તમારા લગ્નનું સંચાલન વ્યક્તિગત પરિપૂર્ણતા શોધવાનું જેટલું મહત્વનું છે

સામગ્રી

• હોસ્પિટલમાં સ્પષ્ટતા
• તેના બદલે, હું મારી સમસ્યાઓનું સંપૂર્ણ બળ મારી પત્નીને ઘરે લાવ્યો.
• મેં એક નવો દ્રષ્ટિકોણ મેળવ્યો
• તે તેણીનો હોવો જોઈએ
• ફરીથી અંદર જવાનો સમય.
• મે શોધી કાઢ્યું!
• મને ખાતરી નથી કે મને ક્યારેય વધુ શરમ આવી હતી.
• મારે મારું જીવન જીવવું જોઈએ.
• મેં તેને મારી તરફ પાછો ફેરવ્યો.
• મને મારા શપથ યાદ આવ્યા.
• હું તે હતો જેને બદલવાની જરૂર હતી.
• ભૂલોમાંથી શીખો.
• અંતિમ ટેકઅવે

મેં મારા જીવનના છેલ્લા કેટલાક વર્ષો મારા દ્વિધ્રુવી અવ્યવસ્થા અને સંબંધિત મુદ્દાઓને સંચાલિત કરવા માટે કેન્દ્રિત પ્રયાસ કરવામાં વિતાવ્યા છે. હું વધુ સારું બનવા માંગતો હતો. મારે પણ વધુ સારા બનવાની જરૂર હતી. ત્યાં ઘણા કારણો હતા જેણે મને ભગાડ્યો, પરંતુ મુખ્ય કારણો મારી પત્ની અને બાળકો હતા. જ્યારે મેં મેનેજમેન્ટ હાંસલ કર્યું, ત્યારે મને ક્રેશિંગ સાક્ષાત્કાર થયો જેણે મને મારા ટ્રેક પર મરી ગયો. હું કંઇક ભૂલી ગયો હતો, મારા લગ્ન. તે એવું કંઈક ન હતું જે મેં કરવાનો પ્રયાસ કર્યો હતો. હકીકતમાં, મારા બાયપોલર ડિસઓર્ડર, અસ્વસ્થતા અને PTSD ના સંચાલન માટે મેં મારું આખું મન મૂકવાનું મુખ્ય કારણ એ હતું કે તેઓ મારી પત્ની અને હું વચ્ચેના સંબંધો પર નકારાત્મક અસરો કરી રહ્યા હતા. બહાર.

હોસ્પિટલમાં સ્પષ્ટતા

તે અસ્થિરતાએ મને બતાવ્યું કે મારે મારા જીવનમાં ફેરફાર કરવાની જરૂર છે. ત્રણ વર્ષ પહેલાં એક ઇનપેશન્ટ સારવાર સુવિધામાં મારો છેલ્લો રોકાણ, કિક ઓફ પોઇન્ટ તરીકે સેવા આપી હતી. મેં મારો લગભગ તમામ સમય ત્યાંના અન્ય રહેવાસીઓ સાથે વાત કરીને અને તેમની વાર્તાઓ એકત્રિત કરવામાં વિતાવ્યો. તે બધા જુદા હતા, પરંતુ તે બધાએ મને એક જ વાત કહી. હું મારા મુદ્દાઓને મેનેજ કરવાના મારા પ્રયત્નોમાં ખૂબ જ નિષ્ક્રિય હતો. હું બધી યોગ્ય વસ્તુઓ કરી રહ્યો હતો. હું દવા લઈ રહ્યો હતો, હું ઉપચાર કરવા જઈ રહ્યો હતો, અને હું સારું થવા માંગતો હતો. સમસ્યા એ હતી કે હું તે બધી વસ્તુઓ ડ theક્ટરની ઓફિસમાં મૂકી રહ્યો હતો જ્યારે હું ગયો અને તેમને ઘરે લઈ ગયો નહીં.

તેના બદલે, હું મારી સમસ્યાઓનું સંપૂર્ણ બળ મારી પત્નીને ઘરે લાવ્યો.

મારા ડિપ્રેસિવ એપિસોડ દરમિયાન, હું મારી જાતને વારંવાર આંસુમાં ઓગળી જતો જોઉં છું. મારા મગજમાં આત્મહત્યાના વિચારો દોડી જશે અને મને બીક લાગશે કે હું બીજો પ્રયાસ કરી શકું. મેં મારી પત્નીની આરામની ભીખ માંગી પરંતુ મને જાણવા મળ્યું કે તે મને ક્યારેય પૂરતો આપી શકતી નથી. મેં તેને ધક્કો માર્યો, ખેંચ્યો, અને મને વધુ કંઈક આપવા વિનંતી કરી. તેણીએ મને તે બધું જ આપવાની જરૂર હતી કે તે એવી આશામાં હતી કે તે મારી અંદરની છિદ્ર ભરી દેશે અને આત્મહત્યાના વિચારોને ધોઈ નાખશે. તેણી મને પહેલેથી જ હતી તેના કરતાં વધુ આપી શકતી નથી. જો તે હોત તો તે પૂરતું ન હોત. મારી જાતને છિદ્રમાંથી બહાર કા helpવાની રીતો શોધવાને બદલે, હું તેને પીડા આપતો હતો. આરામ માટે મારા દબાણથી તેણીને દુ hurtખ થયું કારણ કે તેણીએ તેને શીખવ્યું કે તેનો પ્રેમ પૂરતો નથી. આત્મહત્યાના વિચારોના મારા સતત ઉલ્લેખથી તેણી ગભરાઈ ગઈ અને તેને અસ્વસ્થ કરી કારણ કે તેણી શક્તિહીન અને ચિંતિત હતી. મેં વધુ આરામની વિનંતીઓ તરીકે મારા આત્મઘાતી વિચારો વિશે અપરાધનો પણ ઉપયોગ કર્યો. મારા મેનિક સ્ટેટ્સમાં, હું ભાગ્યે જ ઓળખી શક્યો કે તેણી અસ્તિત્વમાં છે. હું જે જોઈએ છે તેના પર હું ખૂબ જ ધ્યાન કેન્દ્રિત કરતો હતો અને મને લાગ્યું કે મને તે સમયે જરૂર છે. મેં મારા જીવનમાં દરેક વસ્તુને નુકસાન પહોંચાડવાની દરેક ઇચ્છાનો પીછો કર્યો. મેં તેની લાગણીઓને ફગાવી દીધી, અને મેં મારા બાળકોની તેમની સાથે રહેવાની વિનંતીઓને અવગણી. તેણીએ બંધ કરવાનું શરૂ કર્યું. તે એટલા માટે નહોતું કારણ કે તે અમારા લગ્ન સાથે થઈ ગયું હતું. તેણી બંધ કરી રહી હતી કારણ કે તેની પાસે આપવા માટે કંઈ બાકી નહોતું. તેણી માત્ર ઈચ્છતી હતી કે વસ્તુઓ વધુ સારી બને. તેણી ઇચ્છતી હતી કે દુ nightસ્વપ્ન સમાપ્ત થાય. તે લગ્નનું સંચાલન કરનારી એકમાત્ર વ્યક્તિ બનવા માંગતી ન હતી

મેં એક નવો દ્રષ્ટિકોણ મેળવ્યો

જ્યારે હું હોસ્પિટલમાંથી બહાર નીકળ્યો, ત્યારે મેં મારી સારવાર પર એકલપંડે તીવ્રતાની વધુ મોટી સમજણ સાથે હુમલો કર્યો. મેં તમામ મુકાબલાની પદ્ધતિઓ ઘરે લીધી અને મારા જીવનમાં તેમને વારંવાર અજમાવી. મેં તેમને વારંવાર પ્રયાસ કર્યો અને મારી જરૂરિયાત મુજબ તેમાં ફેરફાર કર્યો. તે મદદ કરી, પરંતુ તે પૂરતું ન હતું. હું હજી પણ તેમને દુ hurખ પહોંચાડતો હતો અને હું તેને વધુ સારી રીતે કેવી રીતે બનાવવું તે સમજી શક્યો નહીં. મેં તેને મારા એપિસોડ્સના સીધા પરિણામ તરીકે જોયું. તે તે સમય હતો જ્યારે મને ઓછામાં ઓછું નિયંત્રણ લાગ્યું અને સૌથી વધુ પીડા થતી હોવાનું લાગ્યું. તેઓ જે લાવ્યા તેના માટે હું તેમને ડરવા લાગ્યો. તેઓ મારી જિંદગીનો નાશ કરી રહેલી અશાંતિ લાવ્યા. હું પરિપ્રેક્ષ્યમાં મારા ફેરફારને સુસંગત રાખી શક્યો નથી. હું માત્ર એક જ નિર્ણય લઈ શક્યો નથી અને વધુ સારો બની શક્યો છું. હું હજુ પણ નિયંત્રણ બહાર લાગે છે.

તે તેણીનો હોવો જોઈએ

મેં તે સમયે જોયું ન હતું. તેના બદલે, હું માનું છું કે સમસ્યા અમારા સંબંધોની હતી. મેં તર્ક આપ્યો કે અમે તંદુરસ્ત નથી જેથી મને તંદુરસ્ત રહેવા દે. અમે અમારા લગ્નનું યોગ્ય રીતે સંચાલન કરતા ન હતા. તેથી મેં તેને મારી સાથે લગ્નની સલાહ માટે જવાની વિનંતી કરી. મને આશા હતી કે તે મદદ કરશે. તેણીએ ઝંપલાવ્યું, અને અમે ગયા. આ વિચાર અમારા પર કામ કરવાનો હતો, પરંતુ મારું ધ્યાન તે બાબત પર હતું કે તે મારા માટે શું નથી કરી રહી. તેણીએ મને જેટલી વાર જરૂર હતી તેટલી વાર તે મને ચુંબન કરતી ન હતી. "હું તને ચાહું છું" ઘણી વાર પૂરતો આવ્યો નથી. તેના આલિંગન પૂરતા પ્રમાણમાં ભરેલા ન હતા. તેણીએ મને ટેકો આપ્યો ન હતો કારણ કે તેણીએ મને ટેકો આપવાની જરૂર હતી.

મેં જોયું નથી કે મારા શબ્દોએ તેને કેવી રીતે નુકસાન પહોંચાડ્યું. ચિકિત્સકે મારા વિચારો અને ક્રિયાઓને તેના પરિપ્રેક્ષ્યથી ફ્રેમ કરવાનો પ્રયાસ કર્યો, પરંતુ હું તેને જોઈ શક્યો નહીં. મેં જે જોયું તે મારો પોતાનો પરિપ્રેક્ષ્ય હતો અને સમાધાન કરવાની મંજૂરી આપી.

મેં સમાધાનને માન્યતા તરીકે જોયું કે તે પૂરતું કરી રહી નથી. તે મને મદદ કરવા માટે વધુ કરી શકે છે. તે પછી તે મારી પાસેથી વધુ ખેંચાય તેવું લાગ્યું. મારી પાસે સ્પષ્ટતાની બીજી ક્ષણ હતી.

ફરીથી અંદર જવાનો સમય.

મને ખબર નહોતી કે મારા એપિસોડને દૂર રાખવા સિવાય બીજું શું કરવું. તેઓ મારી દવા સાથે ઓછા વારંવાર હતા, પરંતુ તે હજુ પણ થયું. મેં વિચાર્યું કે સુખી જીવનની ચાવી તેમને સંપૂર્ણપણે ટાળી રહી છે, તેથી હું અંદર ગયો. મેં મારી જાતને દરેક ચાવી માટે શોધી હતી જે મને તે કેવી રીતે કરવું તે કહી શકે છે. હું તેમને અટકાવવા માટે જવાબ શોધી શક્યો નથી, પરંતુ મેં એક વિચાર ઘડ્યો. મહિનાઓ સુધી, મેં મારી દરેક પ્રતિક્રિયા જોઈ, મારી આખી નજર અંદર તરફ ફેરવી, અને મારી ભાવનાત્મક શ્રેણી માટે જોયું. મને જાણવાની જરૂર હતી કે મારી સામાન્ય લાગણીઓ કેવી દેખાય છે. મેં દરેક પ્રતિક્રિયા અને દરેક બોલાયેલા શબ્દસમૂહમાંથી બિટ્સ અને ટુકડાઓ છીનવી લીધા.

મેં મારું મૂળ શીખ્યા, મેં ભાવનાત્મક શાસક બનાવ્યો અને બાકીના વિશ્વને ટ્યુન કરીને મેં તેને બનાવ્યું. મારે મને જોવાની જરૂર હતી અને બીજું બધું માત્ર એક વિક્ષેપ હતું. મેં મારી પત્ની અને બાળકોની જરૂરિયાતો અને ઇચ્છાઓ જોઈ નથી. હું ખૂબ વ્યસ્ત હતો. મારા લગ્ન અને બાળકોનું સંચાલન હવે મારી પ્રાથમિકતાઓ નહોતી.

જોકે મારા પ્રયત્નોને પુરસ્કાર મળ્યો. મારી પાસે મારો શાસક હતો અને હું તેનો ઉપયોગ કરી શકું અને એપિસોડ દિવસો પહેલા જોઈ શકું. હું મારા ડ doctorક્ટરને બોલાવીશ અને દવાઓના એડજસ્ટમેન્ટના દિવસો અગાઉથી પૂછીશ, દવા લેતા પહેલા અને તેમને દૂર ધકેલતા પહેલા મારી જાતને એપિસોડના થોડા દિવસો સાથે જ છોડી દેશે.

મે શોધી કાઢ્યું!

મને જે મળ્યું તેનાથી હું ખૂબ ખુશ હતો. મને તેમાં આનંદ થયો. પરંતુ મેં હજી પણ મારા લગ્નજીવનમાં વિવાદનો ઉકેલ કેવી રીતે લાવવો તેના પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કર્યું નથી.

મારે ત્યારે મારી પત્ની અને બાળકો તરફ વળવું જોઈએ અને તેમની સાથે સંપૂર્ણ જીવન માણવું જોઈએ, પરંતુ હું મારી સફળતાની ઉજવણીમાં ખૂબ વ્યસ્ત હતો. તંદુરસ્તીમાં પણ મારા લગ્ન કે કુટુંબનું સંચાલન કરવા માટે મારી પાસે સમય નહોતો. હું અને મારી પત્ની ફરીથી કાઉન્સેલિંગમાં ગયા, કારણ કે આ વખતે મને ખબર હતી કે તેની સાથે કંઇક ખોટું છે કારણ કે હું મેનેજ હતો, હું વધુ સારી હતી. તે મોટે ભાગે મૌન રહી. હું તેની આંખોમાં આંસુ સમજી શક્યો નહીં. મેં વિચાર્યું કે તેનો અર્થ એ છે કે હું હજી પણ પૂરતું સારું કરી રહ્યો નથી. તેથી હું ફરી એકવાર અંદર તરફ વળ્યો. મેં મારી દવાઓ ઉપરાંત કુશળતા સાથે એપિસોડ્સનું સંચાલન કેવી રીતે કરવું અને હું કોણ છું તે જાણવા માંગ્યો. મારી ત્રાટકશક્તિ ક્યારેય અંદરની તરફ દબાણ કરતી હતી. મહિનાઓ સુધી મેં મારી જાતે શોધ કરી. મેં જોયું અને જોયું, વિશ્લેષણ કર્યું અને પચ્યું. શોષી અને સ્વીકાર્યું. છતાં તે હોલો લાગ્યું. હું કહી શકું કે મને કંઈક ખૂટે છે.

મેં પછી બહાર જોયું, અને મેં બનાવેલ જીવન જોયું. મેં ખુશીનું જીવન બનાવ્યું હતું જેને મેં જોવાનો સતત ઇનકાર કર્યો હતો. મારી એક પ્રેમાળ પત્ની હતી. જે બાળકો મને પ્રેમ કરે છે અને પ્રેમ કરે છે. એક કુટુંબ જે મારી સાથે સમય સિવાય બીજું કશું ઇચ્છતો ન હતો. ખુશીઓ લાવવા માટે મારી આસપાસ ઘણી વસ્તુઓ છે, પરંતુ મેં મારી જાતને મારા પોતાના મનની મર્યાદામાં રહેવાની ફરજ પાડી હતી. ત્યારે કોઈએ મને એક પુસ્તક આપ્યું. તે તમારા લગ્ન અને સંબંધોનું સંચાલન કરવા પર હતું. હું અનિચ્છાએ હતો, પરંતુ મેં તે વાંચ્યું.

મને ખાતરી નથી કે મને ક્યારેય વધુ શરમ આવી હતી.

હું સાચો હતો જ્યારે મને લાગ્યું કે આપણને લગ્ન પરામર્શની જરૂર છે. હું સાચો હતો જ્યારે મને લાગ્યું કે મારા જીવનમાં ઘણું ખોટું છે. મારી અવ્યવસ્થા, મારા મુદ્દાઓ એક સમસ્યા હતી જેને સંબોધવાની જરૂર હતી પરંતુ તેઓએ મને આંધળો કરી દીધો જ્યાં મારી બહારની સમસ્યા હતી. મેં જે સૌથી મહત્વનું કામ કરવું જોઈએ તે જોયું નથી. મારા લગ્ન અને કુટુંબનું સંચાલન.

મારે મારું જીવન જીવવું જોઈએ.

મારે મારા બાળકોનો હોલ નીચે પીછો કરવો જોઈએ અને તેમને આલિંગનમાં પકડવું જોઈએ, તેના કરતાં આત્મવિશ્વાસને પકડવાનો પ્રયાસ કરતાં મેં મારા મનના માર્ગનો પીછો કર્યો. મારા મનમાં વણઉકેલાયેલા પ્રશ્નોના એકપાત્રી નાટક ચલાવવાને બદલે, મેં મારી પત્ની સાથે અમારા દિવસની સામગ્રી વિશે વાતચીત કરવી જોઈએ. હું અંદર જીવન શોધવાના પ્રયાસમાં એટલો વ્યસ્ત હતો કે હું તેમનામાં રહેલું જીવન ભૂલી ગયો. મેં જે કર્યું હતું તેનાથી મને ખૂબ શરમ આવી હતી અને પૂર્વવત્ છોડી દીધી હતી. મેં દરેક વિનંતી પર મારા બાળકો સાથે રમવાનું શરૂ કર્યું. મેં તેમના હાસ્યમાં ભાગ લીધો અને જ્યારે તેમને મારા સ્પર્શની જરૂર હોય ત્યારે તેમને પકડી રાખ્યા. મેં દરેક "હું તને પ્રેમ કરું છું" ની આપલે કરી અને મારી જાતને દરેક આલિંગનમાં મૂકી. હું તેમને મારી પાસે કચડી નાખવા માંગતો હતો, પરંતુ સારી રીતે. તેમના સમાવેશમાં તેમની ખુશીએ બદલામાં મારા માટે ખુશીઓ લાવી.

મેં તેને મારી તરફ પાછો ફેરવ્યો.

મારી પત્ની માટે? અમે દલીલ કર્યા વિના એકબીજા સાથે ભાગ્યે જ વાત કરી શકીએ છીએ. તેણીએ "હું તને પ્રેમ કરું છું" ની મારી સતત પુષ્ટિનો નારાજ હતો. તેણીએ દરેક આલિંગનનો પ્રતિકાર કર્યો અને ચુંબન ગુડબાય પર નિસાસો નાખ્યો. હું એટલો ભયભીત હતો કે મેં અત્યાર સુધીના સૌથી મહત્વપૂર્ણ સંબંધને કાયમી ધોરણે નુકસાન પહોંચાડ્યું હતું. જ્યારે મેં પુસ્તકનો અભ્યાસ પૂરો કર્યો ત્યારે મારી ખોટી કામગીરી જોઈ. મેં તેને પ્રથમ મૂકવાનું બંધ કરી દીધું હતું. તે કેટલીક વખત સૂચિમાં પણ નહોતી. મેં તેનો પીછો કરવાનું બંધ કરી દીધું હતું. હું માત્ર તેની સાથે રહેતો હતો. હું તેણીને સાંભળતો ન હતો. હું જે સાંભળવા માંગતો હતો તેમાં લપેટાયો હતો. પુસ્તકે મને બતાવ્યું, પૃષ્ઠ પછી પૃષ્ઠ, મારા સંબંધોમાં નિષ્ફળ રહેવાની બધી રીતો. મને આશ્ચર્ય થયું કે તેણે મને પહેલેથી જ છોડી નથી. પ્રશ્ન "મેં શું કર્યું?" મારા દિમાગમાં વારંવાર ચમક્યો. મારી પોતાની જરૂરિયાતોની શોધમાં, મેં ઘણા બધા ઘા કર્યા હતા અને મારા માટે મહત્ત્વનું બધું ગુમાવ્યું હતું. મેં પુસ્તકમાં આપેલી સલાહને, શક્ય તેટલી નજીકથી અનુસરી, મેં કેટલી નાની આશા રાખી હતી. મેં મારા લગ્નનું સંચાલન કરવાનો પ્રયાસ કર્યો.

મને મારા શપથ યાદ આવ્યા.

મેં તેની સાથે સારવાર કરવાનું શરૂ કર્યું કારણ કે તેની સાથે આખી સારવાર થવી જોઈએ. ઝેર દૂર કરવા માટે મેં જે કહ્યું તે મેં ફરીથી લખ્યું. મેં ઘરની આસપાસ એવી વસ્તુઓ કરી કે જેની હું ઉપેક્ષા કરી રહ્યો હતો. મેં તેણીને સાંભળવા અને તેની સાથે રહેવા માટે સમય કા્યો. મેં તેના થાકેલા પગ ઘસ્યા. હું તેને મારો પ્રેમ બતાવવા માટે નાની ભેટો અને ફૂલો લાવ્યો. મને જે મળ્યું તેનાથી વધુ આપવા માટે મેં જે કર્યું તે કર્યું. મેં તેને ફરીથી મારી પત્ની તરીકે ગણવાનું શરૂ કર્યું.

શરૂઆતમાં, તેણીની પ્રતિક્રિયાઓ ઠંડી હતી. અમે પહેલા પણ આમાંથી પસાર થયા હતા, જ્યારે હું તેની પાસેથી કંઈક માંગતો હતો ત્યારે હું ઘણીવાર આ રીતે વર્તતો હતો. તે માંગણીઓ શરૂ થવાની રાહ જોઈ રહી હતી. તેનાથી મને આશા ગુમાવવી પડી, પરંતુ મેં તેને બતાવવાની મારા પ્રયાસો ચાલુ રાખ્યા કે તે કંઈક વધુ જ હતું. મેં મારા લગ્નનું સંચાલન કરવાનું ચાલુ રાખ્યું અને તેને પાછળના બર્નર પર મૂકવાનું બંધ કર્યું.

જેમ જેમ અઠવાડિયા પસાર થયા, વસ્તુઓ બદલાવા લાગી. તેના જવાબોનું ઝેર દૂર થઈ ગયું. "હું તને પ્રેમ કરું છું" તેના પ્રતિકારને માર્ગ આપ્યો. તેના આલિંગન ફરી ભરેલા લાગ્યા અને ચુંબન મુક્તપણે આપવામાં આવ્યા. તે હજી સુધી સંપૂર્ણ નહોતું, પરંતુ વસ્તુઓ સુધરી રહી હતી.

મેરેજ કાઉન્સેલિંગ દરમિયાન મેં જે બધી બાબતોની ફરિયાદ કરી હતી અને તેના પર હુમલો કર્યો હતો તે બધી પડતી જતી હતી. મને સમજાયું કે તે વસ્તુઓ તેનો દોષ નથી. તેઓ મારાથી પોતાને બચાવવાની તેની રીત હતા. તે મારા ભાવાત્મક દુરુપયોગ અને ઉપેક્ષાથી રચાયેલી ખંજવાળ હતી. અમારા સંબંધો ક્યારેય સમસ્યા નહોતા. તે મારી ક્રિયાઓ, મારી દુનિયા, મારી પ્રતિબદ્ધતા અને તેના વિશેનો મારો અભિપ્રાય હતો.

હું તે હતો જેને બદલવાની જરૂર હતી.

તેણી નહીં. મેં મારા બાળકોની વાત સાંભળી. મેં તેમના માટે સમય કા્યો. મેં તેમની સાથે પ્રેમ અને આદર સાથે વ્યવહાર કર્યો. મેં તેમને વધુ આપવા માટે કામ કર્યું. મેં વસ્તુઓની અપેક્ષા બંધ કરી દીધી અને તેમની પાસેથી સ્મિત મેળવવાનું શરૂ કર્યું. હું ડરમાં રહેવાને બદલે પ્રેમમાં જીવતો હતો. શું તમે જાણો છો કે મેં આ કર્યું ત્યારે મને શું મળ્યું? મારી જાતના અંતિમ ટુકડાઓ. મને જાણવા મળ્યું છે કે મારા આંતરિક સ્વની વાસ્તવિક અભિવ્યક્તિ હું જેને પ્રેમ કરું છું તેની સાથેની ક્રિયાપ્રતિક્રિયાઓમાં આવે છે.

જ્યારે મેં મારી પત્ની અને બાળકોને પ્રેમ કર્યો તે રીતે જોયું, ત્યારે મેં જોયું કે હું કોણ છું અને હું કોણ નથી. મેં મારી નિષ્ફળતા જોઈ અને મેં મારી જીત જોઈ. હું ખોટી જગ્યાએ ઈલાજ શોધતો હતો. હું અંદર થોડો સમય વિતાવવા યોગ્ય હતો, પણ એટલો બધો નહીં. મેં મારા લગ્ન અને કુટુંબને મારી તરફેણમાં સંભાળવાની અવગણના કરી, અને મને વિશ્વાસ છે કે મેં તે ઉપેક્ષાની ભયંકર કિંમત ચૂકવી દીધી છે. હું હજી પણ સંપૂર્ણ નથી, મારી પત્ની આ લખતી વખતે એકલા પલંગ પર બેઠી છે, પણ મારે હોવું જરૂરી નથી. મારે દરરોજ સુધરવાની જરૂર નથી, પરંતુ મને બને તેટલી વાર વધુ સારી રીતે કરવા માટે મને દ્ર પ્રતિબદ્ધતાની જરૂર છે.

ભૂલોમાંથી શીખો.

હું શીખી ગયો કે મારે મારું ધ્યાન ફક્ત મારી જાતને બહાર વિસ્તૃત કરવું જોઈએ. તે કરવા માટે સુધારવું અને વાહન ચલાવવું ઠીક હતું, પરંતુ મારા જીવનમાં તે મહત્વનું યાદ રાખવું પણ મહત્વનું હતું. મેં તેમની સાથે મારા સમયની અંદર એકલા કરતા વધુ સ્વ-સુધારણા પ્રગતિ શોધી. મેં મારો પ્રેમ ફેલાવવાનું શીખ્યા અને હું જેને પ્રેમ કરતો હતો તેની સાથે ક્ષણોમાં રહેવું. તેમનો પ્રેમ આત્મ-પ્રતિબિંબની હજાર ક્ષણો કરતાં વધુ મૂલ્યવાન છે. જ્યારે મારું ધ્યાન આત્મ પ્રતિબિંબથી મારા સંબંધમાં પ્રગતિ કરવા તરફ વળ્યું ત્યારે મેં વૈવાહિક પ્રતિબદ્ધતાને મજબૂત બનાવવાનું જોયું.

તેઓ મારામાં જે બનાવે છે તેની કદર કરવાનો અને મારા શબ્દો અને ક્રિયાઓ દ્વારા તેમનું મૂલ્ય વધારવાનો સમય છે. તેમને મારા કરતા વધારે મારા પ્રેમની જરૂર છે.

અંતિમ ટેકઅવે

જ્યારે તમે મારા જેવી પરિસ્થિતિમાં હો ત્યારે તમારા લગ્નનું સંચાલન કેવી રીતે કરવું? તમે મુશ્કેલ લગ્નને કેવી રીતે સંભાળશો તેની ટીપ્સ ન જુઓ, તેના બદલે એવી વસ્તુઓ શોધો કે જે તમે ખોટું કરી રહ્યા હોવ. તમારી ખુશી તમારા જીવનસાથીની જવાબદારી નથી. જો તમે નાખુશ લગ્નજીવનમાં કેવી રીતે ટકી શકો છો અને ખીલે છે તે જાણવા માંગતા હો, તો અંદર જુઓ અને વિચારો કે તમે સંબંધમાં શું યોગદાન આપી રહ્યા છો અને તમે વસ્તુઓ કેવી રીતે સારી બનાવી શકો છો. તમે પહેલું પગલું ભરો અને તમારા લગ્નને તાજા રાખવાનાં રસ્તાઓ શોધો.

જો તમને અત્યારે એવું લાગે કે તમારા જીવનસાથી તમારા સંબંધોને આનંદિત રાખવા માટે જે કરવું જોઈએ તે બધું કરી રહ્યા નથી, અને દ્ર stronglyપણે માને છે કે પરિસ્થિતિને સુધારવા માટે તેઓ ઘણું બધું કરી શકે છે જે પહેલા તમારા પોતાના તરફ જુઓ. જાણવા માટે 'તમે મુશ્કેલ લગ્ન કેવી રીતે સંભાળશો?' તમારે અંદર જોવું જોઈએ અને ફક્ત તમારી ખુશીઓ પર જ ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવું જોઈએ નહીં પરંતુ તમે જેને પ્રેમ કરો છો.