સામગ્રી
- તે હંમેશા સંબંધો વિશે છે
- સ્ત્રીના જીવનમાં શું થઈ રહ્યું છે જો તે તેના બાળકની જરૂરિયાતોને ધ્યાનમાં લેતી નથી?
- તેઓ પીડાને આંતરિક બનાવે છે
- જ્યારે આપણે તેને નિષ્ક્રિય રીતે લઈએ છીએ ત્યારે અમે દુરુપયોગને આમંત્રણ આપીએ છીએ
- કુટુંબનો સામાન એરપોર્ટ જવા જેવો છે
- અમે અમારા માતાપિતાના નકારાત્મક લક્ષણોનું પ્રતિનિધિત્વ કરતા ભાગીદારો શોધવા માટે દોર્યા છીએ
- આપણા બાળપણથી જ જરૂરિયાતો અને ભયનો સંઘર્ષ સપાટી પર છે
- રમતવીરોની જીભ વિકસાવવાનું ટાળો
- સીમાઓ નક્કી કરવા માટે દ્રertતા અને તંદુરસ્ત સંદેશાવ્યવહારનો વિકાસ કરો
વારંવાર દુ hurખાવો અને પીડાને કારણે સંબંધો બગડે છે.
મૌખિક, ભાવનાત્મક અને માનસિક દુરુપયોગથી એક હજાર કાગળ દ્વારા શારીરિક શોષણની તીવ્ર પીડાથી મૃત્યુ સુધી. કાઉન્સેલિંગ મેળવનાર વ્યક્તિઓ ક્યારેય મદદ લેતા નથી કારણ કે તેમનું જીવન ઘર અને કામ પર સારું અને સુખી ચાલે છે.
તે હંમેશા સંબંધો વિશે છે
જ્યાં સુધી તેઓ ડિટોક્સમાં ન આવે ત્યાં સુધી "ખૂબ" ખુશ રહેવા માટે કોઈની ધરપકડ કરવામાં આવતી નથી- અને હું સામાન્ય રીતે તેમને મારા વ્યવહારમાં જોતો નથી.
ફ્રોઈડ અને તેના ઓબ્જેક્ટ રિલેશનશિપ થિયરીસ્ટ સાચા છે.
તે બધા માતાપિતા-બાળકના સંબંધો પર આવે છે. ભાઈ -બહેનો અને સાથીઓને ત્યાં પણ ફેંકવામાં આવે છે.
મનુષ્યો ભાવનાત્મક જીવો છે અને અમારા ધીમા વિકાસ દરમિયાન આપણે પોષણ અને સંભાળ માટે વાયર્ડ છીએ.
આપણે આપણી સંભાળ રાખનારાઓ પર આધાર રાખીએ છીએ કે આપણું પાલનપોષણ, રક્ષણ અને દિલાસો આપીએ અને આપણી મૂળભૂત માનવીય જરૂરિયાતોનું ધ્યાન રાખીએ- માસ્લોની જરૂરિયાતોના વંશવેલો વિશે વિચારો. પ્રથમ સ્તર પોષણ, તરસ, થાક અને સ્વચ્છતા માટે શારીરિક જરૂરિયાતો છે.
તમારી જાતને પૂછો, "કેવા પ્રકારનું વાતાવરણ અથવા રખેવાળ આ મૂળભૂત જરૂરિયાતોને પહોંચી વળવા સક્ષમ નથી?" અલબત્ત, પ્રાથમિક ધ્યાન બાળકની મમ્મીની વહેલી સંભાળ પર રહેશે અને પિતાની સીધી અને આડકતરી રીતે મમ્મી, પર્યાવરણ અને બાળક પર મોટી અસર પડે છે.
સ્ત્રીના જીવનમાં શું થઈ રહ્યું છે જો તે તેના બાળકની જરૂરિયાતોને ધ્યાનમાં લેતી નથી?
શું તે દવાઓ વગર આનુવંશિક સ્તરે હતાશ છે? શું તે પિતા સાથેના સંબંધને કારણે હતાશ છે? શું તેણી સાથે દુર્વ્યવહાર અને હતાશા થઈ રહી છે? શું તે બાળકની જરૂરિયાતોની સંભાળ રાખવા માટે ઉદાસ છે? ઘર? વગેરે
શું તેણીએ તેના અનુભવોની પીડાને સુન્ન કરવા માટે દવાઓ અથવા પદાર્થના દુરુપયોગ તરફ વળ્યા છે? તેના માનસિક અને ભાવનાત્મક સ્વાસ્થ્યમાં પિતાની ભૂમિકા શું છે? જો વ્યસનો સમીકરણનો ભાગ હોય તો તેની ભૂમિકા શું છે? પ્રશ્નો અનંત છે. જવાબો આગળ લઈ જવામાં આવેલા સામાનને વ્યાખ્યાયિત કરે છે. જરૂરિયાતોનો બીજો સ્તર સલામતીની જરૂરિયાતો છે, જેમ કે સલામત લાગવાની જરૂરિયાત અને પીડા અને ચિંતા ટાળવાની ક્ષમતા.
ત્રીજું સ્તર સંબંધ અને પ્રેમની જરૂરિયાતો છે. મારા મોટાભાગના ગ્રાહકોએ તેમના "સામાન્ય" બાળપણ અને શિસ્તનું વર્ણન એકદમ કઠોર અને શિક્ષાત્મક શબ્દોમાં કર્યું, જેમ કે બેલ્ટ, પેડલ્સ, "કંઈપણ ઉપલબ્ધ છે."
તેઓ પીડાને આંતરિક બનાવે છે
આ માતાપિતા, સરમુખત્યારશાહી, પ્રતિભાવવિહીન અને અનિવાર્ય વાલીપણા શૈલીઓ સાથે, તેમના બાળકોને ખોટામાંથી સાચું શીખવવા અને "જૂની શાળા" શિસ્તમાં વિશ્વાસ રાખવા માટે પીડા આપે છે. જ્યારે કેટલાક બાળકો આવા પગલાં માટે હકારાત્મક પ્રતિક્રિયા આપી શકે છે, મોટા ભાગના નથી.
તેઓ "એફ-યુ!" ની મજબૂત માત્રા સાથે નોંધપાત્ર પીડાને આંતરિક બનાવે છે. વારાફરતી. મોટેભાગે, આવા માતાપિતા અસંગત હોય છે, પ્રેમ અને નફરતના મિશ્ર સંદેશાઓ મોકલે છે, અથવા વધુ ખરાબ, ફક્ત અસ્વીકાર.
કોઈપણ કારણોસર છૂટાછેડા ભાગ્યે જ સારા હોય છે અને તેમના પોતાના દુtsખ, પીડા અને ભય લાવશે. ભય આપણો સૌથી મોટો પ્રેરક છે.
સીધા અનુભવ સાથે જોડાયેલા નિરીક્ષણ દ્વારા ઉચ્ચ વ્યક્ત લાગણી અને સામાજિક શિક્ષણ દ્વારા ગુસ્સો સામાજિક થાય છે. તેમને શીખવવામાં આવી રહ્યું છે કે તેઓ કોઈને ખોટું કરે તે શીખવવા માટે તેમને દુ hurtખ પહોંચાડવું. જ્યારે તેઓ તમારી અપેક્ષાઓનું ઉલ્લંઘન કરે છે ત્યારે તેમને કોઈને નુકસાન પહોંચાડવાનું શીખવવામાં આવે છે. અમે લોકોને શીખવીએ છીએ કે અમારી સાથે કેવી રીતે વર્તવું.
જ્યારે આપણે તેને નિષ્ક્રિય રીતે લઈએ છીએ ત્યારે અમે દુરુપયોગને આમંત્રણ આપીએ છીએ
જ્યારે આપણે નિશ્ચિતપણે સીમાઓ અને યોગ્ય પરિણામો સ્થાપિત કર્યા વિના તેને નિષ્ક્રિય રીતે લઈએ ત્યારે અમે દુરુપયોગને આમંત્રણ આપીએ છીએ. જ્યારે આપણે આક્રમકતાનો ઉપયોગ કરીએ છીએ ત્યારે અમે આક્રમકતાને આમંત્રણ આપીએ છીએ કારણ કે ત્યાં એવા લોકો હશે જેમણે નક્કી કર્યું હતું કે, "હું હવે તે લેવાનો નથી" અને આક્રમક રીતે પોતાનો બચાવ કરવાનું પસંદ કર્યું.
તેથી, અમારી માન્યતાઓ અને જ્ognાનાત્મક સ્કીમા આ અનુભવો અને ક્રિયાપ્રતિક્રિયાઓ દ્વારા રચાય છે.
અમારા ડેટિંગ શરૂ થાય તે પહેલાં અમારા દુtsખ અને પીડા અને ટ્રિગર્સની સ્થાપના થાય છે.
અને વધુ લોકોના બાળપણના અનુભવો જેટલા દુ painfulખદાયક, ઘા અને વેદના deepંડા. અને તેઓ વધુ ઘનિષ્ઠ સંબંધો ધરાવતા હતા જેથી તેઓ તેમની સમસ્યાઓ હલ કરી શકે. એક પણ ક્લાયન્ટે તેમના પુખ્ત સંબંધોની નિષ્ફળતામાં તેમના કૌટુંબિક ગતિશીલતાના થ્રેડને માન્યતા આપી નથી જ્યાં સુધી તેમને એક અથવા બીજી રીતે ઉપચારમાં ફરજ પાડવામાં ન આવે.
મારા માર્ગદર્શક તરીકે, ડ Wal. તેઓ કાં તો કોર્ટના આદેશથી અથવા પત્નીના આદેશથી. " કટોકટી (સ્વૈચ્છિક અને કોર્ટ-આદેશ) માં સંબંધોમાં વિશેષતા ધરાવતી મારી પ્રેક્ટિસમાં, મારા 5% થી ઓછા ગ્રાહકો સ્વૈચ્છિક રહ્યા છે.
અને તેમના મુદ્દાઓ અને સમસ્યાઓ કાયદાના અમલીકરણને જોડવા માટે સીમાઓ પાર કરતા તેમના સંઘર્ષો માટે પ્રોબેશન પરના મુદ્દાઓ કરતા ક્યારેય અલગ નથી.
કુટુંબનો સામાન એરપોર્ટ જવા જેવો છે
ગ્રાહકો ઉપચારમાં શીખે છે કે તેમનો પારિવારિક સામાન એરપોર્ટ પર જવા જેવો છે. તમે ફક્ત તમારા સામાનને સેટ કરી શકતા નથી અને તેનાથી દૂર જઇ શકો છો. તે તમારા પગની ઘૂંટીની આસપાસ સ્ટીલના કેબલ્સથી લપેટાયેલું છે અને અમારા પાર્ટનર સાથે ગુંચવાઈ જાય છે - ક્યારેક industrialદ્યોગિક તાકાત વેલ્ક્રોની જેમ - સંપૂર્ણપણે એન્હેસ્ડ અને કોપેન્ડન્ટ.
મોટે ભાગે દુ everybodyખદાયક ઘરનું વાતાવરણ ધરાવનાર દરેક વ્યક્તિ પ્રેમ, સ્વીકૃતિ, મૂલ્ય અને પોષણ માટે તેમની જરૂરિયાતોને પૂર્ણ કરવા માટે ઘનિષ્ઠ સંબંધ તરફ વળે છે. અને ઘણી વાર, પીડાને સુન્ન કરવા અને તેમના બદલાયેલા રાજ્યોમાં આનંદ માણવા માટે આલ્કોહોલ અને ડ્રગ્સ તરફ વળો.
ડ Har. હાર્વિલે હેન્ડ્રીક્સ, લાંબા સમયથી સંબંધો ચિકિત્સક અને પુસ્તકોના લેખક, ગેટિંગ ધ લવ યુ વોન્ટ, ચર્ચા કરે છે IMAGO, અર્થ અરીસો. અમારી ઇમેગો એ અમારા સંભાળ રાખનારાઓની હકારાત્મક અને નકારાત્મક લાક્ષણિકતાઓ અને લાક્ષણિકતાઓનું આંતરિક પ્રતિનિધિત્વ છે.
અમે અમારા માતાપિતાના નકારાત્મક લક્ષણોનું પ્રતિનિધિત્વ કરતા ભાગીદારો શોધવા માટે દોર્યા છીએ
તેમનો સિદ્ધાંત, જે મારા ગ્રાહકો સાથે મજબૂત રીતે પડઘો પાડે છે, તે છે કે અમે અર્ધજાગૃતપણે એવા ભાગીદારો શોધવા માટે દોરેલા છીએ જે અમારા માતાપિતાના નકારાત્મક લક્ષણો અને પેટર્નનું પ્રતિનિધિત્વ કરે છે. મારા પોતાના જીવનએ અમારા સાથી પસંદગી અને આકર્ષણોની બેભાનતાને સ્પષ્ટપણે પ્રકાશિત કરી છે.
સદભાગ્યે, હળવા અને સહનશીલ સ્તરે જે વૃદ્ધિ અને પરિવર્તન માટે વિષયો અને મુદ્દાઓની શોધખોળ માટે પરવાનગી આપે છે.
સિદ્ધાંત મુજબ, જો આપણને બાળપણમાં (એટલે કે, મધ્યમ બાળ સિન્ડ્રોમ, આલ્કોહોલિક માતાપિતા અથવા છૂટાછેડા પછી) નકારવામાં અને બિનમહત્વપૂર્ણ લાગ્યું હોય, તો આપણને એવી વ્યક્તિ મળશે જે આપણને જીવનમાં સમાન લાગે. કદાચ જીવનસાથી વર્કહોલિક છે અથવા કામ માટે ઘણી મુસાફરી કરે છે.
તે તમને આલ્કોહોલિક સાથે લગ્ન કર્યા જેવું જ અનુભવી શકે છે (એટલે કે, એકલવાયું, ત્યજી દેવાયેલું, બિનમહત્વપૂર્ણ), જેમણે તમારો બધો સમય શિકાર, માછીમારી, ગોલ્ફિંગ અથવા તમારી કાર પર રેંચિંગમાં વિતાવ્યો હતો જ્યારે તમે ઘરે જતા હોવ.
જો આપણે સમાન કારણોસર જવાબદારીઓ (એટલે કે, પેરેંટલાઇઝ્ડ) નો બોજો અનુભવીએ, તો ફરજો અને જવાબદારીઓ પણ એવું જ લાગશે, પછી ભલે આપણે પસંદગીથી ઘરે માતા -પિતા રહેવાનું હોય. સમયસર, અનુભવ તમને ટેકો ન લાગવા અને ફરજો અને ઘરના કામો સાથે સંતુલનમાં ન હોવાને કારણે વજન કરી શકે છે.
આપણા બાળપણથી જ જરૂરિયાતો અને ભયનો સંઘર્ષ સપાટી પર છે
જો તે "પરંપરાગત" મૂલ્યો ધરાવે છે, તો તે માને છે કે તે બેકનને ઘરે લાવવા માટે પ્રદાતા તરીકેની તેની ભૂમિકા નિભાવી રહ્યો છે અને ઘરના કામો "સ્ત્રીનું કામ" છે. આમ, અમારા બાળપણના sંડાણમાંથી અનિષ્ટ જરૂરિયાતો અને ભય અને લાગણીઓનો સંઘર્ષ સપાટી પર આવે છે. આપણે ભૂતકાળના સમાન અનુભવો પ્રત્યે અતિસંવેદનશીલ બનીએ છીએ અને પુખ્ત વયે તે લાગણીઓનો અનુભવ કરવા માંગતા નથી.
બદલવાની ચાવીઓ ટ્રિગર્સ અને અનમેટેડ જરૂરિયાતોને ઓળખવા માટે છે. "I Feel" ફોર્મેટનો ઉપયોગ કરીને તેમને કેવી રીતે શ્રેષ્ઠ રીતે વાતચીત કરવી તે ઓળખો, અને તમારી તોડફોડ કરવાની રીતોને ઓળખવાનું શીખો, જેમ કે મૌન બંધ કરવું "કારણ કે કોઈને મારી કે મારા અભિપ્રાયની ચિંતા નથી."
અથવા "ખાતરી કરો" કે તમે સાંભળ્યું છે તે માટે બૂમો પાડવી - તે ક્યારેય કામ કરતું નથી.
મોટાભાગના લોકો જેમના સંબંધો બગડે છે અને નિષ્ફળ જાય છે તેઓએ ક્યારેય સ્વસ્થ સંદેશાવ્યવહાર કુશળતા શીખી નથી.
તેઓ લડતા પકડાય છે, સમજાવતા નથી અથવા મદદ માંગતા નથી. નબળાઈનો આપણો ડર આપણને પરોક્ષ રીતે, બિલકુલ નહીં, અથવા ખુલ્લા થવાના ડરથી ઝેરીલાપણા સાથે વાતચીત કરે છે.
જ્યારે આપણા ભૂતકાળના લોકો અવિશ્વસનીય હતા ત્યારે અન્ય પર વિશ્વાસ કરવો મુશ્કેલ છે. તેમ છતાં, તમે મને નુકસાન પહોંચાડશો કે નહીં તે જાણવા માટે અમારે પૂરતો વિશ્વાસ કરવો જોઈએ. ધીમે ધીમે. તંદુરસ્ત સંબંધો એકબીજાને દુ hurtખ પહોંચાડવા અને પીડાને ટ્રિગર કરવા માંગતા નથી.
ઇરાદાપૂર્વક તમારા દુtsખ અને પીડાને ટ્રિગર કરવાનો અર્થ શું છે તે વિચારો. વાજબી લડતા શીખો.
રમતવીરોની જીભ વિકસાવવાનું ટાળો
તમારા પગને તમારા મો mouthામાં વળગી રહેવું અને "રમતવીરોની જીભ" વિકસાવવાનું ટાળો. અમે દુ hurtખના શબ્દો ક્યારેય પાછા લઈ શકતા નથી, અને તેઓ પાંસળીને વળગી રહે છે. તેથી જ માનસિક, ભાવનાત્મક અને મૌખિક દુરુપયોગ શારીરિક કરતાં વધુ નુકસાન પહોંચાડે છે. ઉઝરડા અને કટ મટાડે છે, શબ્દો કાનમાં વાગે છે.
સીમાઓ નક્કી કરવા માટે દ્રertતા અને તંદુરસ્ત સંદેશાવ્યવહારનો વિકાસ કરો
અયોગ્ય પ્રતિક્રિયાઓ અને પરિણામો બાળપણમાં શીખ્યા ઉચ્ચ લાગણીઓ અને અસ્થિરતા અને પુખ્ત સંબંધોમાં વિસ્ફોટ અથવા વિસ્ફોટનું લક્ષણ છે.
સંબંધો ભાવનાત્મક શક્તિઓનું આદાનપ્રદાન છે. તમે જે મુકો છો તેમાંથી તમે બહાર નીકળો છો.
પ્રેમ કેઓસ + ડ્રામાની સમાન નથી! શાંતિથી અને સ્પષ્ટ રીતે બોલો. તે એકમાત્ર રસ્તો છે જે લોકો કાળજી લેશે. શીખવાના ઉદ્દેશથી સાંભળો, બચાવ ન કરો અને અલગ કરો.
STAHRS 7 કોર મૂલ્યોને અનુસરો. બેરિટ ("અધિકાર" બનો): સંતુલિત, સમાનતા, આદર, જવાબદાર, અખંડિતતા, ટીમવર્ક, ટ્રસ્ટ.
અને તમે રમતમાં આગળ રહેશો.
સાલ મુબારક. તમારા સંબંધોની ગુણવત્તાનું ફરીથી મૂલ્યાંકન કરવાનો આ સમય હોઈ શકે છે. તમે નસીબદાર અને સુખી પચીસ ટકાનો ભાગ બની શકો છો. તમારા જીવન અને સંબંધો માટે સારા નસીબ. અમારી પાસે ક્યારેય ખરાબ સંબંધ માટે જગ્યા કે સમય નથી. માત્ર સ્વસ્થ સંબંધો જ આપણું જીવન સારું બનાવે છે.