે છે, ત્યારે તેમની લાગણીઓને વધુ સારી રીતે સમજવા માટે પ્રશ્નો પૂછો. તંદુરસ્ત સંબંધો એક દ્વિમાર્ગી માર્ગ છે, તેથી જેમ તમારી લાગણીઓ અને અનુભવને વહેંચવાની પ્રેક્ટિસ કરવી મહત્વપૂર્ણ છે, તેમ તમારા જીવનસાથીની લાગણીઓ અને અનુભવની સમજ હોવી પણ એટલી જ મહત્વપૂર્ણ છે. કરુણા અને સહાનુભૂતિ, દુશ્મનાવટની લાગણીઓને પડકાર અને દુશ્મનાવટ સંઘર્ષના નિરાકરણને અવરોધક છે. યાદ રાખો કે જ્યારે કોઈ સંબંધમાં લડવાની વાત આવે ત્યારે કોઈ નિયુક્ત "વિજેતા" નથી.

4. ભાષાની બાબતો યાદ રાખો

જૂની કહેવત, "તમે જે કહ્યું તે નથી પણ તમે તે કેવી રીતે કહ્યું," તે ઘણું સત્ય ધરાવે છે. અમારા શબ્દો, સ્વર અને વિતરણ અમારા સંદેશને કેવી રીતે પ્રાપ્ત કરવામાં આવે છે તેના પર અસર કરે છે. તમે શું કહી રહ્યા છો અને તમે કેવી રીતે કહી રહ્યા છો તેનું ધ્યાન રાખવું તે સંઘર્ષની ઉત્પાદકતામાં નોંધપાત્ર તફાવત લાવી શકે છે. જ્યારે આપણે આક્રમક ભાષા અથવા બિન-મૌખિક સંકેતોનો ઉપયોગ કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે આત્મરક્ષણની પદ્ધતિઓને પ્રોત્સાહન આપીએ છીએ જે નબળાઈ અને ભાવનાત્મક આત્મીયતાને મર્યાદિત કરે છે, સંબંધોને મજબૂત કરવા માટે બે મુખ્ય ઘટકો. ગુસ્સા વિશે બોલવામાં સમર્થ થવું અગત્યનું છે, પરંતુ ગુસ્સો હાનિકારક શબ્દોનો ઉપયોગ કરવા માટે મફત પાસ આપતો નથી. તે જ સમયે, આપણે આપણી લાગણીઓના લેન્સ દ્વારા સંદેશાઓ સાંભળીએ છીએ, જે ઘણી વખત સંઘર્ષના સમયમાં વધી જાય છે. તમે જે સાંભળી રહ્યા છો તે તમારા જીવનસાથીને પાછું પ્રતિબિંબિત કરવું ખોટા સંદેશાવ્યવહારને સ્પષ્ટ કરવામાં અને ઇચ્છિત સંદેશ પ્રાપ્ત થયો છે તેની ખાતરી કરવામાં મદદરૂપ થઈ શકે છે. છેલ્લે, જેટલી આપણી શબ્દરચના મહત્ત્વની છે, એટલી જ અસર શબ્દોની અભાવની છે. ગુસ્સાના જવાબમાં મૌન સારવારનો ઉપયોગ કરવાનું ટાળો, કારણ કે જ્યારે કોઈ ભાગીદાર સંઘર્ષની તપાસ કરી રહ્યું હોય ત્યારે કોઈ નિરાકરણ આવી શકતું નથી.

5. સમારકામ કાર્ય લડાઈનો મહત્વનો ભાગ છે

સંબંધોમાં સંઘર્ષ થવાનો છે અને વિકાસની તક આપે છે. એકદમ લડવું સંઘર્ષના તણાવને ઉત્પાદક બનાવવા અને સંબંધોની સેવા કરવામાં મદદ કરે છે, પરંતુ તે લડાઈ પછી સમારકામ કાર્ય છે જે ભાગીદારોને ફરીથી જોડવામાં મદદ કરે છે. સંઘર્ષ દરમિયાન તમારા માટે શું મદદરૂપ અને નુકસાનકારક હતું તે વિશે વાત કરો જેથી તમે ભવિષ્યમાં અલગ રીતે લડી શકો. સંઘર્ષો ભાગીદારોને ડિસ્કનેક્ટ કરવા માટે લલચાવે છે, પરંતુ જો તમે તમારી જાતને અંતર રાખવાને બદલે એકબીજામાં ઝૂકી શકો, તો તમારા સંબંધને મજબૂત કરવાની તક છે. તમારી જાતને પૂછો કે તમને તમારા જીવનસાથી પાસેથી કનેક્ટ થવા માટે સૌથી વધુ શું જોઈએ છે જેથી તમે સંઘર્ષ દરમિયાન તમને અલગ કરેલા પુલને સુધારવાની દિશામાં કામ કરી શકો. સંઘર્ષ દરમિયાન ઉદ્ભવેલા દુingખનું સન્માન કરીને અને અમારા અને અમારા ભાગીદાર બંનેની લાગણીઓ માટે આદર બતાવીને, અમે સંબંધોને નવીનતમ સંઘર્ષથી આગળ વધવાની તક આપીએ છીએ.