લગ્નમાં આત્મીયતાની બદલાતી ગતિશીલતા

સામગ્રી

• ભાવનાત્મક ભાગીદારીનું મહત્વ
• "હું ઈચ્છું છું કે મારો સાથી મારી સાથે વધુ વાત કરે."
• ભાવનાત્મક બાબતો કેવી રીતે વિકસિત થાય છે
• શું પથ્થરબાજી તરફ દોરી જાય છે
• સકારાત્મક સંદેશાવ્યવહારનો ઉપયોગ

સંબંધના જીવન દરમિયાન આત્મીયતાને લગતી બદલાતી જરૂરિયાતો સામાન્ય જીવન પરિવર્તનનો સીધો પરિણામ છે, જેમ કે કારકિર્દીની માંગ, બાળકોનો ઉછેર અથવા શારીરિક બગાડ. હું તમને લગભગ ખાતરી આપું છું કે, જો તમે કોઈ નવી મમ્મીને તેના પતિને વાનગીઓ બનાવતા અથવા તેના જીવનસાથીને સંભોગની યાદગાર રાત આપવાનું પસંદ કરવા માટે કહો, તો મોટાભાગે તે વાનગીઓ પસંદ કરવા જતી હોય છે. કેમ? કારણ કે સાચા ભાગીદાર બનવું અને સંબંધોના ખરાબ સમયમાં એકબીજાને વહન કરવું એ સાચી આત્મીયતાનો પાયો છે.

ભાવનાત્મક ભાગીદારીનું મહત્વ

હા, શારીરિક સગાઈ કે જે ફક્ત જાતીય સંભોગ દ્વારા જ પ્રાપ્ત કરી શકાય છે તે પણ આત્મીયતાનો એક ખાસ ભાગ છે, પરંતુ ભાવનાત્મક ભાગીદારી વિના, તે ખરેખર પ્રેમની ક્રિયાને બદલે માત્ર જાતીય સંભોગ છે.

ઘણા યુગલો તેમના સંબંધોમાં આત્મીયતાના અભાવની ફરિયાદો સાથે મારી પાસે આવે છે. સપાટી પર, કોઈ તરત જ ધારી શકે છે કે તેઓ તેમની જાતીય પ્રવૃત્તિનો ઉલ્લેખ કરી રહ્યા છે. જો કે, જ્યારે હું તેમને તેમની આત્મીયતાની આદર્શ અપેક્ષા જણાવવા કહું છું, ત્યારે લગભગ હંમેશા તેઓ મને એક જ વાત કહે છે:

"હું ઈચ્છું છું કે મારો સાથી મારી સાથે વધુ વાત કરે."

શરૂઆતમાં, સંબંધો બટરફ્લાય અને ફટાકડા સાથે જોડાયેલા હોય છે, તમારા જીવનસાથી સાથેના દરેક એન્કાઉન્ટરની ઉત્તેજના અને બિલ્ડઅપ સાથે, તમારી પોતાની આધુનિક રોમાંસ નવલકથાના નિર્માણ જેવું લાગે છે. સમય જતાં, મોટાભાગના યુગલો માટે "આત્મીયતા" ની વ્યાખ્યા બદલાય છે. યુગલો ઘણીવાર માને છે કે સેક્સની આવર્તન તેમના જીવનસાથી સાથેની આત્મીયતાનું સ્તર નક્કી કરે છે. તેઓ તેમની હાલની આત્મીયતાની સ્થિતિની સાથીઓની અને કહેવાતી રાષ્ટ્રીય સરેરાશ સાથે સરખામણી કરશે અને ઘણી વાર પ્રશ્ન કરે છે કે શું તેઓ ખરેખર તેમના જીવનસાથી સાથે પૂરતી આત્મીયતા ધરાવે છે, પછી ભલેને સંબંધમાં અન્ય સમસ્યાઓ આવી રહી હોય કે જે તકલીફનો સંકેત હોઈ શકે.

ભાવનાત્મક બાબતો કેવી રીતે વિકસિત થાય છે

ઉદાહરણ તરીકે, યુગલો કેટલીકવાર એવી પરિસ્થિતિઓનો સામનો કરે છે કે જ્યાં એક ભાગીદાર સામાન્ય રીતે લગ્ન બહારના કોઈ વ્યક્તિ સાથે "ભાવનાત્મક સંબંધ" કહેવાય છે. કોઈ સેક્સ સામેલ નથી, માત્ર લાગણીઓ અને રોજિંદા અનુભવોની વહેંચણી. જો કે, જે પાર્ટનર તેમના સંબંધમાં આ પ્રકારની બેવફાઈનો અનુભવ કરે છે તે એટલો જ બરબાદ થઈ શકે છે જાણે કે તેનો પાર્ટનર અન્ય વ્યક્તિ સાથે સેક્સ્યુઅલી એક્ટિવ રહ્યો હોય.

અમેરિકન સાયકોલોજિકલ એસોસિએશન અહેવાલ આપે છે કે સંદેશાવ્યવહાર કોઈપણ તંદુરસ્ત સંબંધનો મુખ્ય ભાગ છે. આત્મીયતાના સંદર્ભમાં, માત્ર શારીરિક જરૂરિયાતો અને ઇચ્છાઓ પર ચર્ચા કરવી જરૂરી નથી, પરંતુ લગ્નમાં શું કામ નથી કરતું, અથવા ભાગીદાર તેમના સંબંધમાં વધુ શું જોવા માંગે છે તે વિશે ખુલ્લેઆમ વાતચીત કરવી પણ મહત્વપૂર્ણ છે.

યુગલોની ઉંમર સાથે, આ વધુ મહત્વનું બને છે. ઉદાહરણ તરીકે, એક પુરુષ ભાગીદાર સામાન્ય વૃદ્ધત્વનો અનુભવ કરવાનું શરૂ કરી શકે છે જેના કારણે તે એક વખત જે રીતે સક્ષમ હતી તે રીતે જાતીય રીતે કામ કરી શકતો નથી, પરંતુ જો તે આ વાત તેના સાથી સાથે શેર ન કરે તો, ભાગીદારને એવું વિચારવાનું બાકી છે કે તે કદાચ તેમના વિશે એવું કંઈક બનો કે જેનાથી તેમના જીવનસાથીને તેમનામાં રસ ન હોય, અથવા કદાચ તેમનો જીવનસાથી કોઈ બીજા સાથે ઘનિષ્ઠ હોય.

અગાઉ ઉલ્લેખિત "નવી મમ્મી" નો ફરીથી વિચાર કરો. કદાચ તેણીને તેના જીવનસાથીને ઘરની સંભાળમાં વધુ સક્રિય રહેવાની જરૂર છે જ્યારે તેણી તેની નવી જવાબદારીઓ કેવી રીતે ચલાવવી તે શીખી રહી છે, પરંતુ આ વાત કરવાને બદલે, તેણી તેના ગુસ્સા અને નિરાશાને પકડી રાખે છે, એમ માનીને કે તેના સાથીને ખબર હોવી જોઇએ કે તેને શું જોઈએ છે અને ઘર અને પરિવારની જવાબદારીઓ વહેંચવા માટે વધુ સચેત રહો. ભાગીદારો ઘણીવાર ધારે છે કે બીજાને આપમેળે ખબર પડશે કે તેમને કેવી રીતે ખુશ કરવા, અને જ્યારે તે અપેક્ષાઓ પૂરી ન થાય ત્યારે સરળતાથી અસ્વસ્થ થઈ જાય છે.

શું પથ્થરબાજી તરફ દોરી જાય છે

વોશિંગ્ટન યુનિવર્સિટીના એમિરેટસ પ્રોફેસર જ્હોન ગોટમેન ચાલીસ વર્ષથી ઘનિષ્ઠ સંબંધોનો અભ્યાસ કરી રહ્યા છે. તે દાવો કરે છે કે મોટાભાગના લગ્ન નકારાત્મક પ્રકારના સંદેશાવ્યવહારથી પીડાય છે જે છેવટે સંબંધના ભંગાણ તરફ દોરી જાય છે. ઉદાહરણ તરીકે, નવી માતા જે તેના જીવનસાથીને ઘર સાથે વધુ મદદ કરવાની ઇચ્છા રાખી શકે છે તે આ અનિવાર્ય જરૂરિયાતોને કારણે તેના જીવનસાથી માટે તિરસ્કાર વિકસાવી શકે છે. છેવટે, આ તેની ધારણા મુજબની જરૂરિયાતોને પૂરી ન કરવા બદલ ભાગીદાર તરફ બાહ્ય ટીકા તરફ વળે છે, જ્યારે તે પછી ભાગીદાર તરફથી રક્ષણાત્મકતામાં પરિણમે છે ત્યારે આશ્ચર્યચકિત થઈ જાય છે કે જ્યારે તેઓને ક્યારેય વાતચીત કરવામાં આવી ન હતી ત્યારે તેઓ શું અપેક્ષિત હતા તે કેવી રીતે જાણી શકાય. સમય જતાં, આ ગોટમેન જેને "પથ્થરમારો" કહે છે તેમાં વિકસે છે, જ્યાં બંને ભાગીદારો એકબીજા વચ્ચે બંધાયેલા ગુસ્સાને કારણે અસ્પષ્ટ, છતાં ન બોલાયેલી જરૂરિયાતોને કારણે વાતચીત કરવાનું બંધ કરે છે.

સકારાત્મક સંદેશાવ્યવહારનો ઉપયોગ

યુગલો સાથે કામ કરતી વખતે, હું તેમને હકારાત્મક સંદેશાવ્યવહારનો ઉપયોગ કેવી રીતે કરવો તે શીખવવાનું પસંદ કરું છું, જે તેમના અપૂર્ણ જરૂરિયાતોના અનુભવોની ટીકા કરવાને બદલે તેમના ઇચ્છિત પરિણામને સ્પષ્ટપણે જણાવે છે. આ પ્રકારના સંદેશાવ્યવહારમાં, એક ભાગીદાર સ્પષ્ટપણે જણાવે છે કે તેઓ તેમના ભાગીદાર પહેલાથી કરે છે તેમાંથી તેમને શું ગમે છે, અન્ય ક્ષેત્રોમાં સુધારાની તેમની આશાઓ સાથે જ્યાં તેઓ તેમના જીવનસાથીના પ્રદર્શનમાં સુધારો જોઈ શકે છે.

આ સંચાર પ્રાપ્ત કરનાર ભાગીદાર માટે તેમના પોતાના શબ્દોમાં, તેમના જીવનસાથી તરફથી તેમને મળેલા સંદેશનું પુનરાવર્તન કરવું પણ મહત્વનું છે, જેથી સંબંધને વધુ નુકસાન પહોંચાડે તેવી કોઈપણ અજાણતા ગેરસમજોને તાત્કાલિક દૂર કરી શકાય. ઉદાહરણ તરીકે, નવી માતા તેના જીવનસાથીને કહી શકે છે કે તેણીને તે ગમે છે જ્યારે તેનો સાથી તેને ભોજન પછી રસોડું સાફ કરવામાં મદદ કરે છે. જીવનસાથી શરૂઆતમાં તેને ભૂતકાળમાં આવું ન કરવાના અભાવ પર સાંભળી શકે છે, અને તેને સાચી પ્રશંસાને બદલે ટીકા તરીકે લઈ શકે છે. પ્રામાણિકપણે વાતચીત કરવામાં કે તેણે આ સાંભળ્યું છે, નવી માતા તેના જીવનસાથી તરફથી મળતી મદદ માટે તેણીની પ્રશંસાને પુનરાવર્તિત કરી શકે છે, અને જ્યારે તે પૂર્ણ થાય છે ત્યારે તે અનુભવે છે.

તેથી ટૂંકમાં, જ્યારે જાતીય આત્મીયતા કોઈપણ સંબંધનો મહત્વનો ભાગ છે, ત્યારે સારા સંચારને જાળવી રાખવો પણ મહત્વપૂર્ણ છે.

આમ કરવાથી તમે આત્મીયતાના વિવિધ સ્તરો વિકસાવી શકો છો જે આખરે આરોગ્ય સંબંધનો પાયો બનાવે છે, જ્યાં ભાગીદારો સારા અને ખરાબ દ્વારા એકસાથે શીખે છે અને વધે છે.